Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012] - [3]

Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом.

Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Всё это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Ну, а они, ну ни как не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох — русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали они всё своё и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали дёру. Станция освобождена, практически без боя и потерь!

А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли.

Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.

* * *

____________________

Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.

Останавливаются. Спрашивают друг у друга:

— Обама, что ты написал?

— Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".

— Саркози, а ты что написал?

— Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".

— Путин, а что ты написал?

— Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".

— Дочь, ты что, пьяна?

— Не, мама, ты что… Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Из резюме:

"Знание языка: русский и куниллингус"

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.

— Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? — спрашивает он у продавца.

— О, мы получаем прибыль от их ремонта…

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.

Он позвал хозяина и спросил:

— Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?

— Не яйца являются редкостью, — ответил хозяин, — а миллионеры.

— Ты не знаешь, какой рост у Собчак?

— В холке или полностью?

— Люся, не танцуй!

— Почему?

— Ну не танцуй, и всё!

— Ну почему, такая вещь классная!

— Люся, я тебя умоляю, держи руль!

* * *

Отец вчера заставил мужика носки есть. Без применения силы. Вообще.

А началось позавчера. Сабантуй у них на работе был. Он туда еду и выпивку из дома нес. В нашей посуде.

Посидели они хорошо. Очень хорошо. На ногах стоял слабо, ЦУП подводил. Идти до дома 15 минут. Напрямик — 7. Но ноги не несут, а в руках пакеты с посудой, подарками и невостребованной закусью.

Поймал он попутку.

— Слышь, братан, довези до дому. Тут 5 минут делов. Денег нет, бутыль минералки есть.

Пожалел тот его, довез. Барахло помог собрать, чтоб ничего не забыл. Папа честно минералку отдал и на автопилоте домой.

В районе дивана автопилот отключился.

Мама сумки разбирать, а там борсетка. Полная. В ней айфон и кошелек. Такого точно никто подарить не мог.

Маме всякие мысли в голову лезут, она давай папу расталкивать и как жена Семен Семеныча вопрошает "Откуда это?".

Папа с тем же выражением лица, что у вышеупомянутого героя, не приходя в сознание: "Пффрр, таксист в меня кинул…".

Утром папа вообще включил несознанку и заявил, что он этот предмет впервые видит, что ему его подбросили, что он, это вообще не он.

Через пару часов печень с нагрузкой справилась и он вспомнил, что таксист сам ему это в руки сунул, когда с заднего сидения его вещи сгребал.

— Нехорошо, вернуть надо.

— Там телефон есть…

— Давайте найдем "дом", "мама", или "Жена" и позвоним…

Лезу в телефон — фиг! Батарейка села. Блиииииииин!