Записки кота Плинтуса - [9]

А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на проходивших Этих и Всех Рыжих с криками «Бойтесь нас, уррроды!» Они пугались и пищали. Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно водил. Но что-то у него с когтями и клыками слабо. Может, потому, что мелкий ещё?

Учил Отпрыска залезать на домик. Тоже с первого раза не может, потому как мешает пузо. Ну точно, он специальный правильный полукот.

Вынашиваю планы.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Дома жрать нечего. Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим: «Дайте ещё, жлобы!» А они хором: «Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не нравится?» Возмутился. Сожрал содержимое всех четырёх и принялся показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную, подёргивая хвостом.

Надо было видеть их морды — вытянулись так, что едва-едва не задели земное ядро. Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в положенные 8. Сработало.

Изображал обиженного судьбой кота. Эти жрали сыр с шампанским. Сиротливо лизнул шампусик — кисляк последний. Сделал страдальческие усы. Потом потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы. Жевал с видом великомученика, пару раз демонстративно давился и икал. Эти глядели на меня с ужасом и рыдали в голос. Опять дали пожрать. Определённо, день задался.

Насрал на коврик в туалете. Этот увидел и давай орать: «Плинтус, откуда у тебя такое стремление гадить?» «Из жопы», — отвечаю. Будто и так не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра презирал Этих. В честь того, что четверг. Обычно я их еще презираю в пятницу, субботу и воскресенье. Потом в понедельник, во вторник и по заявкам телезрителей — в среду.

Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым хвостом.

Потом пошёл пожрал, конечно.

Подбирал слова для описания Этой. Список получился внушительный: дура (отпетая, набитая, непроходимая), идиотка, дурачина, болванша, дубина, балбеска, ослица, тупица, остолопина, обормотка, дебилка, имбецилка, олигофреничка, шизоидная, истеричка, долбанутая, безмозглая, шибанутая, уродина, страшила, кошмар, ужаслетящийнакрыльяхночи, чудовище, лысая, сопливая, вонючая.

Этот — короче: мог бы жрать давать почаще.

Тот, который не Этот — совсем коротко: нунах.

Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние — по тупости насыпал туда наполнителя больше ватерлинии. Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру. Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по пятибальной шкале поставил соответственно «пять» и «Шойгу сосёт».

Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.

Нассал под кресло. Хорошо!

Писал методичку на тему «Семантические типы скотского мурчания в соотношении с его языковыми номинациями в русском языке».

Оглавление: 1. Мурчание как физиологический и культурный феномен. 2. Изучение мимики мурчащего. 3. Дифференциальные признаки мурчания. 4. Семантическая типология мурчания. 5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом «мур» 6. Словарь кошачьих мурчаний. 7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение). 8. Изучение вербального контекста номинации мурчания. 9. Изучение невербального контекста номинации мурчания. 10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать.

А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не посмотрев. Столько труда псу под хвост. Впал во фрустрацию.

Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот. Обещают философские успехи и творческий подъём. Амур — тоже, но без амурского бабца. Гадство какое-то, а не гороскоп.

Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.

Нассал под кресло. Хорошо!

Эти вчера приперли кальмаров. Много. Но сушеных.

Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили. Эти, хотя и жмоты злобные, выделили мне одну целую пачку. Стремительно за один заход сожрал всю.

Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато.

С удовольствием поблевал на ковер.

Смотрел кино про крыс.

Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как Кадавр, неудовлетворенный желудочно.

Все переживания как лапой сняло.

Нассал под кресло. Хорошо!

Наслушался вебберовских «Кошек». Понял, что пою лучше всяких там бродвейских звездунов. Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота. Хорошо выводил, звонко, но из комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: «Заткнись, сволочь, три часа ночи, от твоего ора блевать хочется!» Обиделся. Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте. Через какие-то полчаса соседи сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать невмоготу. Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.

Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой. Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: «Ну котик, ну миленький, ну покушай, пожалуйста, а то похудеешь!» На сметану, оливки, пудинги, колбасу, китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу. Когда Эта начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом, будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной.