Я виновата - [11]

На психотерапии мы не делимся проблемами. Мы приходим к специалисту, чтобы их решать. Поэтому это часто трудно, намного труднее, чем просто поплакаться другу. Мы же не пытаемся сами чинить сломанный компьютер, понимая, что у нас недостаточно для этого компетенции. Ее же у нас недостаточно, чтобы лечить психику. Поэтому если вы хотите не просто плакать в жилетку, а разбираться и вылезать из ямы, нужно обращаться к человеку, который получил образование в сфере, которая позволяет это делать.

***

Что ж, думаю, мы достаточно много узнали. Погрузиться во все это было важно, чтобы понять, как действует болезнь, и легче понять, как с ней бороться. Теперь, когда мы понимаем намного больше, и не виним себя в болезни, пришло время все же разобраться с чувством вины за другие вещи.

Я не виновата

Эта часть будет небольшой терапией и для меня, потому что многие моменты я так и не разобрала и буду делать это в процессе написания. На самом деле, для меня очень важно разобрать ящик с виной, которая хранилась многие годы. Надеюсь, что какие-то мысли или хотя бы процесс работы и вы сможете почерпнуть из этой главы.

Я постараюсь применить методы, которым научилась в процессе когнитивно-поведенческой терапии, о которой я говорила раньше. Главный первый шаг в этом – сформулировать запрос, чтобы не было что-то типа «я просто во всем виновата, потому что я ужасный человек». Нет, должны быть конкретные мысли, с которыми можно работать. Что ж, попробуем начать по порядку.

Семья

За что я чувствую вину:

Я недостаточно открыта, родители хотят знать все о моей жизни, радостях и переживаниях, а я не считаю нужным чем-либо делиться и не знаю, как этого захотеть;

Я постоянно страдаю и обвиняю семью во многих своих бедах, хотя мне дали прекрасную жизнь, обеспечение и поддержку.

Наверное, мне будет легче начать обращаться к себе так, будто я другой человек, будто я психотерапевт, которой пытается объяснить маленькой Ладке, что она мыслит не совсем правильно.

Итак, ты не должна себя винить за свою молчаливость и замкнутость. Твое детство было полем боя, где лишнее слово могло вызвать взрыв, неудивительно, что ты выбрала тактику «не привлекать к себе внимание». Твое искреннее мнение часто принималось за «неправильное». Возможно, оно и было неправильным, и уж точно родители только из любви объясняли тебе, как лучше поступать. Но ты воспринимала это как непринятие и решила вообще не быть искренней, и тебя можно понять. Самое главное – ты не можешь исправить то, какой ты была в детстве или подростком, но ты можешь быть другой сейчас.

Так здорово, что теперь ты выросла и понимаешь, что родители тебя любят и примут любой, просто переживают, поэтому пытаются выразить беспокойство о некоторых твоих решениях. Да, ты не обязана слушаться, ты можешь совершать ошибки, даже если тебя о них предупреждали, это все еще твоя жизнь и тебе со всем справляться. Но как хорошо, когда рядом есть те, в чей дом можно прийти даже с разбитыми коленками. И пусть сначала придется выслушать что-то типа «а мы же говорили», тебя все равно после этого обнимут, напоят чаем и уложат спать. И не важно, сколько тебе лет. Поэтому не бойся быть открытой теперь. Родители смогут стать не родителями, а друзьями, только когда ты сама начнешь их так воспринимать.

И да, действительно твои проблемы с тревогой идут от маминой тревожности. Но она в этом не виновата. Она такой же человек, как и ты, который не всегда знает, что делать со своей жизнью. Ни твои родители, ни ты – никто не виноват в том, что ты заболела. Просто так случилось, не бывает же идеальных жизней без проблем. И да, действительно семья сделала все, чтобы у тебя все было хорошо, и в моменты здоровья ты всегда об этом помнишь. А в депрессии просто неспособна радоваться. И не потому что у тебя плохая жизнь, и ты неблагодарная, а потому что твой мозг болеет, но ты делаешь так много, чтобы он поправился. И в этом тоже проявляется твоя благодарность – продолжать жить и бороться за радость.

Друзья

За что я чувствую вину:

Я всегда легко оставляю людей и ни к кому никогда не привязываюсь, ощущение, что никак не могу с кем-то сблизиться и быть открытой;

Мне трудно давать советы и оказывать какую-то реальную поддержку.

Ох, что же в твоей голове творится. Начнем с того, что это все неправда, ты хороший друг, просто зациклилась на плохих историях. Да, действительно, ты ушла из жизни многих людей, но разве это было одностороннее решение? Такое случается, это нормально – дружить с кем-то на определенном этапе жизни, а потом вы становитесь слишком разными и двигаетесь дальше уже по-отдельности. У каждого человека есть десятки таких историй, и в этом нет ничего плохого.

И это нормально, что ты чаще всего не знаешь, какой совет дать другу. Не всегда это нужно. Но только вспомни, как ты срывалась в другой конец города, чтобы напоить кого-то чаем и просто помолчать вместе. Это ли не ценно? Не с каждым человеком обязательно нужно быть предельно открытой, есть разные уровни дружбы: с кем-то раз в месяц встретиться за кофе и поболтать о делах, с кем-то смотреть фильмы и смеяться над глупыми шутками, а с кем-то делить все горести и радости. И даже если последнего человека еще нет (а у тебя он есть), это не значит, что никогда не получится встретить такого близкого друга. А сближаться с кем-то, с кем не хочется этого делать, ты не просто не обязана, но не должна! Позволь жизни сделать все за тебя.