Янки. Книга 3 - [8]

Пора прогуляться, чтобы пирог плавно утрамбовался, да и отозвать ламию — а то что-то серая почувствовала вкус свободы, отрывалась по полной без моего чуткого и бдительного руководства. Непорядок!

Чтобы каждый раз не идти на помойку, я все-таки нашел укромное местечко, где можно вызвать серую тварь. Как ни странно, этим местом оказался гараж за домом. То ли маги-защитники окончательно обленились, то ли забили, но гараж был не защищен. А это уже косяк — вдруг какие гремлины заползут, и поутру будещь думать, сколько вчера выпил, когда вместо «Форда» обнаружишь горбатый «Запор», в который его по приколу переделали злобные любители механизмов.

Я нажал на перстень, и передо мной явилась жующая что-то ламия.

— Опять жрешь, — вздохнул я. — Смотри, задницу раскормишь — в портал в «Торчвуде» не влезешь.

— Демоны не толстеют, — отмахнулась ламия. — Тем более призраки — низкокалорийные, считай, диетическое питание.

— Во, а на этом можно сделать хорошие бабки, — сказал я. — Запатентую веганских призраков и выпущу линейку продуктов для демонов, пусть жрут и не толстеют.

— Прогоришь, — дала бизнес-консультацию ламия. — Во-первых, среди демонов веганов нет, а во-вторых души в битки конвертировать — это только через ифритов, они хаваладары и берут приличный процент. А учитывая то, что души веганов демоны не жрут — от них только понос расплавленной серой бывает, клетчатки много — ты пролетишь сразу. Зачем какая-то онкологически чистая шняга, когда в аду столько натурпродукта, что ешь не хочу? Так что не заслужить тебе персональный золотой котел, как миллионеру, будешь в стандартном тушиться.

— Иди ты со своими аццкими шуточками! — сказал я. — Лучше рассказывай, что тут узнала.

— А собственно ничего интересного, — пожала плечами серая. — Город как город, патриархальный, спокойный. Существ мало, магов много. Да, призраков хватает — многие неупокоенные еще со времен Дикого Билла.

— И ты конечно… — сказал я утвердительно.

— Ну а как же. Правда они портятся со временем, истаивают помаденьку. Но наловить и отправить туда, куда полагается — хватает.

— То-то ты все время жрешь, как тебя не вызовешь, — подколол ее я.

— Сам на себя посмотри. У тебя вся морда в пироге, даже вон кусочек начинки к подбородку прилип, — сказала она.

Я срочно вытер ладонью подбородок — падение начальственного авторитета, однако.

— Что еще интересного? Места силы, артефакты, прочие магические штучки?

— Ну если учесть то, что не защищено от меня — то ничего. По хранилищам магов я пошарить не могу, а на виду ничего такого не лежит.

— Что в потусторонних кругах обо мне говорят?

— Да то же, что и раньше. Ждут тебя там, пока ты помрешь, чтобы ответил за мочилово Астриэля.

— Да вот хрен им по всей рогатой морде, — сказал я. — Пока не собираюсь. И ждать не советую, а то вытащу и прикончу.

— Много же придется постараться, — сказала ламия. — Всех не перебьещь.

— Ну особо упорных можно и припороть, клыч-то у меня с собой.

— Ладно, некогда мне с тобой воздух трясти, — сказала ламия. — У меня прием пищи строго по часам, так что не ломай мой фитнесс. У тебя все?

— Все, — уныло сказал я. — Скучно просто.

— Тогда пока, — и ламия исчезла.

Ну что за время-то такое? Делать нечего, остается жрать, спать да тупеть, пялясь в зомбоящик и ноут. Не, по школе я не заскучал — не к ночи будь она помянута — но общая атмосфера безделья и неактивного отдыха начала меня немного напрягать.

Я поднялся к себе и включил ноут — поиграть что ли во что-нибудь такое? Как говорил мой непосредственный начальник в свое время про «Цивилизацию» — «опять мандовошек по экрану гоняете?». Не, полазаю я по местным новостям, вдруг какое культурно-массовое мероприятие отыщется, типа поедания хот-догов на время или эйр-секса, где участники имитируют шоркин-поркин без партнера?

Но нет, все приготовились к пожиранию индеек и никаких шоу, кроме парада в честь дня Благодарения не проводили. Не, это не мое — смотреть, как местные мусора и пожарники проходят торжественным маршем под крики благодарных им жителей? Хотя работа конечно героическая — спасать с деревьев кошек, пока они от страха гадят тебе на каску. Но все равно, на такие культурно-массовые мероприятия я не подписывался.

Полистав немного ленту, я случайно наткнулся на объявление. О как! Ну точно меня решили проигнорировать. Оказывается, в «Гримуаре Мойры» сегодня будет презентация книги местного магистра магии Билла «Изгонятеля» Грейди «В поисках демонов». Приглашаются все желающие, как с магическим даром, так и без. Я хмыкнул. Ну наверняка решил баблишка срубить, чтобы выпить на праздник. Что их искать? Вон, у меня даже ручной есть, а обычных и не очень я и так повидал. Надо сходить поразвлечься. Можно даже одну прикупить, в дар библиотеке школы — правда, скорее всего, в раздел юмористической литературы, что-то прорывного я от сего опуса не ожидал. Заодно посмотрим на местную магическую тусовку из домохозяек и умеренно пьющих отцов семейств, которым и так черти мерещатся время от времени. Решено, бросим кости туда!

Ну собрание было, скажу я вам! Я подошел минут без десяти до назначенного времени, когда еще половина стульев, расставленных в торговом зале пустовали. Ну да, со спецконтингентом для этого шоу я не ошибся — тетки лет за полтос, пара дрищей с нездоровым огоньком в глазах и с блокнотиками, пара старикашек сверхклимактерического возраста из тех, что верят в теорию заговора и рептилоидов с грязными хвостами. Так и подмывало заорать «Мы здесь власть!», как это делают хомячки на своих митингах-петтингах, накинув морок рептилоида позлобнее. Глядишь, и из окон повыпрыгивают, хоть какая-то веселуха….