Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу - [46]

Я осталась стоять посреди гостиной, сжимая и разжимая кулаки.

– Лелечка, – бросилась ко мне вся королевская рать. – Что случилось?

– Вся королевская рать не может Шалтая-Болтая собрать![16] – прошептала я, находясь точно в таком же раздрае, как и бедный Шалтай-Болтай.

– Куда ты шатаешься?.. – не поняла основную идею Шушу и подперла меня хвостом. Как говорится, на всякий случай.

– Я завтра становлюсь любимой женой года, – мрачно сказала я, хлюпая носом.

– Так это ж здорово! – обрадовалась Эсме. Поздравила: – Радуйся, ты победила! Ты – первая!

– Угу, – шмыгнула я. – Первая… в этом году! – Завыла: – Мне не нужен секонд-хенд! У меня миссия!

– Миссия невыполнима! – мрачно сказала Кувырла.

– Это мы еще поглядим! – сжала я кулаки снова. Потрясла ими, грозя потолку. – Я всегда выполняю свои обязательства! Если будет нужно, я и до князя дойду, перейду, потопчусь, еще раз вернусь… и еще раз…

– Мы уже поняли степень твоих глубоких чувств к князю, дитё, – остановила меня няня. – Теперь нужно понять, как тебе найти подругу до завтра.

– Найти-то можно, – мрачно сказала Кувырла, почесывая топором переносицу. – Пройти никак. Там у дверей пикеты, как у сокровищницы. Только в два раза больше.

– Чего больше? – Мне все же выделили носовой платок… величиной с небольшое покрывало.

– Стражи, – угрюмо заметила бабуля. – Сокровищница-то на месте стоит и никудыть не бегает, а ты могешь свалить. Так что тут без вариянтов… Хотя…

– Ну! – У меня проснулся боевой дух, и я трубно высморкалась в простыню, издав рев раненого бизона.

Дверь распахнулась, и к нам ввалилось штук десять стражников, которые шустрыми тараканами расползлись по всем покоям, громко перекрикиваясь:

– Чисто! Тут чисто! Здесь чисто! И здесь чисто!

– Если где найдете пыль или грязь – убирайте на здоровье, не стесняйтесь и ни в чем себя не ограничивайте! – окрысилась я, понимая – через дверь в своих покоях я могу выйти только ногами вперед, и то… если вынесут.

– Рады стараться, ваше высочество! – отрапортовали фетишисты с железяками, вдоволь налюбовавшись моим бельем в гардеробной. – Разрешите идти?

– Разрешаю, – мрачно согласилась я, прикусывая нижнюю губу. Выпалила: – Если вы тут никого не нашли, то я сама поищу!

Вдруг меня озарило. Да, и такое в моей жизни бывает!

– Кувырла, а где содержат остальных? Ты знаешь? – обратилась я к бабуле.

– Как зовут подруженьку-то? – поинтересовалась бабушка и, получив ответ, ушлепала на своих ластах разгребать проблемы.

Ровно через пару минут после ее ухода ко мне ворвался высокородный ушлепок в миске – ой, в маске! – и заорал не своим голосом:

– Где?!!

– Кошелек тут забыл? – сумрачно поинтересовалась я, раздумывая – воспользоваться ли мне пилочкой для ногтей или это будет засчитано как попытка покушения на правящую особу. – Или паспорт?..

– При чем тут это?!! – Не прекращая ора, меня схватили за плечи и потрясли. – Где он?!!

– Кто?!! – Я слегка перевозбудилась. Пилочку в руки мне уже не хотелось, но я бы не отказалась от бензопилы или ручной гильотины. А уж «аксесюр» я вспоминала просто с обожанием, прямо-таки не терпелось его снова увидеть и подержать в руках, опробовать на…

– Мужчина!!! – Не переставая меня трясти, князь что-то еще шипел в промежутках.

Э-э-э? В смысле?..

Остальные участницы шоу мирно подпирали стены в сторонке, прикидываясь фоном, и явно опасались приближаться, чтобы не получить морскую болезнь.

– Ты себя имеешь в виду или просто чисто гипотетически спрашиваешь? – выстучала я зубами, уже чувствуя подступающую тошноту.

– Все шутишь? – Меня вдруг отпустили, и комната вокруг закружилась, танцуя не то джигу, не то вальс.

Сознание затуманилось, и я пала на грудь князя со словами:

– Никто, кроме тебя…

– Продолжай, – размякая, милостиво разрешил громадный мужчина, благосклонно впитывая мои столь редкие знаки внимания.

Комната кружиться перестала. Голова встала на место. Я навела резкость и выплеснула:

– Никто, кроме тебя, плевок эволюции, не мог придумать что-то более неправдоподобное, чтобы вернуться и оставить за собой последнее слово! – Я оттолкнула местное стихийное бедствие ака князь рукой. Уже своей. – А по-простому – нагадить!

– Выбирай выражения! – рявкнул диэр.

– Уже! Выбрала! И даже сказала! – бесилась я. – Уж не знаю, что ты там себе надумал…

– А что я мог подумать, когда начальник стражи явился ко мне с докладом, что ты ищешь любовника?! – прорычал ревнивец.

У-у-у?! О-о-о! Дайте мне йаду!

У всех гаремных полонянок пропал дар речи, очень неэстетично отвисли челюсти, а няня та просто раздулась от восторга и поспешила к выходу, видимо решив слегка повоспитывать всех, кто носит саблю.

– Здесь? – вытаращила я глаза. – Любовника? Это ж гадкая редкость!

– Это редкая гадость! – парировал мужчина. Сплюнул: – Тьфу!

– Не плюй в маску, а то себе в лицо попадешь, – хихикнула я.

Князь громко скрипнул зубами, сжал руки в кулаки, выпустил пар ушами и… снял маскировку.

– ВАУ! Ух ты! – бурно отреагировала публика. – Ничего себе мужик!

– Вот именно – ничего!.. – фыркнула я. – Хорошего! Мужик мужика видит издалека!

– Ты это о чем? – подозрительно быстро успокоившись, прошипел красавчик.