Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты - [19]

* * *

Хороший муж должен быть никому не должен.

* * *

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

* * *

Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!

* * *

Дилетантизм — тормозная жидкость прогресса.

* * *

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разгoваривать во сне.

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

* * *

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла

* * *

Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин

* * *

Здоровый человек — это плохо обследованный больной

* * *

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…

* * *

Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.

* * *

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

* * *

Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику

* * *

У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.

* * *

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…

* * *

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows

* * *

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

* * *

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

* * *

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

* * *

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

* * *

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

* * *

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

Цель определяет калибр.

* * *

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

* * *

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

* * *

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

* * *

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

* * *

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

* * *

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" — в пластмассовом чемоданчике.

* * *

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* * *

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

* * *

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

* * *

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

* * *

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* * *

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

* * *

Учти, знания половым путем не передаются.

* * *

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

* * *

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

* * *

Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

* * *

Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

* * *

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

* * *

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

* * *

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

* * *

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

* * *

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

* * *

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

* * *

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

* * *

"Имидж — ничто, жажда — все!" — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

* * *

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

* * *

А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.

* * *

Скромность украшает человека, нескромность — женщину.

* * *

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

* * *

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.

* * *

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

* * *

Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!

* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* * *

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)

* * *

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.

* * *

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

* * *

Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

* * *

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

* * *

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

* * *

Если женщина говорит “нет” — значит, она просто хочет поговорить!

* * *

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.