Женщина как реальность. Особенности женского интеллекта - [45]
Часть 7. Следует быть
Когда я делюсь с женщинами своими размышлениями об особенностях женского интеллекта и специфике женского поведения, к которому эти особенности приводят, то чаще всего слышу вопрос-крик, вопрос-ужас, вопрос-истерику: «Так что, если я сделаю то, о чем вы говорите: научусь общаться с собой, познакомлюсь со своим внутренним миром, перестану сомневаться, что я есть, даже когда рядом нет зеркала и людей, – то мне уже никто не будет нужен? Я что, одна останусь?!»
А как еще может думать женщина, следуя автоматической привычке сваливать все в одно? Для такого способа думания всегда только одна схема – или-или. А что же произойдет на самом деле? Мироустройство не изменится. Принадлежность трем природам, биологической, социальной и идеальной, сохранится. И доминирующее влияние биологической природы на женщину останется неизменным. Данность, программы, базовые потребности, социальное давление не исчезнут, как не исчезает смена дня и ночи и смена времен года.
Случится только одно «небольшое» изменение, о котором не напишут в газетах и не сообщат в новостях, но для вас, для вашей конкретной уникальной жизни оно будет равнозначно самой громкой новости, долго не сходящей с первых страниц и экранов. Произойдет государственный переворот и смена власти в масштабах одной уникальной вселенной, и это вселенная – ваш внутренний мир, ваша субъективность. Вы начнете видеть и влияние природ, и работу программ, и давление социума, и, как у каждой подлинной хозяйки, у вас появится право и практическая возможность принимать самостоятельные решения, соглашаясь или не соглашаясь с предложениями внешнего мира, следуя или не следуя зову природы и требованиям программ. Вот, собственно, и все, что произойдет.
Ах, да! Еще и отвечать за свои решения и последствия своих поступков вы будете сами. И это будет уже ваш выбор, в какие игры играть, какой образ себя предъявлять другим в соответствии с задачами, которые вы перед собой ставите. И ответы на такие животрепещущие вопросы, как «Останусь я одна или объединю свою жизнь еще с чьей-то?», «Останусь я одна или приму решение дать жизнь еще одному человеческому существу?» – вы будете принимать сами, как бы ни давило, ни требовало и ни возмущалось все то, что не вы, а просто ваше, – данность, программы, окружение.
Почему я так огорчаюсь и даже возмущаюсь от устоявшегося привычного «половинчатого» отношения женщин к себе? Прежде всего потому, что вижу в этом молчаливое согласие на жизнь от недостатка, по принципу выживания, «не до жиру – быть бы живу». Я вижу, как этот принцип, возведенный в норму, лишает женщину энергии, как ее сжирает страх, а значит, убивает творческие импульсы, лишает свободы самовыражения. И она так и проживает эту якобы свою жизнь, не предъявив себя миру, по собственной глупости и лени лишив себя и мир своей уникальности, которая уже никогда не повторится. Если это увидеть, то, может, вас перестанет удивлять, почему богатые тоже плачут, может, их слезы помогут вам поверить, что блеск или нищета внутри, и они не определяются ни доходом, ни карьерой, ни даже наличием такого весомого аргумента, как «половинка».
Ну, хорошо, как выглядит жизнь от недостатка, когда и внутри, и снаружи хозяйничает неизвестно кто, и нам остается только расхлебывать неизвестно как возникшие последствия, и винить первого, кто подвернется, и судорожно сражаться за то, чтобы не хуже, чем у других таких же, мы понемногу разобрались.
А как же когда от избытка? Что происходит, когда в нашем мире наконец появляется хозяйка? Себя она обнаружила, с собой познакомилась, чувствует себя цельной, сильной и свободной. И при этом не одна?
Недавно я слышала, что одну очень знаменитую женщину спросили: «Как вы смогли прожить вместе тридцать пять лет, в чем секрет?» Действительно, в наши дни это такая редкость. Ответ был неожиданно короток и очень прост: «Не надо разводиться».
Может показаться, что я противоречу сама себе. Я так долго убеждала вас, что нет ничего губительнее для ума, души и тела женщины, как унизительное терпение, что страх остаться одной, который сильнее этого унижения, лишает нас шансов себя же обнаружить, и тут вдруг – «не надо разводиться».
Да, переход от логики одного к логике единого неискушенному человеку очень часто кажется отсутствием самой логики. Но дело в том, что я вижу в этом сообщении, подкрепленном блестящим результатом многолетнего плодотворного во всех отношениях союза, опыт двух самостоятельных людей, которые прекрасно могли справляться с жизнью и по отдельности, но выбрали жить вместе. Сознательно выбрали этот гораздо более трудный способ существования и теперь, через тридцать пять лет после когда-то сделанного выбора, наслаждаются миром, созданным ими обоими, как наслаждается мастер, любуясь на плоды трудов своих, когда все встретившиеся по дороге сложности, препятствия, ухабы и соблазны уже не имеют значения.
Жить с «половиной», с человеком, которого ты не уважаешь, все время обвиняя его во всех своих несчастьях, загоняя его в комплекс неполноценности и постоянно понижая свой уровень притязаний, чтобы не так стыдно было не то перед другими, не то перед собой, – это просто. И мы уже знаем почему.
Меня зовут Соня. Во всяком случае, в этой жизни я называю себя именно так. Нет, нет, не пугайтесь, сейчас не последует никакого бреда о воплощениях, перевоплощениях и прошлых жизнях. Просто я давно поняла, что невозможно, да и не нужно пытаться быть всегда одинаковой в этом большом спектакле под названием «жизнь».Мы же не носим одну и ту же одежду во всех случаях жизни. Даже самые неприхотливые и равнодушные и те вынуждены хоть иногда менять костюмчик, следуя требованиям ситуации. Так с какой стати это правило не должно распространяться на всю остальную жизнь? Неужели, перемещаясь из одной ситуации в другую, мы как кандальники должны тащить за собой груз одного и того же имени, привычек и набившую нам самим оскомину манеру поведения.
Неожиданный, профессиональный и подкрепленный собственным опытом взгляд на материнскую любовь открывает перед читателем неоднозначную природу этого явления. Это то, что мы привыкли считать подвигом, или чем-то само собой разумеющимся, оставлять за рамками трезвого анализа и воспринимать как определенную природой жертву. Что же на самом деле такое любовь матери, и что она дает новому человеку, а что отнимает? И какие чувства, ожидания, требования и привычки мы принимаем за святое чувство матери? Где искать крылья безусловной любви и почему отношение матери для многих становится тяжким грузом на всю жизнь? Читаем, думаем, смотрим на мир и себя с непривычного ракурса трезвого взгляда и четкой картины мира.
Оглянулись мы как-то вокруг и увидели, что с самого рождения и до самых последних дней, знаем мы это или нет, все втянуты в самые разнообразные игры: лотереи, конкурсы, карьера, престижное образование, престижный супруг, выигрышная внешность.Как много вокруг этого эмоций, как много переживаний.Как страшно проиграть!Как страшно выиграть!А ведь игра — это радость, это, почему-то оставшееся в детстве, ощущение праздника: сейчас будем играть!Может быть, мы просто перестали чувствовать себя тем, кто играет, и в тайниках своей души страшимся признаться, что давно уже позволили, чтобы азартные и умелые использовали нас в своих играх?Еще один вариант правил в этой вечной игре между мужчиной и женщиной.
Природа чувственных отношений еще никогда не была рассмотрена в таком необычном ракурсе. Мужчина и Женщина пытаются найти суть возникающих противоречий и дорогу к гармонии и пониманию. Оказывается, мы такие разные, и в нас так много общего. С одной стороны, женщин и мужчин нельзя сравнивать, а с другой — они живут в одном мире и вместе создают эту жизнь. Как же строить отношения.
Говорят, традиционная семья переживает кризис, а возможно, и совсем изживает себя как форму сосуществования людей. Так ли это? И что можно понимать под словом «семья», чтобы не путать ее с другими типами отношений между людьми? Исследует вопрос психолог, зарекомендовавший себя как трезвый эксперт с интеллектуальным подходом, Ева Весельницкая.Итак, смотрим на семью вчера, сегодня, завтра и на людей, которые эти семьи образуют. Отделяем социальные функции от частных отношений. Определяем семью как целостность и отдельную часть общества.
Роман – ироничная и лирическая, а иногда и абсолютно серьезная попытка опровергнуть мнение, что духовные устремления и поиски своей собственной единственной и неповторимой жизни, страстное желание стать действующим лицом, а не куклой-марионеткой – это дело совершенно не женское.Мир романа – это мир таких же, как и героиня, людей, которым показался неинтересным стандартный сценарий внешнего существования, и они движимы авантюрным намерением – превратить свою жизнь в свое главное произведение.Эпизоды духовного поиска героини разбросаны во времени и пространстве и даже в разных уровнях реальности, но все вместе составляют цельную историю ее ученичества.
Добро пожаловать в эпоху новых технологий – эпоху, когда мы используем наши смартфоны минимум по 3 часа в день. Мы зациклены на наших электронных письмах, лайках в Instagram и Facebook, обожаем сериалы и с нетерпением ждём выхода нового видеоролика на YouTube. Дети, родившиеся в эпоху интернета, проводят столько времени перед экранами, что общение с живыми людьми вызывает существенные трудности. В своей революционной книге психолог Адам Алтер объясняет, почему многие из сегодняшних приложений так неотразимы и как снизить их влияние на нашу жизнь.
«О чём вы думаете?» — спрашивает Фейсбук. Сборник авторских миниатюр для размышлений, бесед и доброго расположения духа, в который вошли посты из соцсети.
За прошедшие с этого момента 150—200 лет человек получил неизмеримо больше знаний о свойствах природы и создал существенно больше технологий, чем за все предыдущие тысячелетия. Вполне закономерно, что в результате этого наш мир оказался сегодня на пороге новых, грандиозных и во многом неожиданных метаисторических перемен. Эти перемены связаны с зарождающейся сегодня научной биотехнологической революцией, с созданием новой биомедицины.
Книга посвящена одной из актуальнейших тем современной социальной и политической реальности – психологии успешного лидерства разного уровня. Книга не имеет аналогов в отечественной литературе и позволяет заполнить пробел, касающийся знаний российского читателя о психологии управления коллективами. Описаны современные представления о типах лидерства, методы управления организациями, условия принятия удачных решений, ситуации социального партнерства, достижение доверия между партнерами, эффективные стили лидерства, в частности, у женщин.
Новую работу Филипа Тетлока, известного психолога, специалиста в области психологии политики, созданную в соавторстве с известным научным журналистом Дэном Гарднером, уже называют «самой важной книгой о принятии решений со времен „Думай медленно — решай быстро“ Даниэля Канемана». На огромном, остро актуальном материале современной геополитики авторы изучают вопрос достоверности самых разных прогнозов — от политических до бытовых — и предлагают практичную и эффективную систему мышления, которая позволит воспитать в себе умение делать прогнозы, которые сбываются. Правильно расставлять приоритеты, разбивать сложные проблемы на ряд мелких и вполне разрешимых, поиск баланса между взглядом снаружи и изнутри проблемы — вот лишь несколько лайфхаков, которые помогут вам правильно предсказывать будущее!
О навязчивых состояниях современный человек знает не понаслышке. Как часто мы буквально не можем остановиться, лихорадочно проверяя сообщения в смартфоне, пытаясь пройти уровень в видеоигре или покупая вещи, хотя их уже некуда девать. Но где грань между нормой и патологией, и главное, когда целеустремленность и одержимость — путь к творчеству и успеху, а когда — бесплодная и опасная трата усилий и времени? В книге автор рассказывает об истории изучения вопроса, о том, чем навязчивое поведение отличается от зависимости и как работает «компульсивный мозг».
Мир развивается благодаря тому, что люди общаются. И с каждым годом опора на навыки коммуникации все больше. Умение манипулировать внешним миром становится главным инструментом для адекватной, успешной, и даже счастливой жизни. Но есть люди, сила которых совсем в другом. И их способности, таланты и возможности как бы всегда немного «мимо» в этом мире, настроенном на экстравертный стиль.Пришло время увидеть, что интровертность – это не болезнь, не приговор и не отсталость в развитии. Интроверты – такие люди, родившиеся на планете Земля, которые видят мир иначе, иначе его воспринимают и иначе в нем действуют.
Психолог Борис Лемберг делится своими наблюдениями за тем, как проявляется, развивается и действует эмоциональный интеллект в жизни каждого человека. Приводимые в книге любопытнейшие открытия современных исследователей подтвердят многие ваши догадки о природе эмоции и той внутренней вселенной, которую вы в себе храните.
В жизни вашего ребенка однажды наступает экзаменационная пора. Конечно, мы помним об этом. И знаем, что сын или дочь должны подготовиться к итоговым работам, ГИА, ЕГЭ. И даже намерены помочь ребенку по мере возможности. Но не всегда знаем, как правильно и эффективно это сделать.Поговорим о психологических препятствиях, которые могут мешать успешно сдать экзамены. О страхах. О тревогах. О предэкзаменационном напряжении. О смущении. И о легкомыслии. Все это темы, в которые, словно в слои бумаги, завернут подарок – успешная сдача экзаменов.
То, что мужчины и женщины подобны представителям двух разных планет, сегодня знает каждый. А как трудно порой бывает договориться! Женщина говорит одно, подразумевает другое, мужчина же и вовсе понимает третье… Психолог Борис Лемберг предлагает разобраться в особенностях физиологии мозга мужчины и женщины, чтобы научиться взаимодействовать с людьми независимо от их пола.