Записки жены программиста - [56]

– Але, але! – тут же раздался голос этого негодяя. – Какая Лена? Белозерская или Лисичкина?

– Фигичкина! – заорала я громовым голосом. – Можешь передать своим друзьям, а также ленам, клавам, маринам и другим боевым подругам, что ты снова освободился! – и с этими словами я швырнула трубку на рычаг. Шутит он, понимаете ли. Дошутится когда-нибудь со своими шуточками…

Через минуту телефон зазвонил. Я из принципа выждала звонков пять, потом подняла трубку.

– Что это ты трубки бросаешь? – любимый с ходу бросился в наступление. – Что я такого сказал? На автоответчик обиделась? Так это же шутка. Просто шутка.

– Дебильные шуточки автоответчика пусть останутся на твоей совести, – холодно сказала я. – Лично мне намного больше понравилось, как ты бросился общаться с некоей Леной…

– Знаешь что, – возмутился Сергей, не давая как следует распалиться моему гневу, – а если я тебе позвоню от имени какого-нибудь Володи, ты же тоже к телефону подойдешь и с ним пообщаешься! И что, мне потом тебе тоже скандал устраивать? Ну давай так и сделаем. Вот жизнь начнется интересная – каждый день по скандалу.

– Мне возмутило не то, что ты вообще подошел к телефону, – объясняю я, – а то, КАКИМ ГОЛОСОМ ты разговаривал с этой Леной.

– Во-первых, – сказал Сергей, – я разговаривал не ТАКИМ ГОЛОСОМ, а самым обычным голосом. Во-вторых, я разговаривал с тобой.

– Но думал, – вскричала я, – что с Леной!

– Да не знаю я никаких Лен! – заорал Сергей. – Точнее, – поправился он, – знаю, но они вообще не имеют ко мне никакого отношения.

Я обиженно замолчала.

– Ир, что ты молчишь? – спросил Сергей. – Признайся, что ты сама меня спровоцировала, а затем сама же еще и скандал устроила.

– Нечего было с этой Леной таким ласковым голосом разговаривать, – буркнула я.

– Ир, мы уже зацикливаемся, – сказал он. – Этот вопрос уже обсудили. Кстати, ты зачем звонила?

– Зачем я звонила?

– Ну да, зачем ты звонила?

– Тебя это действительно интересует?

Сергей замолчал.

– Что молчишь?

– Не люблю, когда ты задаешь дурацкие вопросы.

– Ах так, я, оказывается, задаю дурацкие вопросы! – совсем разозлилась я. – Ну, конечно! Твоя Лена наверняка не задает никаких дурацких вопросов!

– Эта Лена – плод твоего воспаленного воображения, – холодно сказал Сергей. – И вообще – твое создание. Эдакий Франкенштейн!

– Значит тебе еще и мои создания не нравятся! – снова заорала я, понимая, впрочем, что говорю уже что-то не то, но остановиться не было никакой возможности, уж больно он меня разозлил.

– Ир, – спокойно сказал он. – Я кладу трубку, а ты когда остынешь, тогда перезвони, – и действительно бросил трубку.

Вот гад! Но я не собиралась отступать без боя, поэтому тут же перезвонила.

– Але! – послышался его голос.

– Вот ты все "але", да "але", – язвительно сказала я, – а кольца до сих пор не куплены! Где кольца?

Сергей задумался. Потом неуверенно сказал:

– Ну, ты же, вроде, говорила, что сама себе кольцо купила.

– Когда это? – удивилась я.

– Ну, тогда. За ужином.

Тут я вспомнила:

– Ну да! Я говорила, что верну тебе обручальное кольцо, которое купила сама себе. Но это же обручальное кольцо, а не венчальное!

– А что, – потрясенно спросил Сергей, – это разные вещи?

– Бог ты мой, конечно разные! Венчальные кольца – для венчания, а обручальные – для обручения!

– Значит мне нужно купить два венчальных кольца? – все так же неуверенно спросил Сергей.

– Тебе надо купить два венчальных кольца, – сказала я, поняв, что с ним нужно разговаривать очень простыми и короткими фразами. – Но их обычно называют обручальными. Хотя обручальные – они для обручения. А венчальные – для венчания. Но у нас не принято покупать кольца для обручения, поэтому венчальные кольца называются обручальными. Так что тебе надо купить два кольца. Тебе и мне. Два обручальных кольца. Для брака. Для обручения. Точнее, для венчания. То есть для загса. Это такая традиция – жених покупает кольцо невесте и кольцо себе. Золотые, заметь, кольца, – добавила я, вспомнив о киоске с пластмассовыми колечками.

– Мда, – сказал Сергей.

Что-то в его голосе мне явно не понравилось.

– Что ты мдакаешь? – не выдержала я. – В чем проблема?

– Понимаешь, Ир, – осторожно сказал он. – Ты тогда сказала про кольцо, и я подумал, что этот вопрос решен. Поэтому из бюджета предстоящих трат деньги на кольца были вынуты, и я себе купил третий пень.

– Что купил? – потрясенно спросила я.

– Третий пень, – объяснил он. – Пентиум себе купил. Третий. Новый процессор такой. Для компьютера, – ответил он, тоже решив, как видно, изъясняться простыми и очень короткими фразами.

– То есть у тебя, – переспросила я, решив задавать вопросы очень простыми и короткими фразами, исключающими двойное толкование, – денег на кольца нет? А есть только третий пень. Который и на палец не наденешь, и к тому же он один, а не два.

– Ну да, – просто сказал Сергей. – Я знал, что ты сразу все поймешь. Третий пень на палец точно не наденешь. Его даже в качестве значка нельзя прицепить – уж больно здоровый. Вот какой-нибудь второй Socket-370 еще можно было бы прицепить на лацкан в качестве значка…

– Меня не интересуют твои компьютерные железки, – прервала я его. – Что будем делать с кольцами? Имей в виду, что я твои дурацкие третьи пни, пятые пни и даже весь лесоповал не намерена надевать ни на лацкан, ни на палец. Кроме того, – добавила я, – у свадебного платья вообще никаких лацканов нет, чтобы ты был в курсе.