Женское одиночество. Как из него выбраться - [20]
Новые люди – это еще часто и новые места, и новый стиль жизни. Встречи с ними помогают принять жизнь во множестве ее вариантов и перестать воспринимать мир однобоко и предвзято. Один ставит во главу угла здоровый образ жизни и спорт, другой предпочитает шумные вечеринки до утра, третий – романтические прогулки по заснеженному парку. И каждый из них по-своему прекрасен, а вам рядом с ним как? Понять это можно только в сравнении.
4. Не ругайте себя за ошибки. Новому знакомому вы можете не понравиться – да, бывает и так. Не стоит себя казнить, мучительно задавая вопрос: «Ну что же, ну что именно я сделала не так?» Вы совсем не обязаны нравиться всем, не должны очаровывать и приводить в восторг каждого. Есть немало людей, которые вам не близки, не созвучны и не подходят. Будьте великодушны, позвольте им оставаться собой и не присоединяться к армии ваших поклонников.
Просто радуйтесь новым людям, новому опыту и нынешнему дню. Как говорила героиня одного известного фильма: «Пусть мы с ним никогда не поженимся, у нас никогда не будет секса, и мы не вырастим наших троих детей, но сейчас – да, именно сейчас! – мы просто будем танцевать». Просто танец тоже может стать отличным времяпровождением, вопреки или даже благодаря тому, что продолжение за ним не последует.
Если он не звонит и не пишет
Ваша жизнь шла привычной чередой и даже казалась скучной, пока в ней не появился он – новый знакомый, наполнивший мир яркими красками. Вы чувствуете, что эта встреча – очень важное событие, и, кажется, вы уже влюблены. Вы ощущаете прилив сил, по дороге на работу хочется петь, а вечером в вас просыпается маленькая принцесса и кружится перед зеркалом.
Увы, начальная стадия зарождающегося романа полна не только радости и воодушевления, но и тревоги. А как все пойдет? Почему он еще не писал мне сегодня? А вдруг я ляпну что-нибудь не то, и тем самым все испорчу? Стоит ли писать ему первой, если он так долго молчит?
Проблема
В томительном ожидании звонка или сообщения обычно замирают девушки, не получившие ранее достаточно любви. В детстве, разумеется, от родителей, а в более зрелом возрасте – от самой себя. Сегодня они надеются обрести любовь – конечно же, прекрасного незнакомца. А если он молчит, то это практически катастрофа – ведь если меня не любит он, то, стало быть, не полюбит никто и никогда.
Как же быть, если ценность каждого прожитого дня измеряется в количестве полученных от вашего нового сердечного друга сообщений? Если мысли о нем и о его отношении к вам отвлекают от других дел, все прочее, по сравнению с его вниманием, кажется второстепенным? Увы, дать себе команду: «Срочно перестань о нем думать, выброси его из головы», и послушно ее выполнить не получится.
Совет
Самое эффективное и, пожалуй, единственное противоядие от гипнотизирования взглядом разных гаджетов в ожидании весточки от него, желанного, – это оказывать знаки внимания себе самой. Поможет чашка ароматного кофе с кардамоном, прогулка в заснеженном парке, пенная ванна.
Учтите, едва знакомый мужчина становится сверхценным лишь в том случае, если вам не хватает общения с людьми, нет близких друзей, мало знакомых, приятелей, товарищей по интересам.
Личный опыт: Урок для повторения
Одна моя знакомая, Лиза, влюбилась в молодого человека, который для удобства снимал квартиру пополам с закадычным школьным другом, приехавшим с ним покорять столицу. Назовем ее возлюбленного Петей, а его друга и соседа – Колей. При виде Пети она краснела, смущалась, начинала запинаться и путать слова, а с Колей, который не вызывал в ней ярких чувств, девушка общалась легко и непринужденно. Лизе было совсем не сложно и не волнительно попросить Колю составить ей компанию для похода на каток или в музей.
Однажды Лизе дали совет: «Напиши Коле письмо так, как обычно: легко, непринужденно, весело. А потом отправь это письмо… Пете».
Идея Лизе понравилась, и она поступила именно так. Петя не звонит? А как я бы вела себя, если бы мне не звонил обычный друг, знакомый, тот же
Коля, например? Наверное, я бы легко и без проблем ему написала: «Коля, ты куда пропал? Может, сходим на каток?»
Вас пугает возможная неудача? Задайте себе вопрос: «Если я действительно скажу или напишу ему какую-то глупую, неудачную фразу, то случится что? Что самое страшное может произойти?»
Лиза записала варианты самого неблагоприятного развития событий, к которым могли бы привести ее ошибки, и поняла, что ни один из них ее не пугает по-настоящему. Он подумает, что я ему навязываюсь? Ну и что? Испугается моей инициативы и убежит? И поделом – если он боится близости или просто я ему не нравлюсь, зачем он мне нужен? Разве я обязана нравиться всем?
Но Петя, как ни странно, и не подумал бежать. Напротив, внимание со стороны Лизы показалось ему лестным и приятным, теперь они встречаются. Сейчас он уже и не вспомнит, кто кого пригласил первым в кино, а кто – в кафе. Главное, что они приятно провели время и оба захотели увидеться снова.
Новых отношений и близости без риска отвержения не бывает. Если вам хватает решимости поддерживать отношения только с теми, кто точно не скажет вам «нет» по старой дружбе или по душевной доброте, то это верный путь к застою в личной жизни и одиночеству.
Продолжая тему влияния на общество стереотипного мышления, в частности в сексе, а так же поддержания той самой страсти в отношениях, я считаю, что для освежающего эффекта в интимной жизни требуется не только сексуальное развитие и разнообразие, но и вовсе порой бывает не лишним вынести секс за рамки комфорта. Данное пособие представляет собой в некотором смысле Азы стирания сексуальных границ. Цель книги – объяснить каким образом ваши собственные рамки в сексуальном плане превращают вас в анаргозмичную картину, а основу содержания составляет обоснованная наукой и моим личным мнением мотивация перестать ей быть.
Что с нами случилось? Почему мы больше не интересны друг другу? Как понять: это все или отношения еще можно спасти? Французский психотерапевт Инге Кантегреил-Каллен всесторонне исследует природу возникновения любви, создания эмоциональной близости и ее потери. Автор — психолог с двадцатилетним стажем, специализирующийся на терапии супружеских пар, которые оказались в кризисной ситуации. В своей практике психолог использует техники позитивного общения. Они позволяют заново узнать партнера, чтобы вернуть в отношения интерес друг к другу, нежность и понимание. Благодаря этой книге вы научитесь: — понимать эмоциональные потребности — свои и партнера; — строить отношения без иллюзий, что поможет избежать разочарований; — обсуждать прошлые обиды и отпускать их; — справляться с появлением неожиданных внешних факторов, которые расшатывают ваши отношения; — оставаться близкими и давать друг другу больше пространства.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Устали от скандалов, ссор и обид в отношениях? Кажется, что проще расстаться? А что если есть способ, помогающий решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары? Олег Сумарин, психолог с более чем 25-летним опытом, делится собственной разработанной методикой, благодаря которой сотни его клиентов сохранили семью и стали счастливее. Регулярно следуя предложенным автором техникам и упражнениям, ставя себе посильные цели, вы сможете построить здоровые и гармоничные отношение не только с партнером, но и с самим собой. С этой книгой вы узнаете, как бороться с недоверием и ревностью, можно ли прощать измену, как вступать в новые отношения, чтобы не повторять ошибок старых.
Вы желали любви, а оказались в цепких когтях манипулятора? Лишились своих интересов, друзей – всей своей жизни? За маской «стабильных отношений» на самом деле лишь опустошение и одиночество? Познакомьтесь с опытом автора и историями реальных людей, что прошли через жернова зависимых отношений. На практике вы узнаете о признаках таких отношений, о приёмах, которыми жертв загоняют в клетки. А также о преодолении и возрождении. Книга адресована людям, которые находятся или находились ранее в разрушительных отношениях.
Хэштег #RelationshipGoals уже несколько лет считается мировым трендом. Если вбить эти слова в поисковик, он покажет вам фотографии знаменитостей, позирующих в обнимку в дорогих клубах, кадры счастливых финалов романтических фильмов или фотографии милых парочек, целующихся на пляже, обнимающихся в кровати, короче говоря, всем своим видом показывающих, что их отношения не что иное, как любовь в чистом виде. Как вы представляете свои идеальные отношения и насколько это представление ваше? Поп-культура побуждает нас в исступлении искать «вторую половинку», пробуя, перебирая новых и новых партнеров, заставляет сутками сидеть на сайтах знакомств.
Кто же он – плохой парень? Бунтарь без причины, крутой чувак в кожаной куртке? Угрюмый, не принятый обществом сорвиголова? Ходячая тайна? Растерянный маленький мальчик? Он разбивает вам сердце своими дурными поступками, но и вселяет страстное желание спасти его от испытываемой им боли. Он жесток и безжалостен или беспечен и эгоцентричен, но вы не можете удержаться, чтобы не вскочить на его мотоцикл и не умчаться с ним в душную ночь. Но как только вы отдали ему свое сердце… его тут же унес ветер! Давайте же вместе внимательно изучим двенадцать типов плохих парней.