Злой медик - [19]

* * *

Ребятёнка как-то прооперировали со спинно-мозговой грыжей, 20-дневного, хорошенький такой был… Операция хорошо прошла, на 3-й день его из реанимации в отделение перевели. Их к выписке уже готовили, а маманя его накормила 100 мл смеси и в холл пошла телевизор смотреть…

Когда вернулась, он уже синий был. Аспирация. Бегом его в реанимацию принесли, но мы уже, как ни старались, ничего сделать не смогли…

* * *

Увозили в психбольницу одну шизофреничку, так она на всю дорогу читала такой чёткий репняк, не хуже Эминема. Проблема только в том, что текст абсолютно бредовый. А так вообще классно, с выражением, не затыкалась ни на минуту (везли минут 40), если б текст адекватный был – цены бы ей не было!

* * *

Мужик решил что-то там сделать с бензобаком – то ли помыть, то ли что. Живут с женой в частном доме. Немного облился. После этого пошёл в туалет и приспичило же там ему покурить. Разумеется, вспыхнул, ноги себе хорошенько подпалил. Кое-как добрался домой, с помощью жены помылся. Супруга пошла вызывать скорую, а мужичок решил вытереть за собой пол, будучи в чём мать родила. На его беду тут же на кухне находился котёнок, которого очень привлекли болтающиеся «бубенчики» между ног. В которые он и вцепился со всей кошачьей прытью. Мужик рванулся вперёд, ударился головой о батарею и отключился. Уже позже этого мужика выносили из дома на носилках. Женщина, разумеется, всё рассказала. И два медбрата, не выдержав, то ли от смеха, то ли от веса мужичка, уронили его прямо на бетонное покрытие во дворе. Как результат – ожоги, сотрясение, перелом.

* * *

Было это лет 10 назад. Уринотерапия после этого воспринимается мною как вполне нормальное народное средство.

Повод – боль в горле. Ангина у мужчины. Фельдшер смотрит горло и говорит:

– Какие-то налёты у вас странные…

На что он ей и отвечает:

– А это я калом помазал.

* * *

Подслушано от бабули, сидевшей со своими сверстницами под моим окном.

– Пятровна, а что ты в такую жару по двору целый день бродишь?

– Да знаешь, Васильевна, давление на вечер нагоняю. Скорая ругается, если вызову, а давление хорошее, вот щас нагоню и к ночи приедут и сделают укол греющий, знаешь, как ноги согревает!

* * *

А я считаю, что суицидникам, после неудачных попыток покончить с собой, следует проводить экскурсии. Как вариант – в детский хоспис. Эти моральные уроды должны узнать, что такое жизнь и как за неё следует бороться. После посещения таких мест многие переосмысливают свои жизненные позиции.

* * *

Сижу на приёме, приходит мамочка и приносит годовалого малыша. Спрашиваю, что случилось? Она мне в ответ – он вчера со стола упал. Я задаю дальше вопрос, сколько прошло времени с момента падения? Больше суток. На вопрос, обращались ли за помощью, она ответила, что нет и что это не моё дело, у неё были личные дела, и ей не до этого было!

– Ну, у него зуб выпал, кажется, посмотрите.

* * *

По телику сказали, что средняя зарплата врачей составляет 42 тысячи рублей.

Судя по моему расчётному листу, я вообще не имею отношения к медицине.

* * *

Пьяный сожитель молодой безмозглой мамашки, что называется, «приспал» двухмесячного ребёнка. т. е. кормил его из бутылочки, в процессе заснул и придушил. Виноват оказался кто? Правильно догадались – участковый педиатр.

Доктор не объяснил, что в пьяном виде нельзя ложиться с ребёнком и кормить его.

Особых санкций в отношении врача не было, но пальчиком погрозили – негоже так халатно относиться к профессиональным обязанностям.

* * *

Работаю реаниматологом.

Поступает вызов в отделение «женщине плохо», прибегаем, картина ТЭЛА, успели поставить периферию, заинтубировать, притащили к себе, там произошла остановка, начали качать, завели, опять остановка, параллельно лечим, тромболизис, всё как положено, не буду вдаваться в подробности, скажу, что ещё три раза «вставала», качали с напарником час, итог: тётка выжила, без осложнений, приходит за выпиской, лечащий доктор говорит:

– Как вам повезло, такой случай один на миллион.

На что муж пациентки говорит ей:

– Я же говорил. Это всё БАДы тебя спасли!

* * *

Работаю в обл. больнице в нейрохирургии. Поступил мужчина, прилично выглядит. На второй день беру кровь из вены, говорит:

– Вчера уже брали.

Я отвечаю, что ещё надо.

Говорит мне:

– Перчатки тогда надень, у меня СПИД. Я говорю:

– Почему вчера в приёмном покое не сказали?!

И знаете, что он ответил?

– Так это, ты ж молодая, у тебя вся жизнь впереди, а в приёмнике всем по 40–50 лет, мне без разницы на них.

* * *

Так вот, в старые добрые времена, когда им было лет по 7–8 и были они у бабушки в деревне на летних каникулах, развлекались ребятишки всякими мальчуковыми играми типа самолётиков-войнушек-пистолетиков. И вот однажды, как случилось, не знаю, но попала игрушечная пулька из пистолетика моему братцу в ухо. Ну, что делать? Бабушка решила – нужно вызывать скорую. А телефон на всю деревню в то время был один, и мобильных ещё и в помине не было. Снарядили второго братца к соседям через речку на велосипеде – звонить в 03.

Поводом к вызову был «пуля в ухе».

Через пять минут возле дома бабушки стояла скорая и наряд милиции.