Застольные шутки под градусом - [7]

Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.

– Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу – мы с вами ведь совсем незнакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!

На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:

– А у меня сорок кроликов! Немедленно рвите траву, миссис!

***

Грозный папаша-ковбой допрашивает свою взрослую дочь, где она была вчера вечером:

– А ну быстро говори, где ты была вчера вечером, бесстыдница, иначе я выпорю тебя и не посмотрю, сколько тебе лет!

Бессовестная дочь, вся залитая слезами, в который раз рассказывает своему недалекому папаше:

– Папа, в сотый раз тебе повторяю: меня изнасиловали! Ну как ты не можешь понять! – срывается она на бурные рыдания.

– Да это же минутное дело! Я тебя спрашиваю: где ты шлялась весь вчерашний вечер!

***

Молодой ковбой решил пойти служить в американскую армию. Прошел он все комиссии, и взяли его служить моряком. Попрощался он со всеми и уехал из родного дома на несколько лет. Как-то приехал он в отпуск на родное ранчо, а там все так же, как и несколько лет назад. Устроили его родственники праздник, созвали всех знакомых и закидали вопросами. Подбежала к нему самая младшая сестренка и спрашивает:

– Джон, скажи, а какого цвета море?

– Не знаю, сестренка, я ведь его никогда не видел. Я подводник.

***

Приехали внуки к своему старому деду на ферму. Как только они разобрали свои вещи, сразу же стали все рассматривать с великим изумлением и с открытыми ртами ходили по окрестностям. Но больше всего они удивились, когда их дед закурил огромную трубку. Возомнили детки себя взрослыми и умными людьми и принялись отчитывать своего великовозрастного деда:

– Ты что, разве не знаешь, что курить очень вредно! Ведь каждая сигарета, как говорит наш папа, приближает тебя к могиле!

На это старый фермер ответил следующее:

– А вы разве не знаете, что все греки, которые жили в древнем мире, все повально курили, однако ни один из них не выжил. Так и передайте своему папаше!

***

Как-то ковбой и его жена одели все самое лучшее, что у них было, и отправились на повозке, в которую были впряжены две красивые лошади, в город на праздник. Отъехали они от своего дома порядочно, и тут жена ни с того ни с сего приказывает ковбою поворачивать назад:

– Милый, я забыла на кухне погасить камин! А вдруг случится пожар и все наши сбережения погибнут?!

– Не волнуйся, дорогая, пожара не будет. Я как раз забыл выключить кран!

***

Родила жена ковбоя очередного сынишку. На следующий день ее пришла навестить соседка.

– О, миссис Робинсон, ваш малыш – просто прелесть! Скажите, а на кого он больше похож – на вас или на мистера Робинзона, вашего мужа?

Миссис Робинсон задумчиво перебирает волосы и после некоторой паузы наконец отвечает:

– Знаете, скорее всего, на моего мужа. Да-да, мой маленький сынишка – ну вылитый папаша: когда спит – храпит, а как проснется, то сразу же тянется к бутылке.

***

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит: впереди сидит индеец и на огне жарит огромный кусок мяса, который распространяет по всей округе аппетитный запах. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет у индейца этот кусок мяса и начинает раздирать его зубами. Когда ковбой съел весь кусок, он решил поговорить с индейцем:

– Мне ваш вождь что-то совсем не нравится…

– Ну раз не нравится, то не ешь!

***

Два ковбоя, устав от перестрелок и выпивки, решили пойти в публичный дом. Пришли, в карманах порылись и нашли на двоих только пять долларов. Обращаются к администратору:

– Сэр, что бы вы могли предложить нам за пять долларов?

– Выйдите на улицу, зайдите в кусты и отдрочите друг друга.

– Спасибо, сэр, – поблагодарили ковбои и вышли на улицу. Через пять минут они снова появляются у стойки бара:

– Простите, сэр, кому мы должны заплатить?

***

Ковбой зашел в салун. За стойкой бара он увидел прехорошенькую официантку. Он разместился у стойки, закурил сигару, заказал виски и решил обратиться к красотке:

– Знаете ли вы, мэм, разницу между двухметровым негром, гориллой и лошадью?

Услышав ответ, он выронил сигару изо рта:

– Не знаю, никогда не была под лошадью.

***

Вернулся ковбой домой после долгого отсутствия, а в постели его жена с негром.

– Что это ты, Дороти?

– Не видишь? Это наш новый работник, пришлось обзавестись в твое отсутствие.

***

Индейская семья. Отец на охоте, дети вокруг матери. Старшая дочь обращается к матери:

– Я уже встретила свою восемнадцатую весну, теперь я хочу знать, почему меня назвали Алой Зарей?

– Потому, что ты была зачата на заре. Обращается к матери средний сын:

– Хоть я и встретил лишь свою пятнадцатую весну, а все же и мне пора знать, почему меня назвали Сыном Света?

– Да потому, что день, когда ты был зачат, был солнечным. И тут обращается к матери младший сын:

– Мать моя, я знаю, что я слишком мало встретил весен, однако ответить и мне, почему…

Мать, грозно глядя на сына:

– Ты еще слишком мал для этого, Рваная Резинка.

***

Одна подруга говорит другой:

– Если ты хочешь провести потрясающую ночь со своим ковбоем по его возвращении, то налей ему подряд пять стаканов виски.