Заплати налоги и живи спокойно! - [5]

– Ну как тебе наш налоговый инспектор?

– Да ничего, вежливый такой... Только вот откуда он мою фамилию знает?

* * *

На прием к налоговому инспектору приходит предприниматель. Тот внимательно изучил все документы и остановил свое внимание на одном из договоров.

– Кажется мне, уважаемый, что этот договор липовый!

Предприниматель:

– Да что вы! Может быть, и помяли его немного, но уверяю вас, что он настоящий!

Инспектор не унимается:

– Ну уж нет! Верить на слово я вам не собираюсь. Сейчас вот возьму и позвоню в налоговую инспекцию того района, где числится эта фирма, и все проверю!

– Ну и проверяйте себе на здоровье, если вам больше делать нечего!

– А если проверю, вы уверены в том, что сумма чистой прибыли у вас останется прежней?

Предприниматель (теряя терпение):

– Послушай, а если я тебе сейчас между глаз засандалю, на какой ноге у тебя шнурок развяжется?!

* * *

Одного предпринимателя просто задолбали проверками. Во всех случаях он посылал разбираться своего бухгалтера, а вот теперь и сам пришел в налоговую инспекцию.

Налоговый инспектор:

– Вы кто?

– Я предприниматель Сидоров.

– Что-то я вас раньше не видел!

– За меня всегда ходил мой бухгалтер.

– А что же это вы сами решили прийти?

– Хочу лично посмотреть, на кого я не хочу работать!

* * *

Звонок по телефону:

– Алло, инспектора Иванова можно?

– Его сейчас нет, он на даче.

– Не подскажете, когда вернется?

– Вы меня не так поняли, он на даче показаний!

* * *

Поймали как-то фермер и коммерсант золотую рыбку. Она просит отпустить ее, взамен на что она исполнит любое их желание. Фермер:

– У меня на полях завелся колорадский жук, всю картошку поел. Я уж его и так, и сяк морил – не помогает!

Золотая рыбка:

– Я тебе наколдую маленького-маленького жучка, который всех твоих колорадских жуков поест, а потом и сам сдохнет...

Коммерсант:

– Слушай, золотая рыбка! А не могла бы ты мне наколдовать маленького-маленького такого налогового инспектора?

* * *

Для того чтобы заниматься предпринимательской деятельностью, не обязательно иметь высшее образование. Можно вообще не иметь образования... И вот один такой неграмотный предприниматель открыл свое дело.

В документах вместо подписи он везде ставил крестик, на что служащие инспекции закрывали глаза, так как в паспорте у него в качестве росписи стоял аналогичный знак.

Но вот однажды он принес в инспекцию документ, в котором на месте подписи стояло два крестика. Налоговый инспектор спросил:

– А почему два?

– Знаете, с тех пор, как я стал заниматься бизнесом, меня стали называть по имени и отчеству...

* * *

Сын одного известного в городе человека открыл свое дело, которое у него процветало преимущественно благодаря авторитету родителя.

Однажды он пришел в налоговую испекцию, для того чтобы задекларировать свои доходы. Налоговый инспектор внимательно посмотрел заполненный бланк декларации и говорит:

– Что-то вы тут начудили, я ничего не понимаю!

Тот отвечает:

– Да как вы смеете высказывать мне какие-либо претензии! Я унаследовал ум своего отца!

Налоговый инспектор:

– Тогда у вас, наверно, было много братьев и сестер, с которыми пришлось поделиться...

* * *

Hалоговый инспектоp:

– Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?

Предприниматель:

– Бизнес, гpажданин инспектоp.

– Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!

– Да, но соломка-то маковая...

* * *

В купе поезда едут три человека. Вдруг один начинает кашлять. Второй начинает интересоваться, как давно у него начался этот кашель, подолгу ли тот кашляет каждый день, какие лекарства он принимает и т. д.

Третий сидел молча, но наконец не выдержал и спросил у второго:

– Скажите, что вы пристаете к этому человеку? Пусть кашляет себе на здоровье!

Тот отвечает:

– Вы знаете, я по профессии врач, и когда вижу больного человека, не могу пройти мимо, мне хочется узнать симптомы болезни и посоветовать какое-нибудь лечение.

Третий:

– Ну и что? Я вот, например, налоговый инспектор. И что же, прикажете трахать всех подряд?

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что общего между Казановой и налоговым инспектором?

Ответ:

– В обоих случаях вас е..т профессионалы.

* * *

В лесу случился финансовый кризис, дефолт. Никто Льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а Льву есть что-то надо, не охотиться же в самом деле!

Подумал Лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все Льва боятся, тут вызвался Заяц. Ну, выдали ему фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:

– Косолапый! Ты почему налоги не платишь?

Медведь:

– Заяц, какие налоги? С чего? Видишь, траву ем, отощал совсем.

Заяц:

– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе ходишь! Гони бабки!

– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу...

– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шуба больше стала! Деньги давай!!! Одним словом, арестовал Медведя и посадил в тюрьму. Сидит бедный Медведь, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.