Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012] - [18]

Учился он в 1-м классе. Приходит вечером из школы и вспоминает, что у них конкурс на лучшую игрушку для ёлки, и игрушку надо принести в школу завтра утром. Ну, конечно, маме некогда, и дед с бабкой закрутились…

Был у меня старый поролон, и решил я сделать из него каскад из улыбающихся губ разного цвета и размера — 5 штук от 0,5 метра и меньше, и назвал игрушку — "улыбка чеширского кота". К утру всё было готово.

Моя (наша с внуком) игрушка стала лучшей в классе, а класс стал лучшим (по сделанным игрушкам) в районе, а район (по тому же показателю) в Новосибирске. И все игрушки из нашего класса развесили на Новогоднюю ёлку в Центральном парке города.

Пришёл я с внуком на эту ёлку, и увидели мы свою игрушку. А рядом одна из телекомпаний производит съёмку. Я подошёл к ним и говорю:

— Вон висит лучшая в городе игрушка, а вот стоит её автор, — и показал на внука.

Телевизионщики очень обрадовались, поставили нас перед камерами. Мы счастливо смотрели вверх и туда же перстами указывали.

Потом стали нам вопросы задавать:

— Владик, это ты сделал такую замечательную игрушку?

— Я сидел в ванной, а дед делал эту игрушку!

Я говорю:

— Но ведь ты же её раскрашивал!

— Да, дед попросил у меня краски, и я ему их дал…

Выходя из парка, я спросил сквозь смех у Владика, почему он так меня подвёл. И он с очень серьёзным видом ответил:

— Дед, но ты же сам говорил, что НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ОБМАНЫВАТЬ!

* * *

ЗАРИСОВКИ ИЗ ЖИЗНИ:

Начало седьмого утра, город пуст.

Таксист: — Хотите, покажу вам полицейский разворот?

Я: — Нет, ни в коем случае!

Таксист: — Жаль.

Две девицы в троллейбусе, над одним конспектом.

— … и вступил с ней в морганатический брак.

— Чё, извращенец?

На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком.

— Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость!

— Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего!

— Раз ничего не весит, так уберите её.

— Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?!

На том же рынке. Мужик лет сорока пяти, в телефон:

— Ирка! Ты за чем меня послала? Уверена? Никогда бы не подумал!

Две интеллигентного вида дамы.

— Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.

В букинистическом.

Пригламуренная донельзя девица, классика жанра по всем показателям, включая подмышечную шавку.

— У вас есть Гидромеханика невесомости? Писателя Мышкиса или Мышкина, забыла. Что вы так смотрите, это брату!

Двое слегка подвыпивших граждан на остановке.

— Я ей прямо сказал — вот он я! А она дурой была, дурой и останется.

В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.

Потом в сердцах говорит провизорше: — Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.

Убеждает потенциальную котовладелицу.

— Врать не буду — не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

drevo-z.livejournal.com/211076.html

* * *

На сайте

*.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).

Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу — уволят! Скажите средство!!

* * *

Звучит опера.

И там слова "Бойтесь, Православные". Ну Поет, значит певец)) Таким архиерейским голосом и в оркестровую яму смотрит.

И там пауза после этой фразы — оркестр молчит — речетатив начинается.

И кто то из музыкантов, из ямы, с типичным акцентом

— "Пойте, таки уже, в зал! В оркестъе пгавославных таки нет!"))))))))

talks.guns.ru/forum_light_message/170/763664.html

* * *

Англия — глубоко замоченая страна. Дождь у нас идет часто, по-разному к месту и не к месту. По сему предлагаю картину мокрого конца света по-английски.

День первый.

Идет дождь. Европейцы достают зонтики, француженки подбирают цвет зонтика в тон туфелькам, арабы постят на Твиттер картинки дождя в пустыне. Британцы улыбаются.

День четвертый.

Идет дождь. Небольшие реки выходят из берегов, Гринпис одевает оленей в спасательные жилеты, Американцы поднимают уровень тревоги до красного, так как Мексиканцы нелегально пересекают границу вплавь. Британцы выезжают с семьей на пикник.

День десятый.

Идет дождь. Приморские государства просят международную помощь, запасы мешков с песком сходят на нет, Эппл выпускает на рынок водонепроницаемый айфон. Британцы ворчат, что почтальон разносит влажные письма.

День пятнадцатый.

Идет дождь. НАТО с вертолетов сбрасывает надувные плоты на затопленные территории, ЕС прощает Греции все долги в обмен на их супер-танкеры, которые спешно переделывают для перевозки людей, Россия подписывает мирный договор с Японией по итогам Второй Мировой Войны после того, как спорные острова скрываются под водой. Британцы всем миром смотрят умилительный видео-ролик с мокрым котенком.

День двадцать третий.

Идет дождь. Тропические острова и Голландия исчезают в волнах, Сахара из пустыни превращается в цветущий сад, сибирская тайга начинает напоминать джунгли Амазонки. Британцы покупают вторую (парадную) пару резиновых сапог.