Здоровье ребенка. Осознанный выбор - [14]

А рассказала я это для того, чтобы показать, что надо доверять детям с рождения, даже если мы не всегда их можем понять. Понимаете, я так и не смогла понять, что же произошло, но я поверила, что ребенку здесь виднее, что он ведет себя нормально, что он имеет право принимать решение, даже если я его не понимаю. Просто я сидела и поняла, что я вижу, что с ребенком все в порядке, но меня сильно задевает, что я ему стала как бы не нужна. Я так понимаю, что через это проходят все родители, но у меня это случилось как-то слишком рано. Зато я получила хорошую прививку и научилась относиться к нему как к самостоятельной личности практически сразу. В дальнейшем это сильно помогло.

(Ю.М) С первым моим ребенком я была очень зависима от мнения окружающих. К сожалению. Мама была далеко, а главный учитель независимости для меня – она. Но со вторым я просто искренне ежедневно удивляюсь тому, насколько они мудры – наши детки. Надо только немного к ним приглядеться и они научат нас тому, как правильно поступать. Например, младший вообще не любит одеваться (думаю, как и все дети) – вот вам и закаливание. Не надо его одевать, пусть так ползает.

Совсем недавно я ответила для себя на вопрос «Зачем же нужны дети?». Убедилась лишний раз, что ответ на вопрос приходит, надо только его задать. Я не хотела признаться даже себе, что иного смысла в детях, кроме как «создание искусственного смысла в жизни» (цитата из письма в рассылки Кати Мануковской) я не могу придумать.

О своих детях я не хотела и не могла так думать, но другого объяснения не находилось. И недавно я поняла – дети лично мне нужны для дальнейшего развития. Вместе с ними я прохожу весь путь развития заново и очень отчетливо вижу «белые пятна» в своем характере, в знаниях, восприятиях, в манере общаться – во всем. И для того, чтобы дети не повторили моих ошибок, мне приходится изменяться самой. Дети – это шанс измениться нам самим!!!

По следам письма Юлии завязалась интересная дискуссия на тему «Как провести границу между доверием к решению ребенка и вседозволенностью».

(Кристина) Действительно, мне тоже очень симпатично решение матери довериться ребенку, ведь сейчас большинство родителей – авторитарны и жестки, а порой – и жестоки в своих методах воспитания.

Но тут может возникнуть другая крайность. Объясню. Ребенок – ведомый в паре «родитель-дитя». Он пришел в этот мир, как чистый лист. И задача матери показать ему границы и законы этого мира – что плохо, что хорошо, и т. д., и т. п.

(Юлия) Согласна, что у матери есть перед ребенком определенные задачи. И не согласна, что ребенок в паре мать-ребенок ведомый. Т. е. изначально ставится аксиома: Я старше, значит умнее. Но и установка «все во имя ребенка» тоже спорная. Здесь, как впрочем, и везде, важен разумный баланс. А насчет задачи – да, можно сказать и так – показать законы мира. И показать, как влиять на границы. И от мудрости взрослого зависит, как он справляется с этой задачей. Насчет чистого листа. Вы правда думаете, что в одной семье, в одних условиях дети будут во всем похожи? И характер это то, что воспитывается?

(Кристина) Ребенок «проверяет» границы дозволенного своим поведением. И если ему все позволяют, он понимает это по-своему. Не вырастет ли из такого ребенка эгоист, считающий, что все в этом мире «лежит у его ног»?

(Юлия) Вот как раз родители и могут научить правильному пониманию. Чувствуете разницу? Не ставить жесткие границы, а объяснять. Но так, чтобы ребенок понял. И увидел, что поступать можно по-разному. И понял, какой результат может получить от своих поступков.

Установка, что все в этом мире «лежит у его ног» – не самая плохая из тех, с которыми живут взрослые.

Но эгоистом в том смысле, как это понимает автор письма, не вырастет, если есть еще и ответственность. Спросите себя: насколько мой ребенок ответственный? И задавайте себе этот вопрос каждый день, тогда эгоистом точно не будет.

(Кристина) Да, прекрасно давать ребенку возможность выбора в принятии решения. Но не всегда. Есть такие ситуации и сферы, где это правило не работает.

Моя малышка, например, часто не хочет идти спать. При этом физиологически она этого уже очень хочет, но не понимает. То же самое с прогулками. Если ее послушать – то она уже с ног будет валиться, будет близка к истерике от своей усталости, но будет продолжать гулять. Должен быть обязательно ВЗРОСЛЫЙ в этой паре, который просто в силу своего жизненного опыта, а не в силу того, что он лучше или «превосходнее», будет руководить жизненным процессом.

(Юлия) И это очень хороший пример, который подтверждает то, что я говорила ранее.

Во-первых , понимание, что ребенок хочет на самом деле. И почему. И мудрость для того, чтобы объяснить это ребенку так, чтобы и он это понял. Тогда и не будет таких ситуаций. Мне, например, такие примеры в голову не приходят. Не было ни капризов, ни истерик, ничего похожего вспомнить не могу. Ситуация «устал, но не хочу спать», конечно, бывает. И решение всегда есть.

Надо только понять, почему возникает такая ситуация. Что ребенка так заинтересовало. И потом либо объяснение и разговор с целью помочь ребенку понять, что он хочет на самом деле, либо помощь в совмещении того, чего ребенок хочет, с засыпанием. Помочь лечь в кровать, почитать, послушать музыку и т. д. Т. е. конкретные решения зависят от ситуации.