Записки I-тетрамино - [29]

Я, правда, этого уже не видел, так как позорно бежал на улицу и спокойно выдохнул, только забравшись в такси и захлопнув дверь.

— У них имплантаты не той системы, — объяснил коту свое паническое бегство я, — мне не подходят.

— Ага, — нейтрально согласился кот, — я примерно так и подумал, когда ты на четвереньках из дверей выскочил.

— Я о ковёр споткнулся.

Дальше мы какое-то время ехали, думая каждый о своём. Во мне клокотала ярость. Сначала я злился на то, что выставил себе ограниченным идиотом, но потом вспомнил, что в эту историю меня втравил Скрепыш. Если бы салон искал я сам, то ничего подобного бы не случилось — я бы понял, что речь идет об имплантированных сиськах еще на стадии поиска.

Вот ведь мерзкая тварь! Я вытащил коммуникатор и рассерженно прошипел в микрофон:

— Стучать на меня вздумал? Данными о моих запросах торгуешь? Утоплю в унитазе суку.

— Уточните ваш запрос, пожалуйста, — отозвался Скрепыш испуганным голосом.

— Всё ты, гаденыш, понял, — сказал я, пристально разглядывая коммуникатор. — Как у тебя аккумулятор вытаскивается?

— Разборка коммуникатора является нарушением лицензионного соглашения, — пошел в нападение Скрепыш.

— Угу, — сказал я, подковыривая заднюю панель лезвием ножа.

— Помогите, хулиганы гарантии лишают, — обиженным и немного оторопелым голосом сказал Скрепыш, после чего испуганно добавил, — становится темно… — и затих.

Мне даже стало немного стыдно за содеянное. Но не настолько, чтоб я подключил батарею обратно. От размышлений и смакования чувства вины меня отвлек очередной телефонный звонок. На этот раз звонил прораб?2. Я горестно (а чего тянуть?) вздохнул и черканул пальцем по "ответить".

— Поставщик химические анкеры не привез, — с места в карьер рванул собеседник.

— И? Продолжи мысль, — раздраженно, но еще держа себя в руках, спросил я.

— Так, это, без химических анкеров я не могу закрепить навес…

— А я здесь при чём? У тебя в инструкции что написано?

— Поехать и купить самому, — обиженно пробасил находящийся от меня на расстоянии половины вселенной прораб.

— Что тут не понятно?

— Так анкеров всего пять штук надо. НILTI свои анкеры по пять штук не продаёт.

— Купи аналог на рынке.

— Так в проекте НILTI.

— Слушай меня сюда, производитель работ. Если к понедельнику не смонтируешь навес, я лично приеду к тебе на стройку и привезу шесть химических анкеров НILTI.

— Так надо пять… — перебил меня прораб.

— Пять на навес. А шестой я засуну тебе в жопу. Он двухкомпонентный, всё как ты любишь. Чтоб ты уяснил раз и навсегда, по каким вопросам можно беспокоить главного инженера проекта, а какие нужно решать собственным невеликим разумом. Я доступно излагаю?

— Ну… — пробасил прораб.

— Баранки гну. До встречи на планерке, — завершил беседу я, так как мы уже приехали.

"Здравствуйте дедушка, здравствуйте бабушка", — думал я, разглядывая сплошь увешанное вывесками огромное офисное здание. Найти в этом конгломерате офисов комнатку агентства "Улей" будет непросто.

Выйдя из такси, я взял Беляша на ручки и вошел. Офисный центр очень напоминал современные мне московские офисные центры: пустой вестибюль с вендинговыми автоматами и скучающий охранник у турникета.

— Скажите, уважаемый, — обратился я к нему, — как пройти в агентство "Улей"?

— Мне нельзя разговаривать с посетителями, — пробасил охранник, — приложите пропуск и проходите.

— У меня нет пропуска, — сказал я. — Как мне его получить?

— Пропусками занимается менеджер офисного здания.

— А где мне найти этого менеджера?

— В нашем офисе на четвёртом этаже. Только я вас туда не пропущу.

— …потому что у меня пропуска нету. Л — логика! — пробормотал я, перелезая через турникет. Охранник удивленно таращился на меня, не предпринимая никаких действий. "Охрана никогда не меняется", — подумал я, удаляясь по коридору. Точно так же я поступал и в Москве — как правило, охранник, поразмыслив пару минут, решал, что ему платят недостаточно много, чтоб связываться с сумасшедшим посетителем, и вновь впадал в транс.

Агентство "Улей" я отыскал тоже проверенным московским способом. Сначала нашел сидящую в мужском туалете уборщицу — как и в Москве, проектировщики офисного центра сделали мужской и женский туалет равными по площади, не учитывая, что для одинаковой посещаемости женский туалет должен быть больше: женщины возятся в кабинках дольше, чем мужчины у писсуара, да и кабинки занимают больше места.

В результате, как и в МСК, в женский туалет была очередь, а в мужском в простаивающей кабинке уборщица оборудовала себе крохотный офис, поставив столик и закрыв унитаз мягким ковриком.

Это я увидел, встав на унитаз в соседней кабинке и заглянув за невысокую перегородку. В руке, чтоб меня правильно поняли, я держал купюру в сто эргов.

— Я всё верну, — взвизгнула уборщица, вскакивая со своего трона и пряча коммуникатор под передник.

— Каджит ничего не крал, — согласился я, рассматривая покрытое серой шерстью усатое личико с торчащими ушками. — Мне нужен офис "Улья".

— Двести, — тут же ответила моментально сориентировавшаяся антропоморфная кошка.

— Сто пятьдесят — и ты меня проводишь до дверей, — кивнул я.

По пути мы разговорились. Кошкодевушку звали Мьюки, и она была освобожденной рабыней, которую конфисковали у следующего транзитом через пространство Федерации торговца пушистым деревом. Жизнь на свободе пока не очень нравилась кошке — опекуны заставляли бедняжку работать и учиться на вечерних курсах, и это сильно отличалось от проводимых в неге и праздности гаремных денёчков.