Записки преподавателя Кактусова П.С. - [4]

29 октября.

Проводил семинар по "Истории психологии". Специально проверил по расписанию заранее. Студенты выучили теорию множественности миров наизусть. Так им и надо. Правда, не смог ответить на вопрос - а причем тут "история психологии"? Задал этому студенту готовить доклад о пытках в психиатрических больницах в эпоху Возрождения. Надеюсь. Что намек понял.

30 октября.

Близится аттестация. Декан сказал, что тех преподов, у которых по результатам аттестации показатели успеваемости будут самые низкие, лишат половины зарплаты. Срочно готовлю одноответные тесты по всем предметам. Аттестацию решили провести инновационно. Тесты готовит препод, а проводит и проверяет его препод с другого факультета. Я буду проверять органическую химию. Как бы не стошнило. Решил всем поставить "отлично". Договорился с химичкой. Я ей ставлю "Мартини" после зарплаты, она мне - коньяк.

1 ноября.

Приготовил аттестационные тесты. Проректор, собака такая, ввел инновацию. Отныне все методические материалы будут читаться на учебно-методическом совете. Вслух. После одобрения советом, тесты и проча фигня будут допущены до учебного процесса. Меня тошнит уже который день. Надо сходить ко врачу.

2 ноября.

Сходил ко врачу. Здоров как бык. Велели меньше пить. Но как? Как это сделать?

3 ноября.

Снег пошел. Задумался на лекции и смотрел в окно. Медитировал. Через пятнадцать минут вернулся в реальность. Вся группа ушла с пары. Я один. Как перст в этой вселенной между добром и злом. Воспользовался случаем и прикорнул до следующей лекции.

4 ноября.

Оказывается, сегодня выходной. Воспользовался случаем и бросил пить. Стало еще тошнее.

5 ноября.

Какой дурак придумал праздники посередь недели? Прикиньте - понедельник работаешь, вторник как пятница, четверг снова как понедельник, а пятница - повторение вторника. Бред. Кот Шредингера отдыхает на помойке со своим ящиком.

6 ноября.

Вел практикум по "Сексологии". Забавно. И почему девки краснеют при слове "множественный оргазм"? Вечером повторил перед зеркалом. Оказывается, не только девки краснеют.

7 ноября.

По привычке забил на работу. Снилось, что ушел на демонстрацию. Был нагло разбужен стуком в дверь лаборатории. Послал всех на йух. Потом с позором выставили из лаборатории и отобрали ключи от квартиры. Снова придется снимать квартиру.

8 ноября.

Вчера устроил отвальную. Сам с собой. Ну и с методичками. В смысле, с методистками. Все были рады. Зачем-то сломали унитаз. Фекально-уретральные массы полезли обратно. Борьба с дерьмодемоном продолжалась до утра. Девки сбежали. Утром проковырял еще одну дырочку в трубе. Усилил напор душа.

9 ноября.

Сел за комп. Хотел приготовиться к лекциям. В итоге весь день проиграл в "Героев Меча и Магии". Я - молодец. Занял третье место в рейтинге компаний.

10 ноября.

Уволен с должности сторожа. Да и фиг с ним. Зато свистнул комп из лаборатории. Долго стирал инвентарный номер с монитора. Кислотой какой-то. Порадовался тесному знакомству с органической химичкой. Она - молодец. И как с ней расплатиться?

11 ноября.

Началась аттестация. Несмотря на мои усилия - группа, в которой я проводил тест - полностью провалилась. Несмотря на то, что правильные ответы я написал на доске. Позже оказалось, что я случайно перепутал бланки. Вместо химии притащил вопросы по физиологии центральной нервно1й системы. Я - придурок. Химичка со мной не разговаривает.

12 ноября.

Химичка тоже дура. Вместо вопросов по "экспериментальной психологии" притащила бланки по "теории государства и права". Теперь я с ней не разговариваю.

13 ноября.

Оказывается, конверты с заданиями перепутали в учебной части. Методистки - дуры. Все не разговаривают со всеми. Один я знаю, что я молодец.

14 ноября.

За провал в аттестации меня назначили куратором третьего курса. Я сейчас отвечаю за поведение и успеваемость студентов. Бесплатно отвечаю. Долго ищу смысл во всем этом. Не нахожу. Забил на кураторство.

15 ноября.

Снова опарафинился. Назвал племянницу ректора дурой. Она на "математических методах в психологии" прочитала доклад о шкалировании на примере женских оргазмов. Вызван на комиссию по этике.

16 ноября.

Не надо было мешать вермут с пивом. Надо тонко сообщить заочникам, что вермут - это плохо. Мы же не трансвеститы какие - вермут пить.

17 ноября.

Долго объяснял студентам разницу между субъективным и объективным. Без фрейдизма ни черта не понимают. А ведь просто все! Объективно - это когда ты смотришь на трахание со стороны. Субъективно - это когда тебя трахают. Или ты трахаешь. После этого, кажется, поняли.

18 ноября.

Был вызван к ректору. Долго объяснял ему - что такое метафора. Кажется, он понял.

19 ноября.

Получил премию за "инновационные технологии обучения".

20 ноября.

Созвали общеуниверский педсовет. Приезжает какая-то чувиха из столицы. Будет вести для нас лекции по современной педагогике высшей школы. Занятия для студентов отменили. Студенты рады. Я тоже. Хоть помолчу немного.

21 ноября.

Тихо спал на лекции. Был разбужен неожиданным вопросом чувихи из Москвы. Она, оказывается, доктор наук по педагогике. Она ткнула в мое плечо указкой и спросила: