Живи! Разговор с самоубийцей - [3]

Я наглоталась таблеток и смогла почувствовать, как останавливается мое сердце. Это ужасно. Если бы была возможность вернуть время назад, если бы она только была! Я бы хотела быть девочкой, которая тихо плакала в ванной, а не той, которой я стала.

Я чувствовала, как все медленнее и глуше бьет­ся сердце, что ноги подкашиваются, что я не хочу, совсем не хочу этого, что я боюсь. Что мне ужасно страшно. Одну минуту назад я видела в этом един­ственный возможный, долгожданный выход. Но сей­час все, все, все, что угодно, но только не это. Только не смерть!!! Я взяла телефон и позвонила в «скорую». Я только об одном думала и мечтала, чтобы увидеть маму, чтобы не умереть.

Приехала «скорая», почти сразу пришел он. Он оказался на редкость спокойным и вежливым. Тихо спросил: «Кто это?» Я ответила: «Врачи».

Мне промыли желудок, и это не самое страш­ное, что произошло со мной в физическом плане. По­сле больницы у меня резко ухудшилось здоровье. Я ехала в метро, особенно летом, и все время думала, что вот-вот у меня остановится сердце. Все осталь­ные болезни на фоне этого не так выделялись, но не думаю, что они менее значимые.

Но даже все это — не самое страшное. Я почув­ствовала, что та светлая, маленькая, добрая девочка просто умерла...

Через некоторое время он стал вести себя так же, как до моей попытки самоубийства: уходить сра­зу после того, как проснулся, и приходить поздно ночью, когда я сплю. И буквально через месяц после этого я встретила мужчину, с которым переспала на второй день знакомства. Для меня прежней это было нереально, это было ужасно, невозможно, низко, я бы стала падшей, если бы поступила так. Но для меня настоящей — это было просто неприятно. Я умерла. Не было у меня ничего, что отличает человека от камня. Затем я рассталась с ним и все продолжи­лось, как ни в чем ни бывало. Но зато я меньше стала ревновать моего «гражданского мужа». И это меня радовало... Каждый день в моей жизни происходили такие ситуации, в которых я вела себя жестко и хо­лодно. Я иногда плакала и очень-очень хотела стать прежней, стать лучше, светлее, научиться любить, но не могла.

Я совсем забыла про эту попытку. А недавно у меня начались кошмары. Ужасные кошмары. Если вы смотрели фильмы ужасов, то вы не видели ничего подобного. Нет, я бы никогда не могла такого пред­ставить, до недавней ночи. Но самое страшное в том, что я даже не засыпала: я просто ложилась спать, я закрывала глаза и видела все это. Все подробно, ре­ально. И все это происходит с тобой!

И никакой остановки, никакого просвета, толь­ко борьба-борьба-борьба.

Если бы не помощь людей, которым я совсем не помогала, то я бы не раскаялась в этой попытке, я бы даже не вспомнила — таким мое сердце стало бес­чувственным. После раскаяния кошмары прошли.

Я могу благодарить только Господа нашего в том, что он спас меня и дал мне возможность на рас­каяние. Но, если моя земная жизнь, которая может дать мне спасение, ТАК ужасна, что бы ждало меня, если бы я умерла?

Самоубийство — не доказательство чего-то кому-то — НЕТ.

Самоубийство — не решение проблем — НЕТ. Самоубийство — не избавление от мучений —

НЕТ.

Самоубийство — бегство от проблем — ДА.

Самоубийство — причинение боли, ужасной, умертвляющей, постоянной боли близким,— ДА.

Самоубийство — начало еще большей настоя­щей нестерпимой боли.

Самоубийство — тяжелый грех.

Мы уже расстались с моим молодым человеком. Я живу без него. И мы ничего не знаем друг о друге. Его больше нет в моей жизни. Но зато есть мои по­ступки, которые я совершала, когда у меня были с ним проблемы. Это говорит, что любая наша боль — терпима. Жизни не бывает без боли. И если бы я не была так зациклена на себе, я бы смогла понять, что боль — это нормально! Почему мы так боимся боли? Если зуб заболел, его нужно лечить. Но, пока он не заболел, мы не сможем понять, что у нас кариес. Но лечить нужно раньше, сразу! Тогда и боль будет мень­ше. В нашей жизни все точно так же!

Самоубийством я хотела доказать ему, что он причиняет мне боль, что он не должен так себя вести. Но где он сейчас, кому я что-то доказала?.. Даже если бы я ему что-то и сказала своей смертью, он бы был счастлив сейчас с другой, но без меня. А родители? Когда я была маленькая, я думала, что они меня не любят, а сейчас я знаю, что по сравнению с их любо­вью моя любовь — ничтожна.

Нет, нет в этой жизни ничего такого, что могло бы оправдать самоубийство! Ни за что не поддавай­тесь этому бесовскому желанию. Это приведет к еще большему падению, еще большей боли.

Ты — Человечек, в тебе искра Божией Любви, Мудрости и Света! Каждый твой день начинается с луча солнышка или капельки дождя. Что бы ни было в твоей жизни, знай, что ты не одинок, что тебя бес­конечно любит Бог, что тебя любят люди, что я тебя люблю. А если ты не замечаешь любви людей, то это только потому, что они тоже живут в боли. Помоги им! И я прошу тебя, я на коленях умоляю тебя ни за что, никогда не делай этого. Господи помоги тебе!

Ирина, 21 год

«Путешествие в ад и обратно».

Сейчас я почти уверена, что мои беды нача­лись тогда, когда в 12 лет я по глупости прочла ка­кое-то заклинание из брошюры по магии, которые как грибы после дождя стали проявляться в прода­же в конце 1980-х. Помню, там были имена каких-то духов. С тех пор все оккультное притягивало меня как магнит. После была масса перечитанных мною книг на данную тему, и незаметно для меня самой мое душевное состояние ухудшалось...