Записки кота Плинтуса - [12]
Заходит Этот, ковыряет в ухе каким-то дерьмом с ватой. Заорал на него про жрачку, выдал громкое «мя», но тут слюни в горло попали, голос пропал. Пасть открываю — звука нет. Этот на меня уставился, а потом как заорёт: «Йопвашумать, я что, оглох?!» — глазищи выпучил, по дому скачет, как недопудель. Хорошо получилось. Надо отработать приём на Этой, Длинном Тощем и Том, Который не Этот.
Эта отоварилась новым комодом. Дура, кто ее учил выбирать мебель вообще. В нижнем ящике спать неудобно, из среднего пока все на пол вывалишь — от голода сдохнешь, минуты три потратить надо. А в верхнем она всякую дрянь хранит, которая совсем несъедобная, типа помады и вонючей хрени, которой Эта себя по утрам опрыскивает. Указал на все недостатки. Теперь тренируюсь: по контрольному щелчку в двери бегаю под ванну с максимально возможной для голодного кота скоростью. Расчетное среднее время: бег — 2.37 секунды, торможение с заносом — 1.02 секунды, пропихивание жопы под ванную — 4.41 секунды. Итого на 0.8 секунды больше норматива. Медленно бегаю, наверное.
Пойду пожру, пока не свалился от недостатка сил.
Нассал под кресло. Отлично!
Выяснил, что дверь в ванную омерзительно скрипит. Всю ночь старательно водил её лапой туда-сюда, издавая тушераздирающий скрип. Эти что-то орали из кровати, но ни один жопу не поднял. Утром встали китайцами — непонятно какого цвета и глаза щёлочками. Молча накидали жрачки в миски и промылись.
Работаю над статьёй «Зомбирование как способ обогащения рациона».
Порвал в клочья Инфернального Врага.
Эта намотала Вражину на швабру и полезла с ним в мои нычки под диваном. Напал внезапно, разодрал в лапшу по 2 килобайта. Эта хнычет: «Ой, котик, ты мне убираться мешаешь!» Дура, не мешаю — убирайся отсюдана! И останки Инфернального Врага подбери.
Отпраздновал победу опустошением трёх мисок.
Нассал под кресло. Отлично!
Раздербанил косметичку Этой. Что мог, развазюкал по когтеточке на полу. Остальное пролил. Одна штука особенно понравилась: играл ей в лапту, гонял по дому, подкидывал вверх и прочее. Решил попробовать на вкус. Лизнул — оказалось, пилка.
Травмирован язык и лучшие чувства. Жрать больно.
А Эта, сцука, ещё издевается: «Ой, котик язык показывает!»
Ненавижу.
Ненавижу.
Решил срубить деньжат на нужды голодающих Плинтусов. Собрался продать свой старый лоток на E-bay. Уже зарегистрил лот, хотел сделать фото, выяснилось, что Эти бесценную реликвию выкинули. Пахнет им, видите ли.
Сволочи.
Мстить буду страшно.
Нассал под кресло. Отлично!
Втыкал в футбол.
Когда греки забили, пустил волну в лотке. Волна накрыла половину сортира. Судя по тому, что полночи сидел под ванной, Эти болели за Португалию.
Эти купили мне новый ноутбук. Сабражают.
Обнаружил Дусю.
Дуся из квартиры с той стороны лестничной площадки. Думает, что кот. Хрена — кастрат. Пытался пробиться к моим мискам. Оказалось, я левша — бил хук строго с левой. Нок-аут за 16 секунд.
Наградил себя двойной дозой жрачки.
Нассал под кресло. Отлично!
Посмотрел «Гарфилда».
Кумир, ага. Пожрать, собак почмырить, погонять Дусю, то есть Нермала.
Долбаный Голливуд всю концовку испоганил. Трусливых псов облобызали, сцуки.
Представляю, как испортят Великого Гарфилда в нашем переводе.
Повторил подвиг Кумира — сожрал паштет Этого.
Нашёл мягкие палочки, которая Эта себе в шерсть на башке вкручивает. Разожрал на мелкие кусочки, красиво разложил по полу. Получилась подлинная византийская мозаика. Эта пришла — давай вопить: «Ой, котик, ты опять нашалил! Другие котики так себя не ведут, другие котики не шалят, другие котики не писают под кресло! Надо что-то менять!» Блять, ну и как она предлагает менять «других котиков»? Нассал под кресло. Отлично!
Пришла Какая-то Такая со своей Козявкой. Козявка мерзкая: ростом с унитаз, а уже лезет за хвост дёргать. Дать ей по морде — Эта и Какая-то Такая на г*** изойдут. Поступил гуманно: сховался под одеяло. Залёг между подушками и накрылся. Эта сначала не заметила, а потом начала носиться по дому с воплями «Плинечка, котик, где же ты, где». Искала даже в норе недопуделя и у Дуси. Какая-то Такая тоже давай орать и бегать. Козявка присоединилась. И вот носятся эти три дуры и голосят на чём свет стоит.
Терпел, пока запас жрачки в пузе не кончился и уши не завяли — минут 10 точно. Вылез из ДОТа, «Чё орёте?» говорю. Идиотки ликовали, будто я до мурчания снизошёл. Подтёрли свои сопли и навалили мне жрачки побольше. Ничего так день начинается.
Сидел на балконе, следил за Мировым Равновесием. Панорамный вид Мирового Равновесия загородил какой-то потёртый воробышек, судя по виду — полное б/у. Прошипел уроду: «Подвинь курсор!» — хрена, сидит.
Пришлось сожрать.
Нассал под кресло. Отлично!
Ночью играл во влазутчика. Влезал к Этой под одеяло, кусал её за пятки, влезал под кровать, влезал к Этому под одеяло, кусал его под коленками, влезал под кровать. На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются. Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу — и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком «Тигррры на охоте!» На результат приятно посмотреть. Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре.
Вы никогда не задумывались над тем, что творится в голове у вашего домашнего любимца — котика, пушистого животика? Вы уверены, что он действительно любит вас неземной любовью, а на коленки взбирается только для того, чтобы показать вам свое расположение? Вы знаете, почему кошки не любят собак? Вы догадываетесь, что именно думает о вас этот маленький негодяй?Ответы на все эти вопросы вы найдете в книге «Записки кота Шашлыка». Повесть доставит истинное удовольствие не только любителям животных, но и всем читателям, которые ценят легкий, динамичный и остроумный язык изложения.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Как укротить странное создание по имени «компьютерщик», за уши дотащить его до алтаря — и при этом не свихнуться? Девушки! Не пытайтесь повторить это дома!Если вас вдруг угораздило влюбиться в программиста — сразу приготовьтесь к тому, что ваша жизнь пойдет наперекосяк. Потому что программисты — они не только непостижимые, но и совершенно несносные люди. У них и время течет не так, как у нас, и мыслят они совершенно непонятными категориями, а уж их поведение в обычной жизни может поставить в тупик кого угодно.
Нынешний тинейджер привык страстно и еженощно отдаваться… чему?Естественно, компьютеру!Но — что делать несчастному, отставшему от жизни Васе Пупкину, у которого компьютера еще нет?! Купить! Срочно!!!Так начинается легендарная экслеровская одиссея юного школьника — гомерический квест «Дневник Васи Пупкина»!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Сборник «Четыре миллиона» (1906) составили рассказы, посвященные Нью-Йорку. Его название объяснялось в кратком предисловии к первому изданию, где О. Генри сообщал, что по переписи населения в Нью-Йорке насчитывалось на тот момент четыре миллиона жителей. Данный рассказ впервые опубликован в 1905 г. Идею рассказа О. Генри впервые изложил американскому писателю Ирвину Коббу, просматривая меню в нью-йоркском кафе.
«... Сборник рассказов, эссе и философских размышлений озаглавленных как «Ж.И.Р. / Женщина Ищущая Рациональность» - это не только первая книга прозы Мадины Мусиной, но и первый многостраничный манифест казахстанского и центральноазиатского панк-рэпа. В этом букете из разных цветов и трав, в равной степени представлены как ярость панк-рока, так и речитативная ясность и крутизна хип-хопа. Если читать ее тексты медленно, а потом закрыть глаза, то можно почувствовать разные нюансы - ритмы хрущевки, разговоры Петрарки с Тупаком Шакуром, татарский акцент бабаки, дефлорацию архаических предсталений, ночное журчание Малой Алматинки, настойчивый аромат шашлычки, пьяный джаз-рок ночных тусичей, рождественский перезвон бутылок водки "Йошкин кот", и, конечно же, Ее имманентную экстраваганцу, Дух ее времени, Ее джанги-бузургизм, ее Искренность, Новую Казахскую Искренность...» Тимур Нусимбеков.
Ещё со школьной скамьи мечтала Елизавета Кукушкина о мире – во всем мире!.. Но это так, на всякий случай она мечтала – если не дай бог спросят старшие товарищи; а на самом деле хотелось ей только одного – любви, и побольше. Три раза замуж выскочить успела – пока мечтала, да только любви от того не прибавилось, женихи все не путевые ей доставались. И вот однажды как в песне – напилась она пьяной, вскинула руки к небу, да попросила для себя жениха путевого. Да так оно и случилось… Владимир Васильевич Крылов автор из Петербурга.
Сборник В. Котенко состоит из сатирических повестей и рассказов. Под меткий огонь сатирика попадают такие негативные явления, как ловкачество, очковтирательство, подхалимство, нарушение трудовой дисциплины, всевозможные проявления мещанской психологии. Читателя увлечет эта смешная и остроумная книга талантливого сатирика.
О чем же новом может рассказать лемминг ученому, долгие годы, изучающему их жизнь?