Юмористический сборник - [3]

* * *

Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит:

— Пацаны, вам Гол!

* * *

Сын нового русского спрашивает у папы:

— Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь?

— Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.

* * *

Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток.

Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.

Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал».

* * *

Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:

— С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.

Мужик отвечает:

— Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.

— А кто у тебя сын?

— Директор птичника.

— Ну звони.

Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:

— Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».

* * *

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.

У одного звонит мобила.

— Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.

Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.

— Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.

Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.

— Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…

Мужик выключает мобилу и говорит:

— ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!

* * *

Два джипа останавливаются на светофоре.

Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль.

Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»

* * *

Едут два новых русских. Один другому говорит: «Я вчера такую телку видел, ну, типа ноги от зубов!!!» А другой: «Ну, и как ты представляешь ее в старости – вставная челюсть на костылях!!!! Вот!!!!»

* * *

В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:

— Здравствуйте!

— Здравствуйте! – отвечает она.

— У вас есть перчатки?

— А вам какие – женские или мужские?

— Ну конечно, мужские…

— Пройдите в другой отдел.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас есть мужские перчатки?

— А вам какие кожаные или замшевые?

— Ну, конечно, кожаные!

— Пройдите в другой отдел.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас есть кожаные мужские перчатки?

— А вам какие белые или черные?

— Ну, конечно, черные!

— Пройдите в другой отдел.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте!

— У вас есть мужские кожаные черные перчатки?

— Мужчина, а какое у вас пальто?

— Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.

— Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.

Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».

* * *

Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.

* * *

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

* * *

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает: