Женя Штрих и Бандитский Петербург - [3]
– Ебись оно все конем! Козлиный Рональд Макдональд. Говядина для булок есть, а о бумажке для моих булок не позаботился.
Тут я вспомнил про клиентку. Достал из кармана листок с её адресом, запомнил и подтёрся им.
– В пизду! Остальное у неё подмою.
Преодолев калитку и домофон я постучал в квартиру. Дверь мне открыла лёгкая, воздушная и красивая девчонка, 30 ей точно не было. Какого хуя вообще она нуждается в наших услугах? Причем каждый день кого-то вызывала. С такой-то внешностью любого хуемдумальщика склеить в два счета.
– Сначала мне надо в душ. – буркнув с порога я начал раздеваться.
Лицо у неё прям сияло чистотой и казалось, что кожа у неё мягкая и нежная как облака.
– Первая дверь справа. – сказала она ангельским голоском.
Скинув ботинки и попершись в ванну, я подумал: «Не может быть так все хорошо, в чем-то тут подвох». Приняв душ, я заметил в углу возле раковины ведро, наполовину заполненное какой-то белой субстанцией. Не придав этому значения, вышел к ней в комнату. Вторую странность я увидел, зайдя в неё. Само помещение было чистым и светлым, выбивалось из всего этого повсюду разбросанные маски для лица из марли. «Видимо помешанная на красоте» – подумал я, но в этом же нет ничего плохого.
– Ну-с, чаю попьём или сразу к делу?
– Я просто хочу тебе отсосать, – промямлила она все тем же ангельским голоском.
Охуительно, сейчас мне отсосёт красотка и заплатит за это деньги. Меня даже чувство подозрительности отпустило. Разве может утро начаться еще лучше? Я подошел к ней и достал свой прибор. Сосала она так же, как и выглядела. Просто божественно. Спустил ей в рот я минуты через 3. Обычно бабы либо глотают, либо идут и выплевывают в очко или раковину. Но она взяла стакан со стола и сплюнула все в него.
– Какого хуя ты делаешь?
– Сохраняю твою сперму.
Тут меня осенило, полведра в ванной были наполнены гребанной СПЕРМОЙ!
– Больная сучка, вот где собака то зарыта, знал я, что не может быть все так хорошо. Нахуя тебе нужна наша сперма?
– Она у вас самая жгучая, особенно у тех кто пьёт «виагру». Я придумала новый раздел косметологии – «Спермотерапия». Делаю из вашей спермы маски для лица и видишь какой замечательный эффект. В планах у меня залить полностью ванну, но для этого нужна толпа мужиков. Поэтому надо обратиться в салоны красоты и запустить мою идею в массы.
– Ебучий случай, есть в этом мире вообще не чокнутые суки? Налей мне выпить!
Я плюхнулся в кресло и приложился к стакану. Вспомнил, как я вообще оказался в этом дерьме. Первым мне сразу вспомнилась Серафима Константиновна.
Глава 3. Мамочка.
Переломный момент наступил три года назад, тогда я еще был прыщавым задротом и ходил в Техноложку. На 2 курсе у нас появился предмет «Сопротивление материалов». Это такая наука изучающая сжатие, растяжение и прочую лабуду дерева, бетона, металла и всяких других ресурсов. Рассказывали про один опыт, ещё известный со школьной физики, но тут наглядно показанный макет, что если на кусок золота положить кусок серебра, то путем диффузии через несколько сот лет они станут единым целым. Я тоже дома решил провести опыт и положил на кусок хлеба колбасу и оставил в таком состоянии. Пиздато же, подумал я, прорастет колбаса в хлеб и назову эту хуету «Колбаска-Хлебушек». Но на моем произведении искусства выросли лишь красивые и жутко пахнущее зелененькие грибочки. Нахуй, наука это не моё.
Так вот Сима (так я её позже называл) была сексапильной рыжей 35-летней женщиной со стальным характером. Сисяндрии у неё были такие огромные, что моей ладони не хватало, чтобы их обхватить, причем не силикон, а свои. Упругая сочная жопа и охуительные ножки, не худые, но и не толстые. По женским ногам я сох с самого детства, гребанный ножной фетиш. Я просто выл от красивых ножек в чулках. А она была любительницей приходить в юбочках. Со своей родинкой над верхней губой и в очках, выглядела очень уверенно и внушающее, так же она себя и чувствовала. Муж у неё был деканом в этом универе, но она его вышвырнула, когда спалила в кабинете с моей однокурсницей.
Как-то после пар я ей рассказал про свой неудавшийся эксперимент.
– Ты совсем ебанько? – говорит она мне. Прикиньте, так и сказала.
– Как ты вообще поступил в универ, если у тебя уровень интеллекта, как у твоего хлебушка с колбасой.
– Вам вообще можно с нами так базарить?
– Да мне поебать! – (как раз на этой неделе она мужа и застукала).
– Злая стервозная сука, понятно почему ваш муж изменил – пизданул я не подумав.
– Ах ты прыщавый пездюк! Хочешь еще один эксперимент? Поехали ко мне домой, будем огурец с помидором диффузировать. Я согласился. До меня не доперло, что это она аллегорически.
Дошло до меня это только у неё дома, где ни помидорами, ни огурцами даже не пахло.
Эта нимфа хотела меня просто трахнуть, вкусить молодую плоть. Нимфоманкой она была просто злоебучей. Вечно всего мало и мало.
– Серафима Константиновна, я, как бэ, ну это.
– Только не говори, что ты девственник!
– Именно это я и пытаюсь сказать.
– О боги! Всегда мечтала сорвать целку с мужика. Пиздуй в душ!
Мою оторопелость она развеяла, влепив мне затрещину.
– Ну же!
Максим Смирнов ничем не отличается от среднестатистического человека. Он живет, ходит на работу и… мечтает найти истину. В своих поисках Макс сталкивается с разными по своей сути и масштабам проблемами◦– скукой на корпоративе, затруднениями в бизнесе, ночными кошмарами, вирусной пандемией и тайными планами вездесущей мировой элиты. Будут ли неоднозначные методы, к которым прибегает герой, оправданными? Или же все жертвы окажутся напрасными? Комментарий Редакции: Современно, актуально и остро – книга Дмитрия Дэвида заставляет задуматься о насущном, не упуская второстепенного.
Свод правил, благодаря которым преступный мир отстраивает иерархию, имеет рычаги воздействия и поддерживает определённый порядок в тюрьмах называется - «Арестантский уклад». Он един для всех преступников: и для случайно попавших за решётку мужиков, и для тех, кто свою жизнь решил посвятить криминалу живущих, и потому «Арестантский уклад един» - сокращённо АУЕ*.
«Отчего-то я уверен, что хоть один человек из ста… если вообще сто человек каким-то образом забредут в этот забытый богом уголок… Так вот, я уверен, что хотя бы один человек из ста непременно задержится на этой странице. И взгляд его не скользнёт лениво и равнодушно по тёмно-серым строчкам на белом фоне страницы, а задержится… Задержится, быть может, лишь на секунду или две на моём сайте, лишь две секунды будет гостем в моём виртуальном доме, но и этого будет достаточно — он прозреет, он очнётся, он обретёт себя, и тогда в глазах его появится тот знакомый мне, лихорадочный, сумасшедший, никакой завесой рассудочности и пошлой, мещанской «нормальности» не скрываемый огонь. Огонь Революции. Я верю в тебя, человек! Верю в ржавые гвозди, вбитые в твою голову.
У околофутбольного мира свои законы. Посрамить оппонентов на стадионе и вне его пределов, отстоять честь клубных цветов в честной рукопашной схватке — для каждой группировки вожделенные ступени на пути к фанатскому Олимпу. «Анархо» уже успело высоко взобраться по репутационной лестнице. Однако трагические события заставляют лидеров «фирмы» отвлечься от околофутбольных баталий и выйти с открытым забралом во внешний мир, где царит иной закон уличной войны, а те, кто должен блюсти правила честной игры, становятся самыми опасными оппонентами. P.S.
В провинциальном городе все чаще стали нападать на так называемую «гопоту» – парней в штанах с «тремя полосками» с пивом и сигаретой в руках, бродящих по кабакам, занимающихся мелким разбоем, живущих без царя в голове. Известны организаторы этих «зачисток» – некие RASSOLNIKI. Лидеры этой группировки уверены – гопота это порождение Советского Союза и она мешает встать на ноги новой стране. Особенно гопота во власти, с которой RASSOLNIKI планируют бороться далеко не маргинальным методом.Тем временем в город приезжает известный журналист Александр Рублев, ему поручено провести расследование и сделать о RASSOLNIKах материал.