Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки - [30]

Итак, чтобы перестать страдать и начать новую жизнь, надо:

1. Порвать отношения с теми, кто поддерживает вашу прежнюю жизнь.

2. Сменить ценности.

3. Отказаться от зависимой поддержки.

4. Зарабатывать на жизнь самостоятельно.

5. Поверить в ценность собственной жизни в отдельности от других.

6. Отказаться от компромиссов между своими ценностями и общественными требованиями.

…Нет другого способа быть счастливой.

Нина Рубштейн: Без злости нельзя двигаться вперед…

Интервью журналисту газеты «Свободный Сахалин» Татьяне Тихоновой, апрель 2006 г.

— Что такое гештальт-терапия?

— Это одно из современных направлений в психологии и психотерапии. Гештальт применяется для устранения трудностей в жизни обычного человека, а также для помощи людям с несложными психологическими расстройствами.

Мы работаем с людьми, которые столкнулись с кризисными ситуациями — это может быть потеря близких, возрастные изменения, рождение детей, проблемы в браке, на работе… Гештальт подход используется в бизнесе, помогает в работе с детьми.

Гештальт вырос из психоанализа. Как метод его разработал ученик Фрейда — Фредерик Перлз. В России гештальт-подход существует уже лет пятнадцать. В Москве работают несколько ведущих гештальт-терапевтов, получивших образование за рубежом.

— Мне кажется, очень тяжело выслушивать рассказы о чужих проблемах…

— Чтобы не было тяжело, я прошла хорошую личную терапию. Это необходимо любому психологу, потому что проблемы, с которыми приходят люди, могут болезненно откликнуться на моем собственном опыте.

А если я разобралась со своими проблемами, переварила собственный опыт, извлекла из него уроки, мне легче выслушивать людей. Я могу сочувствовать, но не буду принимать это слишком близко к сердцу.

Лично для меня самое тяжелое — когда я получаю письмо от человека, в котором только в двух словах описано, как ему плохо. А почему плохо — из текста не ясно. Некоторые люди считают, что мне как психологу ситуация должна быть понятна с первого слова, что я читаю мысли. Естественно, это не так — чем точнее человек обозначит свою проблему, расскажет о своих чувствах, тем легче мне будет понять его. А получается, что от меня ждут, что я должна догадаться о проблеме, разрешить ее и еще дать ценный совет, толком ничего не зная о ситуации. Поэтому прошу тех, кто мне пишет, рассказывать о своей проблеме подробно.

Кстати, в этом смысле очень сложны виртуальные консультации — тут в любом случае я могу только предположить, что на самом деле волнует человека, который ко мне обратился. Некоторые детали становятся ясны только при личном общении…

— Может быть, человеку трудно понять, что же на самом деле его волнует?

— Безусловно. У нас не принято переживать какие-то вещи, и поэтому человек прячет их глубоко в себя. Например, стыдно ревновать, завидовать… Вот и возникают двойственные чувства — с одной стороны, стыдно ревновать, но с другой-то стороны, человек все равно ревнует!

Как обычно бывает? Когда-то какое-то чувство нас всколыхнуло, но мы подошли к этому рационально и запретили его себе, однако чувство никуда не ушло, оно осталось — подавленным, не пережитым. Без разрядки оно остается в теле, сознании, подсознании… И чем больше накоплено таких не пережитых чувств, тем тяжелее — все время приходится себя закрывать, человек становится психически и телесно закрепощенным. В худшем случае начинает болеть.

— Чтобы признать проблему, нужна смелость?

— Смелость нужна, чтобы пережить неприятные и даже болезненные эмоции, которые возникают в том числе и в тот момент, когда о них рассказывают психологу.

— А чтобы решить проблему, надо, например, вызвать ревность или зависть?

— Да. Только не вызвать, а, я бы сказала, вспомнить, разрешить им подойти близко, стать переживаемыми. Важно встретиться с этими чувствами, осознать, с чем еще они связаны. Например, ревность — попутчица чувства собственной неполноценности, злости на партнера и т. д….и даже страха истинной близости!

— Как вы относитесь к изменам?

— Не люблю я их. Но это не мешает мне работать с людьми, которые изменяют, и сочувствовать тем, кому изменяют.

Измена — это способ как-то вырулить из трудной житейской ситуации. Далеко не самый лучший, но если люди не знают другого… Некоторым это помогает освежить чувства, некоторым — разобраться в ценностях — что или кто им дороже. Но в любом случае измена означает, что они не умеют это сделать по-другому — разобраться в себе и партнере, в своих взаимоотношениях.

Дело в том, что принятие и понимание друг друга, интерес друг к другу — я говорю о супружеских отношениях — все это настолько сложная вещь! Этому не учат в школе, это приобретается исключительно с опытом. И многие люди приходят к пониманию подобных, вещей в глубокой старости, когда смог бы, но смысла уже никакого…

Мы учимся чему-то, только когда жизнь нас ударит, но до этого момента может пройти очень много времени проб и ошибок. Можно 49 раз наступить на швабру и только на пятидесятый понять, как можно ее обойти.

Для этого и нужна психотерапия — она помогает приобрести жизненный опыт ускоренно. В этом случае можно наступить на швабру только два или три раза.