Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012] - [39]

Я ему грю… а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки до поздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю)) И тогда они хорошо работают)

Чувак попросил его высадить.

bestbash.org/b_108174

* * *

Меня все занимал вопрос: "Почему импортное масло твердое, а наше на той же полке в магазине — мягкое?"

Сегодня тайна открылась. На масле сливочном крупно написано ГОСТ, а на обороте очень мелко — его номер. С помощью огромной лупы разглядела "ГОСТ Р 52254 2004". Посмотрела в Инете его название — "Комбикорма для крупного рогатого скота".

Теперь понятно, почему я корова. Но мужу-то это за что? Не виноватая я!

* * *

Работаю в органах. Так что чувство юмора немного деградировано профессией.

Вчера был суд. Один товарищ нанес телесные повреждения женщине при совместной пьянке. Адвокат, чтобы смягчить вину (якобы потерпевшая в состоянии опъянения оскорбила злодея), пытается у свидетельницы выяснить, в каком состоянии алкогольного опьянения были участники. Адвокат (А), свидетельница (С):

А.: — Скажите, сколько Вы выпили?

С.: — Когда пьешь, не смотришь!

А.: — Ну сколько пустых бутылок стояло на столе?

С.: — Мы пустые бутылк на стол не ставим!

Судья: — Свидетель, адвокат, как юрист, просто хочет посчитать, сколько Вы выпили.

С.: — Если бы я была юристом, то конечно бы тоже посчитала.

В общем, я с судьей под столом, как говорится. Адвокат в ступоре.

Строго не судить.

* * *

Связь времен и мудрость поколений.

12 апреля 2012 года. Дочке исполнилось 8 лет. Подарили Баз Лайтера, о котором давно мечтала. Для тех, кто вдруг не знает — это большой говорящий робот из диснеевского мультика "История игрушек". Счастливая нарядно одетая девочка идет из школы вместе с мамой и несет этого космического путешественника в руках. Навстречу идет бабушка в летах. Обращаясь к дочке: "Ой, деточка, кто это у тебя? Гагарин?! Надо же!" Доча с почтительной и понимающей улыбкой ответила "Почти". По-моему обе остались крайне довольны.

* * *

Видел прикольную документальную съёмку в парке Серенгети. Пантера пыталась затащить на дерево забитую ею антилопу, весом втрое больше. Когда не получилось, съела сколько могла, видимо чтобы облегчить ношу, и всё-таки её затащила. Через полчаса нарисовалась стая шакалов. Вся съёмочная группа была уверена, что добыче пришёл трындец — сук был расположен слишком низко, антилопа с него ещё и свешивалась. Пантера тоже встревожилась и начала было перетаскивать на сук повыше. Но когда шакалы подбежали под дерево, она внимательно оценила их стати и спокойно улеглась, оставив тушу на прежнем месте. Может, мне и показалось, но у неё на морде было написано, что она ухмыляется. Следующие несколько часов были хит-парадом прыжков вверх всей шакальей стаи. Рекордсмены неоднократно щёлкали зубами прямо под копытом и падали обратно под разочарованный общий скулёж. А пантера получила в дополнение к обеду великолепное спортивное зрелище…

* * *

У меня жена после автошколы на третий день едет за рулем на дачу, я рядом, скорость 70 км/ч.

Вижу, вдалеке прямо по трассе скачет лягушка.

Я — Вик, лягушку не задави!

Она начинает напряженно вглядываться вдаль.

Смачный шлепок, я смотрю в боковое зеркало на останки.

Проходит еще несколько секунд, и тут она спрашивает, так же смотря вперед — ГДЕ ОНА?

Я — не беспокойся, милая, с ней все хорошо…

* * *

Интернет-рассылка "Новости Банка24.ру" от 12.04.2012 г.:

www.bank24.ru/press/news/detail.php?ID=1152624

"12.04.2012 11:29:06

Банк24.ру — БАНК С ЯЙЦАМИ!"

Класс! Наш банк!!!

Как говорили "Уральские Пельмени" (г. Екатеринбург): "Девчонки, держитесь! Самцы выходят на охоту!!!"

* * *

_________________________

Мать спрашивает дочь:

— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?

— Если бы только Петя!..

Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была… то сходится косынка, то нет.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает…".

А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.

— Походу, кошку делили…

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:

— Внук-то машину купил, ага, как ее…это х*й дай или дай х*й, ну она не наша, корейская, у них все так.