Жизнь с неудовлетворённым желанием - [18]

От всего сердца, твой В. Т.

Уважаемый отец!

Могу я Вас так называть? Ваша дочь — моя ровесница, и я думаю, что такое обращение будет более правильным, чем «дорогой Вальтер». Мне показалось, что в письме Вы также говорили со мной как с дочерью.

Мне не верится, что будет так, как Вы написали в последнем абзаце. Но, может быть, благодаря Вам я научусь в это верить.

Ваше письмо меня обрадовало, но, вспомнив своего родного отца, я снова погрузилась в печаль. Сейчас идет дождь, и мне кажется, что каждая капля — это слезинка моей души. Я написала стихотворение, которое посылаю Вам, и письмо отцу. Ему я его никогда не отправлю, но хочу, чтобы это письмо тоже прочитали Вы. На меня опять нахлынули сильные чувства, я так жажду любви! Мне тяжело ждать. Как пройти через ад!

Отец!

Я любила тебя с раннего детства, но когда ты увидел мою любовь, то возненавидел меня. А я все равно любила тебя, несмотря на твои побои и холодные, пустые слова. Сердце мое было полно надежды, но ты постепенно пожирал все это — мою любовь и надежду. Сейчас, когда я думаю о тебе, в сердце у меня один холод, а раньше оно трепетало от радости.

Я считала, что совершенно забыла тебя, что ты стал мне безразличен, что я выбросила тебя из головы. Но однажды ты позвонил, и, услышав совсем рядом твой голос, что-то во мне снова разорвалось. Я, как в кино, увидела все: вот ты бьешь маму, хочешь убить ее, убить меня, твой холодный взгляд, ледяные слова. И все же, отец, несмотря на это, я была рада услышать тебя. В тот миг я поняла, что никогда тебя не забуду, хотя ты превратил мою жизнь в пытку. Отец, я все равно люблю тебя.

Я была так счастлива, когда видела чужих любящих отцов. Я могла наблюдать за ними без зависти и ревности. Но потом, когда я оставалась одна, на улице, в школе, в магазине, дома, ночью и даже в толпе, мне было больно, отец. И это ты, сам того не зная, причинил мне боль на всю жизнь. Я часто плакала, я так хотела твоей любви. Случалось, у меня часами текли слезы, я ничего не могла поделать с собой. Я ругала себя, но это не приносило облегчения. Это было мучительно.

Дорогой отец! У меня к тебе тысяча вопросов, но зачем их задавать, ведь ты сам не знаешь на них ответа. Все уже произошло. Если бы ты прочитал это, ничего бы не изменилось. Даже если бы ты и захотел изменить, это уже невозможно. Что было убито тобой когда-то, не оживить. Оно остается мертвым.

У меня тысяча вопросов на языке, но я не задам их. Я никогда никому их не задам, они останутся моей тяжкой ношей, той, которую мне придется нести, под которой я часто падаю и потом валяюсь в оцепенении, всхлипывая и проливая слезы.

Отец, я очень молода и не знаю, как жить дальше. Я боюсь, что однажды ты вернешься и убьешь нас с мамой. Вот видишь, как сильно я хочу жить, как тянется к жизни моя душа.

Отец, ты не веришь в существование души. Ты сам рос без матери. Прости меня! Ты мог бы мне дать то, чего не хватало тебе самому, но вместо этого ты бросил меня, возненавидел и хотел лишить жизни.

Дорогой, любимый отец, я не обвиняю тебя, но ты должен узнать, что я живу в отчаянии, что я жажду любви и не имею ее — слишком поздно!

Иоанна

Размышления

Я посоветовал Иоанне отослать это письмо отцу, но она этого не сделала. Однако благотворным оказалось уже то, что она смогла его написать.

Я бы хотел, чтобы письмо Иоанны прочитали все родители, которые собираются развестись, особенно отцы. Развод родителей для ребенка — меч, рассекающий его на части.

Лично меня это письмо заставило серьезнее отнестись к себе как к отцу, заново переосмыслить эту роль и порадоваться ей.

Я встретился с Иоанной и обнаружил, что она твердо следует моему совету вести ежедневные беседы с Богом. Она исписала своими ответами на четыре вопроса целый блокнот, который я ей прислал, и с гордостью показала его мне.

Вскоре она написала еще одно письмо уже на другую тему, адресованное моей жене. Я специально включил его в книгу, потому что трудности с месячным циклом возникают у многих шестнадцатилетних девушек.

Кроме того, я думаю, что и молодым людям не вредно будет получить представление об этих проблемах. Вот что пишет Иоанна.

Уважаемая Ингрид!

Я заставила себя написать Вам. Я еще раз перечитала книгу «Мое прекрасное чувство» и огорчилась. Сначала я хотела написать Вам после Вашей поездки, но не смогла ждать. Мне просто надо это выплеснуть.

Мне нравится быть девочкой, и я ни за что не хотела бы оказаться мальчишкой. Но постепенно я начинаю ненавидеть свой месячный цикл. Первые месячные появились у меня в одиннадцать лет. Я тогда точно не знала, что это значит, но радовалась как никогда.

Я чувствовала себя счастливой. Что-то жгло меня изнутри. Я помню свои глаза в зеркале. Я была счастлива, по-настоящему счастлива.

В четырнадцать лет у меня начались ужасные боли. В пятнадцать я пошла к гинекологу.

Он был очень внимателен и прописал мне гормональное лечение — каждый день по таблетке. Это длилось три месяца. Боли прекратились, но я с ужасом обнаружила, что у меня очень увеличилась грудь. Она стала совсем пышной! Все, больше никаких таблеток! Я надеялась, что грудь станет прежней. Но этого не случилось, и я отдалилась от друзей и надолго погрузилась в депрессию. Я сделалась очень закомплексованной.