Заплати налоги и живи спокойно! - [6]

Медведь:

– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?

Крокодил:

– Да вот, за плащ кожаный.... Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:

– Лапчатый, ты-то чем не угодил Косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

– Вот-вот, а Заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю...

* * *

Приходит в налоговую инспекцию проститутка и говорит:

– Хочу задекларировать свои доходы.

Естественно, инспектор ее спрашивает:

– Какого рода деятельностью вы занимаетесь?

– Я путана.

– Извините, но такой статьи бизнеса нет!

– Тогда проститутка!

– И такой статьи нет.

– А как же мне тогда быть?

– А вы оформите документы как какое-нибудь предприятие...

– Хорошо. Тогда запишите меня как руководителя какой-нибудь партийной организации.

– ???

– В этом году я приняла 1732 члена!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:

– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

– Господин налоговый инспектор, – отвечает Рабинович, – если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

* * *

Пожарная служба. В ожидании очередного вызова некоторые пожарники спят, некоторые забивают козла в домино, некоторые шатаются из угла в угол. Заходит дежурный:

– Мужики! В налоговой инспекции пожар. Собирайтесь потихоньку!

* * *

Налоговый инспектор разговаривает с предпринимателем, который уже несколько месяцев подряд вместо отчета приносит справку об отсутствии деятельности:

– Я что-то не понимаю, зачем вам фирма, если вы не работаете? Вы хоть какую-нибудь пользу обществу приносите?

Тот отвечает:

– Конечно! Я даю вам работу!

* * *

В суде рассматривается иск об оскорблении чести и достоинства. Судья:

– Ответчик! Скажите, почему вы назвали своего налогового инспектора ослом?!

– Извините, а вы бы не могли уточнить, кто именно из них подал иск о защите чести и достоинства?

* * *

С одного не очень богатого предпринимателя налоговый инспектор вымогал взятку. Хотя предложенная им сумма была не очень большой (порядка тысячи долларов), предпринимателю не хотелось с ними расставаться, но бизнес был важнее, поэтому он набрал пачку долларов, завернул ее в газету и перевязал ленточкой, чтобы не рассыпались.

Когда он все это сделал, ему в голову пришла мысль о том, что можно было бы подсунуть инспектору куклу, ведь все равно он не будет на месте проверять. И предприниматель изготовил точно такую же пачку, только вместо долларов подложил нарезанную газету.

Эти две пачки он оставил на столе и лег спать. На следующий день он проснулся с ощущением, что все за и против взвешены, инспектора не обмануть, он все равно возьмет свое. Поэтому предприниматель взял пачку с деньгами, а подделку выкинул в мусорку.

Как было заранее оговорено, инспектор должен открыть ящик стола и выйти из кабинета как бы покурить, а за это время предприниматель должен был бросить взятку в стол.

Однако только он это сделал, как из-под земли перед ним выросли два здоровых опера, которые схватили его за руки с криком «Попался!» Через минуту привели самого инспектора, который был бледнее поганки от страха.

Пригласили понятых. Опер раскрыл пачку и... обнаружил там нарезанную газету! Лица оперов моментально переменили выражение с победоносного на непонимающее, инспектор слегка порозовел от счастья, что ему не придется сидеть в тюрьме, а предприниматель думал свою счастливую мысль: «Какой же я молодец! Как мне сегодня повезло, что я выбросил тысячу долларов в мусорку!» Откуда же он мог знать, что с утра, как только он ушел на работу, жена отправилась выкидывать мусор...

* * *

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:

– Хорошо живет на свете Винни-Пух!

* * *

На работу приняли нового бухгалтера. Ему передает дела прежний бухгалтер, рассказывает, что к чему. И вот речь заходит о налоговом инспекторе. Старый бухгалтер:

– Он похож на сына божьего.

Новый бухгалтер:

– Это как?

– А его когда в первый раз кто-нибудь видит, обязательно говорит: «Господи Иисусе!»

* * *

Психиатр на приеме говорит пациенту:

– Перенесенная вами болезнь очень опасна, а потому вам надо поменьше заниматься умственной деятельностью. Позвольте поинтересоваться, кем вы работаете?

– Я налоговый инспектор.

– А! Ну тогда все в порядке! Можете не беспокоиться!

* * *

– Скажите, какая часть женской одежды всегда у еврея в уме?

– Комбинация.

* * *

Один гражданин решил открыть свою фирму и обратился в юридическую консультацию, которая осуществляла регистрацию предприятий под ключ. Там ему оформили Закрытое Акционерное Общество (сокращенно ЗАО), и он приступил к работе.

Однако через некоторое время он узнал, что если в фирме работает менее 50 человек, не обязательно открывать ЗАО, можно оформиться просто частным предпринимателем. Он также понял и то, что юрист устроил всю эту катавасию лишь для того, чтобы «содрать» побольше денег за оформление документов.

Для предпринимателя оказалось не очень удобно иметь общество закрытого типа еще и потому, что он вынужден был нанимать бухгалтера для составления отчетности, когда мог обойтись и без него, переведясь на упрощенную систему отчетности.