Жизнь на грани - [102]

Самым «простым» и неприглядным для большинства людей способом. Мы с тобой никогда не обсуждали это, но я дам тебе знать свое мнение. Самоубийство – всего лишь способ смерти, но для меня это нечто большее. В конечном счете, покончив с собой, я, вероятнее всего, оказал тебе услугу, разве нет?

До сегодняшнего дня я молчал, скрывая все, что меня мучает, глубоко в себе – как любой другой семейный человек, ведь если раньше браки чаще строились на любви, то теперь – чем крепче брак, тем больше супруги врут один другому. Так и я: молчал, потому что хотел продлить твое счастье. Потому что я хотел, чтобы тебе было хорошо. И даже когда мне стало плохо рядом с тобой…

Когда я понял, что то, что у меня возникло к тебе, – это любовь, да, но она настолько бледна и призрачна по сравнению с теми чувствами, которые я втайне продолжаю переживать к Ней, что я больше не могу. Я не могу иначе…»

(Этот абзац оказался зачеркнут, потому что, видимо, Василий понял, что сбился с мысли и перестал ясно излагать то, что хотел передать своей супруге.)

Отступив ниже, он начал заново. Интересно, что с этого момента его почерк стал более резким, быстрым, размашистым. Мне представляется, что он заторопился, потому что побоялся, что супруга приедет раньше времени. Или же просто увидел, что в ежедневнике осталось не так много места. Он закончил свою «предсмертную записку» на предпоследней странице со словами:

«Не так давно я осознал, что то чувство, которое я к тебе испытываю, – любовь (да, я продолжаю тебя любить, хоть тебе это и не будет понятным, когда ты все это прочтешь). Я также понял и то, что эта моя любовь к тебе ужасно бледна и призрачна по сравнению с той, которую я втайне продолжаю переживать к Ней. И эта моя любовь к Ней – она взаимна… Моя любовь к тебе… Впрочем, ты и так все понимаешь. Я не виню тебя за эту эмоциональную – сейчас точно во мне говорит эгоизм – бедность, но мне не хочется обманывать ни тебя, ни себя.

В жизни всему своя цель, время и место. И у нас с тобой были хорошие дни. Но они прошли, и не надо закрывать на этот безрадостный факт глаза. Пожалуйста, поверь мне на слово. Ты можешь это сделать? И постарайся оклематься и найти свое счастье. Если бы я тебе врал – мы бы ограничились разводом или оставили бы все как есть, или я бы не назвал тебе истинной причины своей смерти, но теперь ты ее знаешь. И поэтому я заканчиваю марать бумагу.

Не жалей ни о чем.

Твой муж».

«Объелся груш», – подумал я, когда впервые прочел этот монументальный труд. Как следователь не буду утруждать вас лишними профессиональными подробностями. Скажу только основное. Глупо, наверное, считать эту историю правдой, но я, поразмыслив, пришел к выводу, что все сказанное в записке – чистая правда. Впрочем, все может быть куда проще – я уже немолод и, чем ближе я к состоянию «вечного сна», тем ближе я к тому часу, когда «проснется» мой страх смерти.

С годами я все больше и больше согласен с тем, что описанная в записке история – быль и что Вася – не просто очередной запутавшийся в себе идиот. Жена Василия (теперь уже бывшая) в момент самоубийства мужа и правда была у своего любовника. К ее чести надо заметить, что в тот день она с ним порвала и, поняв, как любит своего супруга, решила вернуться. Измене она предпочла измениться самой и начать все сначала, но было поздно. Такая вот ирония. Безумец Вася или нет, но финал он предугадал мастерски…

Сейчас, уже став пенсионером и отойдя от дел, я продолжаю размышлять, вспоминать о том, как приехал в тот день на место происшествия, где обнаружил тело этого тридцатипятилетнего человека и его записку. Подумать только, финансовый директор, успешный, отзывчивый и добрый человек решил вот так уйти из жизни. Помню, как билась в истерике жена, обнимая сначала мертвого мужа, затем врача «скорой помощи», а потом психологов.

Я совсем не специалист в области психиатрии, но мне кажется крайне необычным то обстоятельство, что Васе удавалось столь долго и уверенно (если не сказать «мастерски») скрывать свою болезнь. Если это, конечно, всего лишь болезнь. И бывают ли столь сложные галлюцинации настолько живыми и подробными?

Еще меня, видавшего виды волка, выросшего в детдоме сироту, поразила до глубины души история Василия о смерти его матери…

Это должно быть действительно (и Василий опять прав) примером для остальных. Потом, уже после всей этой мороки, я спросил специалистов о том, что с супругой теперь. Тогда мне рассказали, что «теперь она в стрессовой для себя ситуации, которая заставляет как бы заново пережить этот психотравмирующий опыт – вспомнить самоубийство мужа, хватает того, кто с ней в этот момент рядом, за руку. Так иногда делают дети, когда боятся, что их бросят родители». Тем не менее я не выпускал ее из виду, пока она не вышла замуж. Насчет детей уже не уверен, но по-моему, теперь они у нее есть.

Она начала жить заново. После такого понимаешь, что человек всегда может пойти вперед, несмотря ни на какие сложности: ни на возраст, ни на вдовство – главное желание жить лучше, чем сейчас.

Из всего того, чем мне приходилось заниматься, служа в органах, эта история запомнилась мне острее всего. Жалко, что я не научился не думать о плохом. Мне скоро на тот свет, но теперь я, как и Вася, не боюсь этого. С годами, кстати сказать, я становлюсь все больше похожим на него. Видимо, все мы бываем такими Васями, когда перестаем жить настоящим и живем прошлым…