Защита от стресса - [53]

Другой случай - когда происходит перенос позитивных чувств, тем не менее идущий во вред ребенку. Так может произойти, например, в семье, где мать с жалостью смотрит на маленького сына, так напоминающего ей трагически погибшего мужа. Эти проявления жалости мальчик тонко чувствует и... хорошо знает, как этим пользоваться, чтобы разжалобить мать и добиться своих выгод, выпросить либо что-то материальное (начиная с конфет и игрушек, доходя потом до более серьезных вещей — к примеру, мотоцикла или автомобиля), либо «прощение грехов» (принес двойку... разбил стекло... поджег газеты... курил с мальчишками... пришел с запахом спиртного...). Но привыкнув быть вечно обиженным беспомощным ребенком, нуждающимся в утешении и утирании слез, он не может потом приспособиться к «взрослой» жизни. Столкновение с любыми трудностями толкает его искать помощи и защиты у матери (совсем как детеныш кенгуру: уже выросший, он все равно при первых признаках опасности старается спрятаться в спасительную сумку на животе матери, хоть и не помещается туда). Помню «бедного мальчика», далеко за 30. выросшего без отца, воспитанного очень строгой матерью, которой он привык манипулировать, умело «играя на жалости». И когда его, уже человека внешне зрелого, самостоятельного, бросила жена, он нашел утешение в том, чтобы напиваться до беспамятства, в таком виде стуча в дверь своей старенькой мамы, вызывая у нее жалость и с наивной детской мстительностью перенося на нее вину: «Вот видишь, ты всегда этого хотела... Она из-за тебя ушла... Если бы не ты...» Ребенок, привыкший к жалости старших, разными способами пытается пользоваться этим уже в самостоятельном возрасте.

Вспоминается такой «мальчик» лет около тридцати, убежденный в наличии у него неизлечимой болезни, с которой не могут справиться врачи (а может, и сама эта болезнь «еще неизвестна медицинской науке»). Ему на самом деле было физически очень плохо, и нельзя было относиться к нему без сострадания. Он был вполне искренен в описании своих мучений, он не был симулянтом. Но... «тяжелой, неизлечимой болезни» у него на самом деле не было, и безуспешно пытались ее обнаружить самые квалифицированные консультанты различного профиля. Причиной его страданий были плохие отношения в семье, чрезвычайно болезненный конфликт с родителями. И вот его подсознание нашло такой выход: «Если я заболею и умру... тогда ОНИ все пожалеют... ОНИ поймут, что надо было по-другому ко мне относиться... И ОНИ от горя помирятся...» И тогда подсознание, со своей детской наивностью думая только о том, как бы доказать ИМ (родителям, другим родственникам) и полностью забывая о СЕБЕ, о благополучии своего собственного организма... стало буквально истязать своего хозяина, внося разлад в работу внутренних органов, используя малейший повод, чтобы вызвать ощутимый внутренний дискомфорт. Но так как все это протекало скрыто от сознания, то оно совершенно искренне решило искать помощи в таблетках и уколах. До тех пор, пока не наступило осознание. И тогда недомогание ушло.

ВЗРОСЛЕНИЕ: ПУТИ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ СОБСТВЕННЫХ НЕДОСТАТКОВ

«Неужели все так мрачно и безвыходно?» — спросите вы. Что же происходит, если выросший ребенок — взрослый, вполне самостоятельный человек — сопротивляется, старается компенсировать, интуитивно нейтрализовать программу саморазрушения? Если это происходит спонтанно, «вслепую», без анализа и без точного знания, то в «играх» подобных взрослых детей всегда присутствует попытка сознания одержать верх над подсознанием, сильно смахивающая на подражание небезызвестному барону Мюнхгаузену, вытащившему самого себя из болота, ухватившись рукой за свою пышную шевелюру. При этом сознание или пытается обмануть подсознание, или же доказать ему свою правоту, вместо того чтобы просто с ним договориться, заключить союз или хотя бы добиться перемирия. Итак, рассмотрим имеющиеся варианты взаимодействия сознания со своим «теневым» партнером. Они довольно многочисленны и описаны дотошными аналитиками под названием механизмов психологической защиты. Однако для наших практических целей это разнообразие можно объединить и свести к трем наиболее общим вариантам.

1. Сознание обманывает подсознание

Тот же способ, который сознание применяет для того, чтобы обманывать «чужие сознания», оно пытается использовать и для того, чтобы ввести в заблуждение собственное подсознание, выдавая желаемое за действительное и, наоборот, подтасовывая реальность. Не знаю, насколько типичен подобный пример для нашей действительности, но автору почему-то приходилось сталкиваться с подобными случаями неоднократно: синдром «миллионера в дырявых штиблетах», то есть делового человека, добившегося преуспевания в делах, но в то же время упорно и нелепо отказывающего себе во многом. У него один-единственный скромный костюм, одни-единственные поношенные ботинки, он не позволяет себе не только никаких излишеств, никаких радостей жизни, но и порой экономит в мелочах, даже на самом необходимом. И все это при ежемесячных доходах, которые и не снились... по меньшей мере, среднему американцу. Подобную «личную скромность» человек, как правило, для себя самого объясняет необходимостью показывать пример подчиненным или тем, что все его мысли заняты работой и тому подобными внешне логичными причинами. А на самом деле человек играет в игру сам с собой, пытается обмануть собственное подсознание, которое сослужило ему плохую службу, назойливо твердя «ты недостоин этого» (ребенок, испытавший недостаток любви). Или в его подсознании крутится заложенная в детстве («благодетели» могут быть разными — и родители, и воспитатели детского сада, и учителя в школе) ограничивающая программа «быть обеспеченнее других, выделяться среди других — стыдно, нехорошо, ужасно плохо. У всех всего должно быть поровну» (синдром послушного ребенка).