Золотая свинья - [12]

Они утверждали, что даже европейские богачи оставляли своим любимцам — кошкам, собакам — миллионы франков, марок, фунтов стерлингов.

Два раза крупные наследства доставались ослам, три раза — лошадям, по одному разу — морской свинке, обезьяне, петуху и канарейке.

— Что же касается данного случая, — объявил суд, — то свинья облагодетельствована впервые. Просто одного влечет к ослам, другого — к свиньям.

По Потогонии продолжал шуметь, греметь, гудеть, грохотать великий свиной бум. В газетах, в кино, по радио и телевидению давались описания туалетов мисс Хрю и ее дневного меню, сообщался состав солей в утренней и вечерней ваннах, сообщалась информация о выражении глаз свинки на каждый час суток…

В больших количествах были выброшены на рынок пластинки новых записей хрюкен-ролла в исполнении самой мисс Хрю, которая неожиданно обнаружила удивительные артистические данные.

На всех волнах звучало радиоревю «Хрюкнем вместе в танце и песне».

Обливудские кинопромышленники спешно накручивали трехсерийный боевик «Каждый хочет быть свиньей».

В ресторанах появились новые блюда из свинины: «Уничтожь меня, я враг мисс Хрю» (шницель), «Я готова пожертвовать собою, чтоб тебе было вкусно» (котлета отбивная), «Огонь любви к мисс Хрю сжег меня» (жареный поросенок) и так далее.

Знаменитая собака Микки фон Бобенцоллерн, происходящая от собачки Буки, которая однажды чуть не укусила самого Наполеона, устами своего хозяина миллионера Гип Ур Гипа заявила:

— Если бы я не была собакою, то я хотела бы быть свиньей!

Когда мистера Гип Ур Гипа спросили, почему он решил, что его Микки выразилась именно так, миллионер объяснил:

— На завтрак по вторникам Микки всегда ест немного заливного поросенка. Но сегодня, когда мы с нею сели за стол, Микки не стала есть поросенка, а выразила ему почтение, трижды проскулив в тональности соль минор. Нет, я не мог ошибиться! Я потратил восемь лет, чтобы изучить значение каждого звука, издаваемого Микки…

На Совете полубогов, где собиралось десять самых влиятельных людей Потогонии, решено было допустить к участию в заседаниях вместо Бэконсфилда мисс Хрю. А так как мисс Хрю согласно тому же завещанию во всех делах должна была советоваться с Фиксом, то бесстрастный секретарь тоже получил право посещать это высокое собрание.

Когда стало известно, что мисс Хрю вошла в совет, наследники Бэконсфилда поняли, что никакой надежды на пересмотр завещания у них не остается.

— Римский император Калигулла был мальчишкой без миллионерского образования, — сказал в запальчивости один из экс-наследников. — Он ввел в сенат своего коня. А у нас свинье доверяют государственные дела!

— Меня тешит надежда, что она окажется умнее всех своих коллег по совету, — подхватил второй экс-наследник.

Но эти крамольные мысли обиженных родственников, к сожалению, не стали достоянием широкой публики: уже через пять минут после этого разговора за обоими вольнодумцами пришли молодчики Шизофра, чтобы препроводить их в специальные заведения, где думать можно в любое время, а волю можно видеть лишь иногда через решетчатое оконце.

Служба по охране порядка была в Потогонии поставлена на широкую оперативную ногу.

— Все идет, как мы и рассчитывали, — самодовольно пробурчал Лярд на заседании Совета полубогов. — Все умы заняты только делами мисс Хрю (легкий поклон в сторону кресла, где возлежала свинья в изящном костюме делового покроя), и о законе Шкафта почти никто не вспоминает, как и о прочих политических проблемах. Но прежде чем мы уточним детали подготовки предстоящей нам государственно-организационной операции, мне хотелось бы обсудить один не менее важный вопрос: как будет отмечено вступление мисс Хрю (опять легкий поклон) во владение полученных ею капиталов? Нужно придумать что-либо сногсшибательное, чтобы об этом полгода говорили во всех уголках Потогонии! Ясно? Больше зрелищ — меньше хлеба. Вы меня понимаете? Не давать отдыха любителям сенсаций и сплетен! Это великолепный камуфляж для подготовки… гм-гм… вы знаете чего… Итак…

— Устроить коронацию в бассейне. Все гости в купальниках. Столы — прямо в воде. Под ногами гостей шныряют золотые рыбки, — предложил один из полубогов. — Мы шьем себе купальные фраки. Оригинально и живописно!

Этот проект был забракован Лярдом, сославшимся на то, что при его ревматизме долго высидеть в воде он не сможет… Кроме того, предложение было не слишком оригинально: еще многие помнили, как банкир Вандолларбильд устраивал бракосочетание своей дочери даже под водой.

Это торжество происходило на океанском побережье, в миле от берега, на глубине сорока метров. Специально построенные дворцы были опущены под воду, снабжены кислородными запасами, оборудованы по последнему слову комфорта. Гости прибывали на подлодках, в изящных скафандрах. Во дворцах было все, как на земле: сады, площадки для гольфа и тенниса, даже звезды-лампочки мерцали на декорированных потолках.

— Свадебка обошлась старику Вану миллионов в десять долгингов, — пробурчал Лярд.

— Можно устроить пир в жерле вулкана, — предложил сидящий тут же Вандолларбильд. — На островах Святого Кукиша есть такой милый вулканчик. Он пыхтит время от времени, но имеет вполне прирученный вид. Там тепло, как в финской бане. Мы могли бы провести праздник безо всякой одежды… И какое пикантное ощущение: вдруг вулкан проснется?