Загадка миллиардера Брынцалова - [25]

На фоне последних слов — В.А, Брынцалов выходит на Красную площадь».

Насмеялись? Натешились? А ведь зря! Оплошно! Типично интеллигентская неосмотрительность, как оказалось…

В тот же вечер я пошла и обратилась с вопросом к «народу», то ест к плотнику дяде Паше, который нес с помойки очередную стопку печатной продукции:

— Дядя Паша! А может такое быть, что миллиардер Брынцалов станет нашим президентом в 2000 году и выйдет на Красную площадь под бой колоколов и виолончель Ростроповича? В латах богатырских, в шлеме пернатом, опоясанный мечом?

— А что! — сказал умудренный дядя Паша. — Запросто! Он хоть страну называет «моя», а не «эта»… Как эти…

И добавил многозначительно:

— Россия!

То ест тут, с нами, всякое может случиться, не подгадаешь…

— Дядя Паша, — лезу я к ясности и хоть к какой-то определенности. — Но ведь это тот самый Брынцалов, который не постеснялся показать народу голый зад. И частушки про его жену поют насмешливые…

— Ну и что? — ответствовал дядя Паша. — А кто нам, народу, зад не показывал? Вон Хрущев сунул Крым Украине за здорово живешь — это что, не «зад» нам под самые зрачки? А Брежнев и все его чиновники? Мало мы их «задами» любовались? Все целовался с кем ни попадя, все «ура» да «ура», врал сам и вся его команда врала, мол, идем вперед и выше, а страна уже с ног валилась… Нас, народ, за дураков держали и держат — одни голые «зады» показывают, одно вранье на другое меняют, а так — без разницы… Но Россия еще хлопнет шапкой об пол. Не обойдется без шапки-то…

— А к добру ли это будет, дядя Паша, или к худу?

— Кто его знает! Мы и сами себя плохо знаем… Вот в третьем подъезде по Гражданской тихий такой старичок проживал, аккуратный… Я ему еще замок врубал… А нынче взял и ошпарил кипятком свою старуху. За то, что тридцать три года ему штопаные носки давала донашивать… Опротивели носки эти! Всего-то навсего! А бабке смерть. Вот и пойми нас…

Вот и пойми нас… На скамейке перед домом сидит ветхая старушонка в драненькой шубейке, глядит, как из машины вытаскивают огромный голубой холодильник и ну смеется.

— Что ты, бабушка? Чего такого смешного увидела?

— Ой, и гребут под себя! Ой, и гребут! — отвечает весело. — Вчера диваны царские перли, кресла всякие. А завтра, небось, уж и гробы привезут.

— Какие, бабушка, гробы?

— Ну те, что для самых богатых и запасливых: на каких-то пружинах, с зеркалом, телефоном и подогревом. Правду говорю — в телевизоре показывали!

— Бабуля, небось завидуешь? Люди заработали, хотят жито красиво…

— Ой, заработали! — рассмеялась старушка. — Ой, честные! А чего им завидовать-то? Дуракам-то? Ворам? Они думают, к гробу багажник можно приделать? А не приделаешь! Нетушки!

… Вот и пойми нас… Сняла трубку, глядя в темное окно на крупную, блескучую, изумрудную звезду поздней осени…

— До сих пор? — спросила.

— Конечно. Любила и люблю.

— Но ведь он вас…

— Все равно — любила и люблю.

И это все о нем — о Владимире Алексеевиче Брынцалове. Это говорит женщина, которая вроде уж давно должна разлюбить его… Ну по всем правилам расхожей житейской мудрости, что валяется под ногами… Ну наклонись только, подбери и используй…

— Ничего с собой поделать не могу, — говорит она.

… Вот и пойми нас… Вроде совсем недавно кто-то стервозненько выкрикнул на весь зал Государственной Думы, подняв в воздух, как гранату, бутылку «брынцаловки»:

— Это не водка, а дрянь, отрава! Ее пить нельзя!

А я иду по весне, гляжу — очередишка в винный отдел.

— За чем? — спрашиваю.

— А за «брынцаловкой», — откликается немножко как бы скомканный мужичок.

— Что же в ней такого хорошего?

— А дешевая!

— Так ведь говорят, все одно «дрянь»?

— А какая не дрянь? Разве та, которую в Кремле пьют! Так нас в тот Кремль ни ногой! Мы — «черная кость»! а ты, видать, от жизни отстала! Нынче нам, алкоголикам, цены нет! На нас бюджет повесили! Не будем пить — держава рухнет! Вот и стараемся как патриоты!

В его руке воссияла бутылка с этикеткой, а на этикетке — портрет В.А. Брынцалова, и кинула эта бутылка туда-сюда по бриллиантовому высверку, но быстро сгасла за пазухой у расторопного, неунывающего вековечного «спасителя державы»…

Однако говорят, что Владимир-то Алексеевич отдал-таки свой хорошенький, умненький заводик по производству «брынцаловки» кому-то почему-то в аренду… А кому от этого очень хорошо, а кому похуже — не мне судить…

А еще говорят, что Владимир Вольфович самолично по ночам разливает свою водку в бутылки и собственноручно лепит на каждую наклейки. Иногда эти наклейки клеятся косо, а иногда — ничего. Главное — Россию спасти!

А еще говорят, будто выдающийся ваучеризатор всея Руси Анатолий Чубайс вчера вечером бросил прежнюю жену и переженился на другой, а именно — взял за себя девицу с рекламного ролика, которая рекламирует… простите за выражение… прокладки для женщин… Недоброжелатели видят в том перспективную выгоду для Анатолия — можно ведь объявить новую приватизацию и раздать всем желающим придуркам эти самые прокладки в качестве ваучеров…

А еще говорят, что в английский клуб «Москва» в бывшем особняке губернатора Москвы Салтыкова собрались на новогодний бал потомки графа Шереметьева, а именно — Михаил Ширвиндт, Марк Захаров, Людмила Гурченко, Эльдар Рязанов, Леонид Якубович и прочие. И все, как один, в кружевных камзолах и кринолинах, и там с трибун говорили о том, что их, дворян, не любить невозможно, хотя бы потому, что кринолин и кружевной камзол, и туфли с пряжками из самоцветов куда как красивее и эффектнее спецовок и сапог. И, следовательно, их тесный круг обречен на всенародную любовь и почтение.