Юмористический сборник - [5]

— Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е*ная жизнь!

Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:

— Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

* * *

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела?

— Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.

— Ох, бедные твои ножки!

* * *

Новости кино. Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».

* * *

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

* * *

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:

— Слышишь, мужик, а ты кто?

— Я депутат!

— Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

* * *

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:

— Подруги, огонька не найдется?

Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:

— Ты слышала?

— Ну! Раз переспала с каким-то студентом – и уже «подруги».

* * *

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять, как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:

— А что это вы здесь делаете?

— М-мочусь…, – с трудом ответил окаменевший джентльмен.

— А почему, – спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, – почему у вас уши в руках?

* * *

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:

— Придурок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!

* * *

А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

* * *

— Да-а-аааа… В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!

— Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90 – 60 – 90!

— Это в сантиметрах или в дюймах?

— Это в долларах!

* * *

Разговаривают две девушки.

— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?

— А тебе по-скромному или нет?

— А как это?

— Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

* * *

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:

— Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!

— Это какая?

— А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!

— Так давайте!

Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:

— Вот б..я! на..бали!! Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:

— Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.

Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он, ползет за ней вслед, расставив руки в разные стороны для равновесия:

— Куду, куда, куда…

* * *

— Алло, это бордель?

— Да, твою маму позвать?

* * *

— Сколько?

— 200 баксов!

— Да вы что?! За углом 150!

— Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!

— Ладно! Давайте ваш чемодан!

* * *

— Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?

— Нет.

— Тогда проси больше!

* * *

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить. Проходя мимо проститутки, он случайно произнес:

— Ой, б*ядь, как же холодно.

— За сто баксов согреешься, – тут же предложила проститутка.

— Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, – сказал возмущенный налогоплательщик.

* * *

Идет маленький мальчик и тащит за собой мертвую лягушку на веревочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:

— Чего тебе, мальчик?

— Тетеньку мне.

— Иди отсюда, маленький еще.

— Да я заплачу.

— Ну ладно.

— Только мне тетеньку надо трипперную, сифозную, всю больную, в общем.

— Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.

— Я доплачу.

— Ну, уговорил.

Приводят ему девушку, они уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает: