Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня - [59]

ПРОЩАНИЕ С ЛЮБИМЫМ ДЕРЬМОМ

Вещи в доме вашей подруги были выбраны по таким соображениям, как дизайн интерьера, функциональность, освещенность комнаты и т. д. В сущности, у нее есть причины иметь их. Мужчины приобретают вещи спонтанно, как снежок, катящийся вниз по склону, обрастает снегом. Они просто берут то, что попадается у них на пути. Теперь, когда вы живете с женщиной, пора подумать о других критериях отбора.

Если вы позволите ей осмотреть ваши вещи, вам придется паковать на 95 % меньше барахла. Это трудный процесс для большинства мужчин. Возможно, у вас ушли годы на то, чтобы найти красивые коробки, где вы храните свои DVD-диски. Ваши друзья часто с завистью смотрели на коллекцию пивных кружек, украденных из разных баров. А пятна на старом футоновом чехле на кушетке вызывают у вас массу воспоминаний.

У вас полное право сражаться с ней за некоторые свои сокровища. Но вы проиграете, и, честно говоря, это к лучшему. Ваше надувное летнее кресло с портретом группы KISS просто классное, но вы его переросли, даже если думаете, что это не так. Если она говорит, что вещь слишком безвкусная, изношенная или нелепая, чтобы везти ее в новый дом, она права. Вам просто не хватает квалификации для того, чтобы сделать правильный выбор.

У меня есть два кота, которые регулярно таскают в дом задушенных птиц и белочек. С их точки зрения, просто необходимо, чтобы мы могли видеть такую красоту на полу в гостиной. Когда вы говорите своей потенциальной жене, что хотите держать на кухне свой любимый сувенирный шлем «Чикагских медведей», то поступаете точно так же, как мои коты.

Вам разрешается отстаивать только те вещи, которые имеют значительную сентиментальную ценность и могут быть красиво вписаны в интерьер или уложены на хранение. «Лестница в небо» — самая великая песня всех времен, но в какую бы рамку вы ни загнали плакатный вариант ее стихов, он не впишется в интерьер вашего нового дома. Гаражи были изобретены для того, чтобы мужчины могли прятать там свое барахло.

Кстати, о припрятывании вещей. Когда речь заходит об оценке вашего барахла, есть одно важное исключение. Мнение вашей подруги не должно и не может распространяться на вашу коллекцию порнухи. Знаю, знаю, у вас и близко нет ничего «такого». Согласитесь, что есть, хотя бы на пять минут.

Первым делом нужно сократить вашу коллекцию и оставить только величайшие хиты. Понимаю, этот тайный запас помогал вам пережить трудные времена. Неудивительно, что вы привязаны к нему. В конце концов, с некоторыми из этих журналов и видеофильмов у вас были более интимные отношения, чем с женщинами, с которыми вы встречались по нескольку месяцев. Но дело в том, что чем больше «святого» вы возьмете с собой, тем больше вероятность, что это будет обнаружено.

Когда вы избавитесь от большей части материала, найдите надежное место для хранения всего остального. Если у вас есть сомнения, подстрахуйтесь. К примеру, если тайник находится в стенном шкафу, скажите, что вы видели там мышь. Возможно, страх не пересилит ее любопытство, но замедлит ее реакцию.

Я также предлагаю завести «безопасную стопку», которую нужно припрятать, но не так хорошо. Это журналы вроде «Максим» или «Плейбой», которые дают ей понять, что у вас есть порно, но не дают представления о том, насколько оно безумное. Когда она обнаружит «безопасную стопку», то будет слегка шокирована. Поверьте, это гораздо лучше по сравнению с тем, что произойдет, если она найдет настоящее порно.

Не принимайте меня за старичка, безразличного к техническому прогрессу. Мне известно, что у многих из вас настоящее порно существует только в недрах компьютера. Даже не думайте, что это гарантирует вашу безопасность. Даже у самой технологически отсталой женщины всегда есть подруга, которая занимается компьютерными консультациями для какой-нибудь большой бухгалтерской фирмы. Рано или поздно они встретятся за чашкой чая, и эта специалистка расскажет вашей подруге всевозможные способы посмотреть сайты, которые вы посещали. По иронии судьбы, пока, они сидят за чашкой чая, вы любуетесь картинками на сайте boobs.com.

Отслеживайте историю своего интернет-трафика и места хранения соответствующих файлов. Если вы недостаточно подкованы и не понимаете, о чем я говорю, лучше заведите знакомство с компьютерщиком и научитесь заметать следы.

Недостаточно просто очистить ссылки на посещаемые сайты. Вам нужно заполнить пустые места разной ерундой, чтобы объяснить, почему вы торчали за монитором еще четыре часа после того, как она легла в постель. После очистки зайдите на сайт ESPN.com и посмотрите результаты спортивных матчей. Так она будет считать вас оголтелым болельщиком, а не гнусным извращенцем, которым вы являетесь на самом деле.

Возможно, вы один из тех парней, которым не нравится порно. Я читал о вас в научных журналах, но никогда не встречался с вами. Дело в том, что мужчины нуждаются в определенном… скажем так, «самообслуживании». Женщины тоже нуждаются в этом, но, откровенно говоря, в гораздо меньшем объеме и значительно реже. Женщина может думать, что она не удовлетворяет все ваши сексуальные потребности, и чаще всего она бывает права. Возможно, лишь целая команда школьниц-болельщиц, накачанных кока-колой, может полностью удовлетворить ваши сексуальные потребности на неделю-другую.