Красота — это, конечно, страшная сила, но с годами она делается все страшней и страшней…
Сейчас почти все средства массовой информации взахлеб твердят о тяжелой мужской доле. А я наивно полагала, будто представители сильного пола оттого так и называются, что они — представители сильного пола. Думаю, основная мысль вам понятна. Впрочем, попытаюсь уточнить: мне ни за какие пряники не удастся свернуть двумя пальцами крышку на банке с горячо любимыми маринованными огурчиками, а мой супруг Куприн легко производит сие действие. Или другой пример: я лично не способна поднять сумки, в которые набиты картошка, морковь, капуста, пакеты крупы, бутылки с минеральной водой, яблоки, бананы… Затарившись на рынке, я машинально принимаюсь беспомощно оглядываться по сторонам в надежде обнаружить бойкого подростка, готового донести за небольшую мзду поклажу до машины, а Олег спокойно подхватывает разом торбы и, даже не вспотев, доставляет их домой. Да еще бурчит при этом:
— Лучше пешочком пробежаться, тут расстояние — всего ничего, а пройтись по свежему воздуху приятно.
Кроме того, Олег крайне быстро передвигает мебель и без особого труда способен вытащить, а потом выбить во дворе здоровущий ковер. В общем, он намного сильнее меня, потому-то я и причислила его к сильному полу.
Но сегодня я, внимательно изучив глянцевые журналы, узнала, что на самом деле мужчины слабые, нервные, беспомощные существа. И живут они на свете намного меньше женщин. Вообще-то мне и раньше был известен данный печальный факт, но я считала, что парни просто много спиртного пьют, заедая его острой и жирной пищей, и мало двигаются, — отсюда лишний вес, высокое давление, сердечные заболевания и ранняя смерть. Ан нет! Авторы статей писали иное. Оказывается, у наших мужей отсутствуют некие гормоны в крови, поэтому после тридцатипятилетия они раздаются в боках, а каждый лишний сантиметр на талии отнимает десять лет жизни.
Дочитав до этого места, я испугалась, вскочила с кровати и ринулась на кухню, где мирно пил чай Олег. Окинув взглядом стол, я, в придачу к страху, начала испытывать и раздражение. Ну вот, опять супруг лопает бутерброды с ветчиной, сандвичи с маслом и сыром и запивает крайне неполезную пищу сладким до приторности чаем.
— Ты зачем положил в чашку варенье? — налетела я на Олега. — Просто безобразие!
Куприн вздрогнул, и чай выплеснулся через край чашки.
— Ага, — заворчал муж, глядя на расплывающееся на скатерти темное пятно, — теперь я буду обвинен в неаккуратности. Но если разобраться по сути…
— Плевать на пятна! — воскликнула я. — Хотя, конечно, отметину не отстирать… Речь идет о твоем здоровье! Опять наедаешься не правильной пищей!
— Чем мои бутерброды плохи? — начал отбиваться муж.
— Холестериновые бомбы! Надо переключиться на салаты, только без заправки, на зелень, овощи, орехи…
— Ты перепутала меня с кроликом, — хмыкнул супруг. — Или с белкой.
— Перестань ерничать! Вот умрешь от ожирения, тогда поймешь, кто был прав, — заявила я и шлепнула перед Олегом журнал. — Почитай! Тут все сказано! Глянь на таблицу соответствия роста и веса — тебе весы должны показывать цифру восемьдесят!
Олег посмотрел не на таблицу, а на обложку.
— «Дамское счастье». О! Это, конечно, очень авторитетный и высокоинтеллектуальный журнал, в котором работают сплошь академики и доктора наук… Извини, Вилка, но не собираюсь ломать свои привычки из-за очередной глупости, которая вышла из-под пера твоих коллег.
— При чем тут я?
— Кто у нас был журналисткой, а?
— И что? — обозлилась я. — Никакого отношения не имею к журналу «Дамское счастье».
Олег запихнул в рот трехэтажное сооружение из хлеба, масла и ветчины, мирно прожевал огромный кусок и очень спокойно ответил:
— Я раздражаю тебя фактом своего присутствия в квартире. Сижу…
— Глупости! Просто я забочусь о здоровье мужа!
— ..никому не мешаю, а ты злишься…
— Вовсе нет! Пытаюсь объяснить принципы здорового питания. Для твоего же блага!
— ..потому что никак не можешь заставить себя сесть за новую книгу. В голове пусто, никаких сюжетов… — без особых эмоций бубнил Куприн. — Вылетела наша писательница из кабинета, а тут бедный муж под руку попался, ну и давай она его пинать…
Я замерла с открытым ртом. Нет, какая ложь! В понедельник сдала очередную книгу и теперь имею честно заработанную неделю отдыха. Правда, совсем бездельем эту семидневку назвать нельзя, потому что съемки сериала по моим детективам в самом разгаре: уже состоялась презентация первого фильма, и процесс идет дальше. Никаких долгов перед издательством у писательницы Арины Виоловой (это мой псевдоним, на самом деле меня зовут Виола Тараканова) нет. Более того, я начала новую книгу и даже нацарапала десять страниц. В общем, ясно: Куприн, как все мужчины, не способен критически оценить себя, считает, что прекрасен до невозможности, а мою заботу воспринимает не с благодарностью, а с раздражением, считая ее за вздорность, истеричность и желание поцапаться. Нет, мужчины просто невозможные идиоты!
— О каком ожирении может идти речь? — вещал тем временем муж. — Я в идеальной форме, великолепно выгляжу, совершенно не толст…
