Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни - [10]

Если мама вас бросила, или била, вы злитесь, если мама обесценивала, — вы доказываете. Если хвалила, — вы соответствуете, вылезаете из кожи вон. Если папа при этом проявлял агрессию к маме, а она молчала — вы защищали, вы обижались. Сценариев миллион, но пока вы ищите, как это объяснить, проработать и принять, вы просто продолжаете платить за то, за что уже заплачено, и проживать то, что уже прожито.

Так вот, чтобы закрыть, достаточно просто разрешить себе то, что вас уже наполнило.

Я разрешаю себе обесценивающую мать. Она такая.

Я разрешаю себе тупую и злую мать!

Я разрешаю себе безучастную мать. Разрешаю слабую или витающую в облаках маму.

Разрешаю себе Бросающего отца. Деспотичного отца. Или строгого!

Честно, как есть, я разрешаю им и себе все прожитое как единственный опыт, не имеющий вероятностей и возможности изменить его.

И что тогда? Если прошлое — в прошлом и это один-единственный вариант, который уже закрыт тем, как было, и его нельзя перезакрыть тем, чем хочешь, тогда как?

Я разрешаю себе свой опыт! Я разрешаю себе быть незаполненным желаемым.

Только тогда любой опыт отпускает вас и прекращает быть вашей доминантой. Потому что сейчас можно наполнить себя тем, чем хочется.

Когда мы позволяем себе вложить опыт в свою шкатулку таким, какой он есть, и оставить его незавершенность как единственный способ прожить, тогда мы видим, что наполняемся, а не опустошаемся прожитым.

Допустим, вы выступали на каком-либо мероприятии и кто-то сказал вам, что у вас неграмотная речь. И все. Вы зависли, прокручивая в голове выступление, думая о человеке, который это сказал (а ведь этот человек может и ошибаться), но у вас уже растет напряжение вокруг собственной неграмотности и разочарования от выступления.

И все вокруг будет притягивать к вам подтверждение вашего напряжения. Вы будете замечать, как ошибаетесь в сообщениях, подтверждая, что у вас нет достаточных знаний! Как сказал кто-то…

А я говорю вам — разрешите себе быть тупым, неграмотным, нелюбимым! Разрешите!

При этом держите во внимании, что выступал тогда не умник из зала, а все же вы.

Вы можете опираться на плохое в себе, а можете опираться на хорошее, зная о плохом. Почувствуйте разницу в приведенном примере — что можно выбрать за доминанту.

• Я выступал на мероприятии — я молодец и могу развивать навыки спикера.

• Я оказался неграмотным — это стыдно, лучше бы меня не приглашали, больше никогда не пойду.

Из какой доминанты получится добиться успеха в выступлениях?

Понимаете, да? От того, на чем я останавливаюсь, зависит моя жизнь!

С одной стороны, я так боюсь плохого, что, пытаясь исправить его, на самом деле, зацикливаюсь и делаю это плохое своей доминантой. Не меняясь, а лишь подтверждая все время то, от чего хочу избавиться.

Что я выбираю: свою долгую жизнь, в которой огромное количество возможностей, или то, что когда-то в детстве кто-то поступил со мной несправедливо?

Выбрать действительно важное и ценное для себя можно, только разрешив себе то, что не нравится, как часть своего опыта, но уже не имеющего отношения к реальности, потому что осталось в прошлом.

Чтобы искренне ценить, надо уметь потерять выгравированную убеждениями о правильности ценность через разрешение себе быть разным.

Потому что, если я боюсь что-то потерять, я делаю все, чтобы терять было не страшно. И тогда моей доминантой становится страх, и он притягивает все страшное: мама бросила, мама критикует, дети болеют, муж изменяет… Все страшно и ужасно, потому что доминирует не любовь, а страх потери.

Представьте, что уже потеряли. Все.

Закройте глаза и представьте, что все потеряли.

Всех потеряли.

Как хочется сразу, вернувшись в реальность, прижать всех к себе, любить, не отпускать… так почему не делать это сейчас?

В своем страхе потерять вы уже потеряли все, погрязнув в претензиях и обидах.

Как часто я слышу: «Муж остыл, я не могу уже любить, он не обращает внимания на меня!» А когда спрашиваю: «А ты?» Слышу в ответ: «А я уже обижена, не могу уже обнимать!» Понятно, да? Что дальше только расставание, если не преодолеть сформировавшуюся доминанту «на меня не обращают внимания». Наполните пространство вниманием самостоятельно!

Чтобы научиться ценить и видеть успех, надо разрешить себе не достижения, а провалы.

Я уже ошиблась!!! Что тогда? Тогда доминантой станет успех прослушанной лекции, например, а не стыд, что я не успела прослушать остальные. Понимаете?

Я предлагаю вам одновременно простую и сложную игру, потому что она потребует честности. Научиться разрешать себе все «плохое» (в кавычках, потому что все относительно, и плохое — это то, что плохим определили вы), а то, что у вас уже есть и было, — любить, как свое единственное.

Допустим, вам позвонила мама, которая два дня назад сказала вам, что вы плохая мать, и вы злитесь, тем более что она сама не лучше, вы же помните детство… И я прошу вас разрешить себе сказать: «Звонит моя плохая обесценивающая мать». Посмотрите, станут ли трагедией неоправданные ожидания о хорошей матери, если она уже самая плохая. Что если она не та, которую вы хотите иметь, хотите ли вы избавиться от нее? Отдать? Обменять?