Закон подлости - [26]

Рассказы

Цветы жизни

Дети – цветы жизни, порой ядовитые. Мы с ними цацкаемся: «Ах, они такие милые, такие хорошие!» Какие хорошие?

Подошли во дворе два пацана и сказали:

– Дядя, дай сто рублей, иначе мы тебе на машине нацарапаем «Да здравствует Путин!».

Нормально? Кто из них вырастет? Бандиты или полицейские?

Капитализм.

Сижу дома, никого не трогаю. Приходит он, мой миленький, хорошенький.

– Сынок, – говорю, – какие отметки ты сегодня получил в школе?

А он в ответ:

– С отцом двоечника не разговариваю.

Пошёл в школу разбираться.

Учитель говорит:

– Не знаю, что с ним делать. Я спросил в классе: «Дети, как вы думаете, на кого похожи инопланетяне?» Ваш сын сказал: «Они жутко страшные и очень похожи на вас».

Я ему, учителю, говорю:

– А вы хоть раз инопланетян видели?

Он говорит:

– Нет.

– А тогда чего обижаетесь?

– Хорошо, – говорит учитель. – Я недавно попросил детей назвать четвероногого друга человека.

Как вы думаете, кого он назвал?

– Ну, не знаю, кошку или собаку.

– Нет. Он сказал, что лучший четвероногий друг человека – это кровать.

Я сказал:

– Тоже неплохо придумано.

Учитель только спросил:

– Он что, и дома себя так ведёт?

– Нет, – говорю, – дома он миленький и хорошенький. На прошлой неделе говорит моей жене: «Мам, я там, в соседней комнате, стремянку уронил». Жена говорит: «Пойди, скажи папе, он поднимет». – «Нет, – говорит. – Не поднимет. Он на люстре висит».

– Ну и что? – спрашивает учитель.

– Что-что, – говорю. – Повисел немного и грохнулся.

– Да, – говорит учитель. – А вчера он мне ещё один сюрприз устроил. Я в классе говорю: «Давайте, дети, сделаем так: кто считает себя тупицей, пусть встанет». Все сидят. Поднимается ваш сын. Я ему: «Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?» – «Нет, – говорит. – Просто неудобно, что вы один стоите». Ну, и как вам это нравится?

– Мне, – говорю, – это совсем не нравится. Что он этим хотел сказать?

– Он этим хотел сказать, что я – тупица.

– А на самом деле?

– Что на самом деле?

– А на самом деле это не так?

– А как вы сами думаете?

– Знаете, я ведь у вас не учусь. Им виднее.

– Да вы что, не понимаете, что он практически при всех назвал меня тупицей! И что мне теперь делать?

Я говорю:

– Может, вам перейти в другую школу, где вас ещё не знают?

Он обиделся, говорит:

– Всё понятно, яблоко от яблони недалеко падает.

– Он что, ещё и яблоки в классе рассыпал?

– Какие яблоки?

– Это же вы сказали про яблоки.

Он говорит:

– Теперь ясно, в кого он такой странный.

Я говорю:

– Это вы ещё мать его не видели. Хотите, она завтра к вам зайдёт?

Он как заорёт:

– Нет, мне и вас достаточно!

Я домой пришёл, говорю:

– Сынок, ты что же над учителем издеваешься? Он говорит:

– Пап, я над ним не издеваюсь. Я там, в классе, на уроке анекдот рассказал.

– Какой ещё анекдот?

– Один мужик, сексуально озабоченный, встретил двух молоденьких девочек и говорит:

– Конфетку хотите?

– Хотим.

Он им дал по конфетке, они съели.

– А ещё хотите?

– Хотим.

– Пойдём ко мне, я ещё дам.

Пришли, он им ещё по конфетке дал.

Они ещё съели. Он им говорит:

– Туфельки снимете – ещё по конфетке дам.

Они ещё съели. Он говорит:

– Кофточки снимете – ещё дам.

Одна другой говорит:

– Пока до дела дойдёт, мы здесь диабетом заболеем.

Весь класс хохотал.

А он даже не улыбнулся, только потом сказал:

– С четырёх конфет диабета быть не может.

Вот и поговори с ними после этого.

Такие они миленькие и хорошенькие.

Приворот

Прочитал в газете объявление: «Сексуальный приворот навсегда».

Думаю, неужели можно действительно кого-то приворотить, причем навсегда? Решил попробовать.

Долго выбирал из соседей кого посимпатичнее.

Наташку приворотить – так у неё муж боксёр, будешь потом в нокауте со своим приворотом.

Галька – такая страшная, что лучше её отворотить на всю оставшуюся жизнь, чтоб даже не смотрела в мою сторону.

Петра Ивановича – соседа по площадке – он тогда совсем деньги не вернёт, которые должен.

В общем, все сходилось к тому, чтобы приворотить Тамару Ивановну, которая у нас в ДЭЗе работает. Женщина молодая, симпатичная и нужная. Я к ней всё время обращаюсь по всяким коммунальным вопросам.

В общем, сфотографировал я её издали и пошёл к этой ворожее в соседний двор.

Показываю этой гадалке фотку и говорю:

– Вот её мне и надо приворотить.

Она поглядела на фотку и говорит:

– Так это ж наша Тамарка.

– Ну да, – говорю, – а что, нельзя?

– Да можно, – говорит, – только ты честно скажи, ты что, действительно без неё жить не можешь?

– Конечно, не могу, она мне слесарей присылает водопровод чинить, мусоропровод прочищать, как же без неё жить.

– Ладно, – говорит эта ворожея, – сам напросился.

Зажгла свечи, на фотку поплевала, куриной лапкой помазала, золой посыпала. Яйцо мне по лбу покатала, взяла с меня сто долларов и говорит:

– Всё, иди. Считай, что она твоя на всю оставшуюся жизнь.

На следующий день иду по двору, навстречу она, Тамара Ивановна.

– Здравствуйте, – говорю, – уважаемая, – и в глаза ей пристально заглядываю.

– Что, – говорит, – мусоропровод засорился?

– Нет, – говорю.

– А что?

– Ничего, – говорю, а сам глаз с неё не свожу.

– Ладно, – говорит. И дальше себе пошла, и даже не подозревает, что она уже моя до конца жизни. На другой день снова во дворе встречаю, в глаза ей заглядываю, она тоже на меня смотрит, но уже подозрительно.