Засланец Божий 4 - [44]
А еще музыканты в этой средневековой глуши служили естественным источником новостей. Пока деваха разбирала-собирала свои барабаны, князь расспрашивал чувака о новостях за последние три месяца. Именно столько в этих краях не было чужаков, а сами местные не особо общительные. А купцы продуктовые не в счет, те кроме новостей урожаев-уловов-надоев ничем не интересуются, а это скука смертная. Из рассказанного бродячим бардом нового я узнал только то, что у незнакомого мне графа Тикка Рда из соседнего с княжеством графства два месяца назад родился сын. И было бы это просто очередное, ничем не примечательное событие, если бы не родился он сразу сотого уровня. Пацан странный, по-младенчески не плачет, всегда серьезен, а о том, что пеленки менять надо, нянька узнает по тяжелому, грустному вздоху. Если не считать этой странности, то говорят, что ребенок необычайно здоров, крепок и отлично кушает, да так, что от груди его чуть ли не силой отрывать приходится. Остальные новости в целом я и так знал, тем более, что кроме вооруженного конфликта на родине Эдюффт, остальные крупные события в окрестностях проходили с моим участием. Особо повеселила Гарика история о том, как два бродячих монаха с ужасным драконом отважно и героически сражались.
Рассказав все истории, музыканты приступили к исполнению музыки. Простой инструментал, без слов для разогрева. Мы же продолжили спокойно кушать. Я с грустью смотрел на разбавленное вино и незаметно с помощью великого творения испарял из него лишнюю воду. Такой отличный продукт портят и даже не подозревают об этом! Им нашего магазинского пойла дать попробовать, из краснодарских краёв, которое за винишко выдают. На форуме одном лазил однажды, на анапском. Так там все в один голос кричали, что почти все вино на заводах из китайского порошка делают. А один новороссийский винзавод вообще все свое натурсырье во францию продает, прям цистернами. А на внутренний рынок идет растворимая бурда, подкрепленная дешевым спиртом для градуса. В общем, нормального винишка найти можно найти лишь у местных, да и то только у тех, кто им не торгует, а для себя и друзей готовит. Кто торгует, они не хуже вот этих ляхов его водой бадяжут и водкой крепят. Видать, сильны там еще древние русские традиции…
К слову о традициях. Леха мне такую абракадабру выдал, что у меня чуть мозг не закипел. Для начала, у меня вызвал непонятки тот факт, что вроде как местные не пьют, а вино при этом, хоть и бодяжное, но льют очень щедро и специальные слуги внимательно следят, чтоб кубки у гостей пустыми не стояли. Причина оказалась из нашего родного принципа. Знаете, какой самый надежный способ на практически любой русской пьянке сделать так, чтоб тебе больше всех наливали? Достаточно просто сказать во всеуслышание, что тебе сегодня пить нельзя. Главное не говори, что ты на таблетках, это считается уважительной причиной. Хотя и то не везде. А вот то, что ты, например, за рулем — не считается. Самый эффективный аргумент за то, чтобы смыслом существования окружающих стало намерение напоить тебя в говнину — сказать, что тебе завтра рано вставать. Если на работу — то это вообще экстаз. Так вот. Походу, привычка эта у нас в крови. У местных, как и у предков наших, если верить Лехе, напоить в какашку гостей — традиция. И не пить нельзя — неуважение к хозяевам. Поэтому гости часто притворяются, что напились. Как с этой традицией соседствует традиция разбавлять вино, ума не приложу. Ведь логично было подавать наоборот, крепленое вино, если ты гостей хочешь под стол ночевать отправить. А еще максимально нелогично звать на такую пьянку меня. Если кто забыл, то моя аура спиртоеда не только ослабляет похмелье, но и самое главное — уменьшает опьянение! Благодаря чему пьянки длятся дольше, а объемы выпитого весьма неэкономично увеличиваются. И это было еще в самом начале, когда умение это пассивно качалось еще на родине моей. Когда на пьянках больше десяти человек не присутствовало. Сейчас же, после того, я научился бухать целыми городами, да после открытия одного забавного фонтана, пассивка эта стала прогрессировать умопомрачительными темпами! И уже аж почти двухсотого уровня была. Это я еще в нее очков не вкидывал в развитие!
Тем временем музыканты закончили музыкальную паузу, исполнили пару веселых песенок ни о чем. Ну, по типу нашей калинки малинки и во поле березы. Только про дварфов-кузнецов. Че то там типа «Ой, молодцы, ух, молодцы! Молотом машут, гвозди куют». И вот, наконец, я дождался того, чего мне наанонсили в самом начале. Барды завели медленную интригующую мелодию, и чувак громко произнес:
— А теперь — Сказ о том, как Денис Веселитель похмелиться искал!
Все притихли и начали слушать, а чувак начал вещать:
Проснулся как-то Денис Веселитель после сказочного пира по поводу дня рождения друга своего, Аппатака Ветровластного. Спят все боги и гости их вповалку. Один Мардукор не спит, а сидит за столом хмурый и в пустой кубок смотрит.
— Чего грустишь, повелитель воинов? — спрашивает Денис Мардукора, а сам с бодуна за голову держится.
— Да вот выпили мы все запасы твои. — хмуро отвечает ему Мардукор. — Похмелиться теперь нечем, а жуть как хочется.
Позвольте представиться, Денис Синюхин. Вот жил я себе, не тужил. Баб щупал, водочку пил. А потом – рррраз! И я уже хз где, а надо мной стоит Бог, вещает что-то про великую миссию о спасении миров. А мне вот оно вроде бы и не нужно, а выбора нет. Ни у меня, ни у этого древнего бога-берсерка. Ну, время, вроде, пока позволяет, так что я в ближайший трактир, устрою грандиознейшую попойку в истории этой дыры и, назло всем, сам стану богом! Богом алкашей! Звучит? Звучит! И пофиг, что есть уже один бог-алкоголик. Подвинется! Тем более, что он уже успел провиниться.
Ага. Вот такой трындец случился. И заметьте – я совсем-совсем ничего для этого даже и не делал. Ну, может, только выпил лишнего. Но ведь совсем чуточку! На донышке. И пофиг, что донышко не стакана, а фонтана. Это уже частности. И вот даже не жалко. Я и с того света выберусь, коли надо будет! А вот как оттуда Мардукора выковыривать? Эй, шаман! Ты, говоришь по духам спец? Ну-ка, подь сюды… Встречается нецензурная лексика.
Вот говорили мне все писатели моего родного мира, что эльфы — высокомерные засранцы, что сначала стреляют, а потом спрашивают, кто идет, а я не верил. Думал, что преувеличивают. Может, призвать бригаду дровосеков на их Великое Древо с машинами, что секвойи валят? Ну ладно, ладно, сначала узнаем причину такого негостеприимства. А то может, мы в разгар оргии приперлись? Я б тоже обиделся, что от такого события отвлекают.
Эта история о попаданце-умиранце. Да, все так пошло и избито. Да, чтобы вернуться, ему нужно выполнить задание, выданное ему богом при воскрешении. Полный набор клише, шаблонов и зеленокожих орков. Вот только бог - алкаш, герой тоже, а система - одушевленная. Одушевленная, сошедшая с ума от старости и воздержания озабоченная сука. И с этим нужно жить.
История Эдуарда V - некоронованного короля Англии, волей случая попавшего в другие миры и в далёкое будущее. Части 1 и 2.
Сказки старого зоопарка, печальные и веселые истории его обитателей, воспитанников, работников и гостей.
Страшные сказки собрали в себе всех теневых героев Викторианской эпохи: оборотни и вампиры, ведьмы и сатанисты, Виктор Франкенштейн и его дети, а еще бессмертный и юный герой Оскара Уайльда. Однако задолго до него жил еще один бессмертный богач, который не появился в истории. Или же появился?
От рассвета времени история человеческого рода была предрешена. Побеждает сильнейший. Выживает хитрый. Суров мир, взращенный на подобном порядке. Другого не будет. Здесь странствуют рыцари, чье благородство умещается на гербе. Здесь нет места шепчущим заклятья седобородым магам. Здесь живут другие, свыкшиеся с мыслью, что мощь рудной магии обманчива. Что ее подлинная сила, скрытая за восторженностью масс и престижем благородного дома, в умении приспособиться. Здесь высокие лорды, играют в собственные игры, между делом решая судьбу королевства.
Мир молодого мага рушится в одно мгновение. Он становится изгоем, угрозой и проклятием для своего мира. Древний артефакт переносит его в другой мир. Туда, где он может обрести себя. Понять для чего он родился и решить кем ему быть.
Доктор психомагических наук Элизабет Морэй и не подозревала, какие негативные последствия может иметь согласие на участие в проекте «Сота Альянса» — первой в истории эльфийско-человеческих отношений дипломатической миссии беспрецедентно высокого уровня. Получив предложение влиться в состав эльфийской делегации в качестве эмиссара-чародея, Элизабет планировала не только сколотить приличную карьеру и облагородить свою репутацию почестями и всеобщим признанием, но и обеспечить достойное будущее для своей ученицы и приёмной дочери.Однако реальность оказалась беспощадна к новоиспечённому эмиссару-чародею: в человеческой империи на эльфийских дипломатов объявляется негласная охота, в которую включаются не только продажные СМИ, фанатичные религиозные радикалы и самые опасные наёмные убийцы империи, но и тайные агенты демонической нежити.
Раз, два, три, четыре, пять! Мы опять идем бухать! Не, ну а чего вы еще от меня ожидали? Тем более, после последних событий. А вообще, босс сам виноват. Развел беспредел в отдельно взятом Альянсе, а нам — расхлебывай, пока он там дрыхнет. Вот только пойди еще докажи это начальству, да? Тут бы премии не лишили, как правило, а мой и чего другого лишить может! Радует, что он этого до конца контракта не может сделать. Надеюсь. В общем, Альянс — сосат, за Орду! Нужно построить зиккурат! О, точняк. Построю зиккурат Тени, пусть порадуется ушастик.
Запой Дениса Синюхина продолжается и вышел на новый, божественный уровень. А боги-собутыльники – это вам не хрен собачий, тут печень нужна! Что же дальше? Цирроз? Белая горячка? Блин, не могу о себе в третьем лице. Короче, влип я, кажись, по самые не балуйся. Теперь надо от каждой тени шарахаться, в самом наипрямейшем смысле. Снесло башню местному богу тьмы. Как думаете, его сразу заспиртовать в баночке и на полку боевых трофеев, или сначала попробовать с ним по-хорошему перебухнуть? Ах, да, надо же сначала разобраться, каким макаром я УнИнРаЛ сломал…