Жизнь в эпизодах - [69]

Я не представляю, как молодой матери обходиться совсем без помощи. То, что для нас с сыном сделала моя семья – бесценно. Костина мама Лариса Дмитриевна провела с нами львиную долю младенчества Германа. Мы жили вместе, вместе были на съемках в разных городах. Мой папа проехал со мной и Германом весь тур «Ледникового периода» в 2014 году: множество городов от Калининграда до Владивостока. Он совершенно фантастический дед: и поиграть, и почитать, и погулять, и покормить, и помыть, и уложить спать, и лечить – все ему по силам. Как-то, когда мы с мамой были обе заняты, папа прожил с трехлетним Германом на даче один на один две недели. И никаких проблем! Родители были моим надежным тылом, а в 2015 году мама и вовсе приняла довольно-таки нелегкое для нее решение выйти на пенсию, и они с папой переехали из Перми ко мне в Москву, чтобы помогать растить Германа.

За год до этого, когда Герману было чуть больше 2 лет, мы с Костей расстались. Все произошло очень быстро. Мы не поженились, поэтому у нас не было шанса на то, что нас удержит рядом данный законом месяц от подачи заявления до расторжения брака, во время которого пары принимают окончательное решение. Это был трудный для нас всех период, особенно в первые месяцы. Лариса Дмитриевна по понятным причинам сразу уехала обратно к себе домой в Зеленодольск. Всем нужно было время осознать произошедшее, привыкнуть к новому положению вещей. Первый месяц я справлялась сама, у меня как раз был небольшой перерыв в работе. Потом нашла по знакомству няню. У нее был запланирован отъезд за границу через несколько месяцев, но я решила, что даже этот не столь продолжительный срок ее помощи мне очень кстати. Когда она уехала, я попробовала еще 2–3 нянь, но не срасталось, и тогда на подмогу подоспели родители.

Не стану вдаваться в подробности, почему мы с Костей расстались. Прежде чем говорить об этом в книге, я должна рассказать обо всем сыну, а он пока мал для такого разговора. Могу только сказать, что ответственность за разрыв лежит на мне. Костя – любящий папа, они с Германом проводят вместе много времени, и я каждый раз радуюсь, когда вижу, как сын расцветает при встрече с отцом. У нас, как и у всех людей из распавшихся пар, бывают разногласия, но мы разрешаем их, не втягивая в них ребенка. И я очень благодарна Косте за то, что, несмотря на завершение нашей истории любви, мы оба делаем все возможное, чтобы сын был счастлив и знал, что любовь родителей к нему не зависит от любви между ними.

Конечно, когда родители расстаются, ребенку расти счастливым сложнее, многие факторы делают его мир более хрупким, прежде всего, потому что труднее быть счастливыми его семье. Хочешь, чтобы был счастлив твой ребенок – будь счастлив сам.

Несколько лет после разрыва с Костей мне жилось непросто. С одной стороны, подъем карьеры, с другой – тотальная несостоятельность в личной жизни. Я училась заново быть счастливой, как дети учатся ходить. За то время я предприняла одну серьезную попытку построения новых отношений и имела довольно много несерьезных, ни к чему не ведущих связей в перерывах между раундами. Пытка-попытка длилась несколько лет. Мне казалось, что я встретила мужчину всей жизни, я была совершенно очарована его умом, одаренностью и харизмой. (Пусть читатель даже не пытается гадать, кто он, наша связь покрыта мраком тайны и не оставила после себя ни единого цифрового следа.) Но я поставила не на ту лошадку и думала, что возможный союз по итогу стоит того, чтоб претерпевать то, что довелось. Я как будто вернулась в свои 14 лет. Я сама себя заставляла верить в то, что ситуация переломится и он непременно меня оценит. Мне понадобилось довольно много времени, чтобы признать, что там не было никакой надежды на любовь.

С возрастом я поняла очень ясно, что не бывает безответной любви! Невзаимное чувство – это всегда только зависимость. Нет любви там, где нет взаимного познания. Вы не можете знать человека, с которым не близки. А как можно любить того, кого не знаешь? Можно жаждать этого знания, лелеять в воображении надуманный образ, испытывать страсть, вожделеть, восхищаться, но не любить. И если ожидания от отношений у двух сторон не совпадают, их надо усилием воли прекращать. Когда вы покупаете что-то в магазине и даете кассиру денег больше, чем стоит товар, что происходит? Вам дают сдачу. Могут предложить бросить ненужные монетки в пластиковый ящичек, установленный рядом с кассой в рамках какой-то благотворительной акции. Так и в отношениях. Если вы хотите дать человеку вашу любовь, нежность, ласку, обожание, удовольствие для тела и души, сочувствие, поддержку в трудную минуту, помощь в снедающей бытовухе, вдохновение и другие блага глубоких взаимоотношений, а ему нужны от вас только секс в драматичном антураже и поглаживание его самолюбия, то он возьмет с вас только это, а все остальное – вернет как сдачу. И ему будет все равно, унесете вы это с собой или бросите в ящик для пожертвований, то есть отдадите другим людям. Ему это не нужно!

Не надо навязывать человеку больше, чем ему от вас надо. А если человеку на самом деле надо, но он делает вид, что нет, стоит задуматься, хотите ли вы отношений с психологически незрелым партнером, который не умеет свободно и честно говорить о своих желаниях. Мы почему-то очень разборчивы, когда вступаем в рабочие отношения, и с пристрастием испытываем соискателей на профпригодность, а когда дело касается личного фронта, то так редко пытаемся сразу разобраться, пригоден ли человек для отношений, которые мы хотим ему предложить. И довольно часто, даже если видим, что дело не выгорит, рады обманываться.