Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012] - [70]

Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п.

Не упусти своё счастье!

* * *

У меня старая привычка — в кинотеатрах садиться в последнем ряду ближе к краю. Если фильм не нравится — выходишь в любое время почти незаметно. Да и легче переносить эти модные шумовые эффекты.

Вчера, уже сидим. До начала «Милого друга» остаётся пару минут. Метрах в трёх, в проходе стоит симпатичная парочка. Девушка, вдруг, подходит к нам и показывает два билета:

— Простите, вы не хотите поменяться с нами местами? У нас в шестом ряду, ближе к середине и гораздо дороже.

Смотрим с женой друг на друга. Если просят, мы не против. Да и фильм не обещает быть шумным.

Встаём, меняемся билетами. Непонятно в чём «фишка». Билеты с виду нормальные.

Девушка поясняет:

— Вы всё равно целоваться не будете.

* * *

__________________

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

Вижу в газете заголовок: "Ликвидность приносит позитив"

Так вот как по-научному звучит: "бабло побеждает зло!"

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость — родился муж!

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:

— Слушай, Гоги, гдэ Валико?

— Умэр Валико.

— Когда умэр?

— Завтра умэр…

Жена прапорщика приходит домой в гневе.

— Сёма, где ты?

— В туалете.

— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

— Ну, давай с хорошей.

— Тебя наградили!

— А плохая?

— Письмо из кожвендиспансера.

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы… Ну, и пожрать чего-нибудь!

* * *

300 спартанцев (Made in China)

Работа у меня как работа, бывает и опаснее.

Работаю я морским антипиратом.

Погрузились недавно на китайское судно, следующее через Аденский залив, мимо берегов Сомали.

До входа в пиратоопасную зону оставалось два дня, поэтому планово делали все необходимые приготовления.

В ходе ревизии будущей цитадели, замечаю заготовленные металлические щиты и длинные заточенные металлические прутья.

Оказалось, капитан судна предпринял меры, и на случай отсутствия нас, антипиратов, дал указание матросам готовиться к возможному отражению атаки.

Идея была гениальна и проста — встать на корме судна с металлическами щитами на манер спартанцев, и орудуя пиками, не дать чернокожим джентльменам залезть на борт…

Сыграли учебную тревогу, по сигналу которой весь экипаж судна укрылся в цитадели.

Отработали на отлично.

А мы, команда антипиратов, в это же время провели пристрелку оружия,

повесив мишени на те самые металлические щиты…

… Когда 25 китайских матросов увидели состояние щитов, капитана едва не линчевали…

www.antipirates.org

* * *

Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой (но на сей раз ещё и с дитем). Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка. Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут детеныш — мальчик 6 лет — оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо.

— Ой, скажите, а это что такое?

Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган?

— Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть.

— Да я не про письку, А про это — (татуировка)

— А… это его личный номер… Он породистый, с родословной, и всем такое делают.

пауза

— Маааам? Я что — не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на письке номера нет???

Мы рухнули со смеху, уронив собачек.

* * *

Об инстинкте самосохранения.

Не знаю, что сегодня случилось в метро (кроме годовщины теракта на Парке Культуры), но мусоров на станциях было чуть ли не больше, чем людей.

Картина: выхожу из поезда на своей конечной, шлепаю к выходу. Навстречу мне широко шагает громадный красавец дагестанской наружности, в смоляной бороде, вязаной шапочке и с объемистой сумкой. Голубая мечта ППСника, э? Месячный план! Однако брюхастый мусор, мимо которого идет богатырь, внезапно начинает (и успешно продолжает) поворачиваться вокруг оси так, чтобы аккуратнейшим образом оставаться к дагестанцу спиной (и, на секундочку, кобурой тоже).

Наверное, подумал я, доблестный полицай провоцирует подозреваемого бандита на нападение! Но нет. Рослый дядя прошел в вагон, а серый пузан продолжил рассеянным взглядом сканить публику…

(с). sb.

* * *

16 марта 2012 г., назначенное на 11 час. 00 мин. расширенное заседание Коллегии Минздравсоцразвития России, на котором планировалось подвести итоги работы министерства в 2011 г. и рассмотреть планы работы на 2012 г., началось с опозданием на полтора часа. Ждали В.В. Путина.