Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012] - [4]

— Мужик доброе дело сделал, надо его найти…

Изучаем содержимое борсетки.

В кошелька банковские карты есть, но это головняк в банк тащиться (а за руль не сядешь), к тому же у них может быть только номер того же сотового, который у нас лежит.

Визиток нет.

О! Билет из Грозного! Они же именные!

Имя и фамилия распространенные. Толстый полярный лис! Тут пол Астрахани таких.

Так, если он вчера домой ехал, значит в нашем култуке живет, его в диаспоре должны знать.

Пошел отец в магазин ближайший, спрашивает хозяина: "Знаешь такого?"

— Нет! А тебе зачем?

— Да вот… Вернуть надо…

— Вернуть? Точно? Офигеть! Щас позвоню дяде, может он знает…

Не знает! Мы сами дагестанцы, а он судя по всему, чеченец… Ты в кафе зайди, Там хозяин аварец, может он знает…

В кафе история повторилась. Взял папа пива, сидит, думает, что дальше делать,

Пиво подействовало, решил снова в борсетку залезть, авось Бог еще ниточку пошлет.

Бинго! Блокнот!

Не подписан. Телефонов нет.

О, дневник закупок… Щербет, лукум 200 кг карамели фирменной Нимет, тянучки…

Так, Нимет… это кондитерский цех, он совсем рядом. Если чувак так любит сладкое, его там должны знать.

Доковылял.

Заходит, а там диаспора сидит экстренный вызов на большой плазме смотрит.

Сюжет про то как один мужик что-то ценное нашел и хозяевам вернул.

— Да фигня это все! Так в жизни не бывает! Если сам увижу — носки съем!

— Дароф, мужики! Где у вас маркетинговый отдел?

— Какой?

— Маркетинговый!

— Нет у нас такого!

Мужики попятились. (В папе 120 кг живого веса. С бодуна он.).

— Ну отдел продаж…

— Мужик, тебе чо надо?

— "Васю Иванова" знаете?

— Я это (замечает борсетку и внимательно на нее смотрит) чего хотел?

— Да вот, ты меня вчера подвозил…

— Не подвозил я тебя, у меня прав нет! С водителем езжу…

— Ты "Вася Иванов"?

— Я…

— Твоя?

— Внимательно смотрит, щупает, заглядывает внутрь, видит айфон и кошелек…

Угу…

— Звиняй, брат, так получилось, пьяный вчера был… Сгеб в темноте… Пошел я…

"Вася" батю уже на улице догнал, подожди, говорит, зайди на минуту…

Вынес ему коробку лукума.

А пока тот ходил честная компания заставила мужика, что на телевизор выступал, выполнить обещание носки съесть.

Глянул "Вася" на это, и вторую коробку подарил, говорит, зрелище того стоит.

Не стал папа дожидаться, пока мужик носки доест, понес нам сладости, пока они свежие.

3 кг счастья, а срок годности 10 дней.

* * *

…Если ж это голубь Господень

Прилетел сказать: — Ты готов?

То зачем же он так несходен

С голубями наших садов?

©Гумилёв

эпиграф

Пишет мастер по ремонту бытовой техники:

Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права.

А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман — прав нет, рубашка не та, а та что нужна — в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо — если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились… [Конец цитаты]

Какие только обличья не принимают ангелы-хранители!

* * *

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т. к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.

Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.

На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.

Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может…

* * *

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.

День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.

На автобусной остановке — не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских — одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.