Застольные шутки под градусом - [12]

– Куда ты везешь мою курицу, чертов краснокожий?!

– На лечение к индейским шаманам, – невозмутимо отвечает индеец.

***

Ночь. Два ковбоя подъезжают к таверне у дороги, где можно было бы переночевать. Смотрят, у двери на пороге сидит еще один ковбой. Те его спрашивают:

– Как ты думаешь, можно нам здесь хорошо выспаться?

– Думаю, что можно, – отвечает ковбой. – Я уже три часа стучу что есть силы в дверь, но никто пока что не проснулся.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Слушай, Джон, когда Билли должен вернуться из дозора?

– Думаю, что скоро. Его лошадь уже вернулась полчаса назад.

***

В таверну приходит ковбой и говорит хозяину:

– Если то, что я заказывал вчера, называлось виски, а было чаем, то сегодня я заказываю чай, а если это был чай, сегодня я заказываю виски.

***

Один ковбой пришел в оружейную лавку заказать ружье и самый лучший пистолет.

– А сколько вам к нему нужно пуль? – спрашивает его хозяин лавки.

Ковбой выбегает из лавки, бежит в местный банк и спрашивает у охранника:

– Скажите, пожалуйста, сколько в этом банке человек в охране?

***

Три индейца рассказывают вождю:

– Мы недавно пошли в горы. Решили зажарить на костре утку, а костер разжечь не смогли.

– Наверное, вы слишком высоко забрались и не хватило воздуха, – говорит вождь.

– Вот видите, что вождь говорит, – воскликнул один индеец.

– А вы заладили: «Сухие ветки нужны, сухие ветки нужны!»

***

Два индейца украли у ковбоев сундук с оружием и порохом.

– Смотри, мой отважный брат, – говорит один индеец. – За этот порох и ружья они дерут в своих лавках 1000 долларов! Это же настоящий грабеж!

***

Ночью на узкой дороге встретились два ковбоя:

– Деньги! – закричал один.

Другой ковбой вытащил из-за пазухи пистолет:

– Для чего?

– Да я хотел попросить вас разменять 100 долларов.

***

Ковбой-забияка Джон избил другого ковбоя из соседнего городка. Начался суд, и шериф назначил Джону штраф в 1020 долларов.

– Я не понимаю, – возмутился Джон. – Причем тут еще 20 долларов?

– 1000 – это штраф за нарушение закона о мире между ковбоями из близлежащих местностей. А 20 долларов – это налог на развлечение, введенный законодательством нашего штата.

***

Владельца банка ковбои спрашивают:

– Правда ли, что ты решил выдать свою дочь за разбойника Черного Билли, который недавно ограбил твой банк?

– Правда.

– Но ты ведь ему не доверяешь.

– А я и сейчас ему не доверяю. Но зато все украденные у меня доллары он будет относить моей дочери.

***

Ковбои поймали индейца:

– Так ты признаешь, что вчера ввалился к нам в таверну, обпившись виски, и устроил драку с нами, ковбоями?

– Признаю, – взмолился индеец. – В трезвом виде мне это и в голову бы не пришло.

***

Ковбой забегает в таверну и говорит хозяину:

– Налей виски, пока не началось.

Тот наливает, и ковбой, быстро выпив, опять говорит:

– Налей виски, пока не началось.

Хозяин таверны еще раз наливает, и ковбой выпивает.

– Налей виски, пока не началось.

– Ну хватит, давай плати, – возмущается хозяин.

– Ну вот, начинается.

***

Собрались три индейца и решили выпить виски.

– Давайте выпьем по кружке и пойдем по лесам гулять, – предложил один индеец.

– Нет, давайте выпьем по две кружки и пойдем на гору песни петь, – предложил второй.

– Нет, давайте лучше выпьем по три кружки и пойдем ковбоям морду бить, – предложил третий.

***

В таверне сидят два ковбоя. Один другому говорит:

– Видишь тех четверых типов за дальним столиком?

– Вижу.

– Видишь вон того высокого брюнета?

– Да они все высокие брюнеты.

– Да тот, у которого шляпа с полями.

– У них у всех шляпы с полями.

– Да того, который без перерыва виски пьет.

– Да все они виски пьют без перерыва.

Ковбой встает из-за стола, выхватывает из-за пояса револьвер и укладывает наповал троих ковбоев из четырех. В живых остался только один.

– Ну, теперь ты понимаешь, о каком ковбое я говорю?

– Теперь понимаю.

– Так вот, он ужасно меня раздражает.

***

В кабак врывается разъяренный ковбой:

– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской?!

Никто не ответил.

– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? В ответ опять тишина.

Ковбой грозно стучит кулаком по столу:

– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? Из-за стойки бара поднимается здоровенный детина:

– Ну, я. А что такое?

– Ничего. Просто краска уже высохла.

***

В гости к русскому гардемарину приезжает ковбой. Вечером посидели, гардемарин угостил ковбоя русской водкой, ковбой угостил гардемарина виски. Утром у обоих раскалываются головы. Гардемарин с постели встать не может и решил послать ковбоя в соседнюю лавку.

– Да я же по-русски ни слова не могу сказать, – говорит ковбой.

– А я тебе нужные слова напишу на бумажке, а в лавке ты их прочтешь.

Ковбой побежал в винную лавку. Хозяин лавки спрашивает:

– Чего надо?

Ковбой достает бумажку и читает:

– «Доброе утро».

– Ну, доброе утро. Чего надо?

– «Дайте четыре бутыли водки». Хозяин лавки недовольно:

– Нету водки, есть только наливка. Ковбой читает дальше:

– «Я так и знал, сволочи».

***

Ковбой прилетает на лошади на ранчо своего друга и говорит:

– Представляешь, Билли! В кабаке «У старого Тома» мне только что хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь, что они хотели дать тебе по морде?

– Так если бы не хотели, то не дали бы.