Я просто хотел, чтобы всё было хорошо - [16]

Она выслушала со всей внимательностью и сказала: «Беда людей в том, что они думают, будто для достижения их целей им не хватит всей жизни, поэтому люди просто избегают делать то, чего они хотят. Хочешь написать книгу? Ты, вроде, хотел, так вот, тебе для этого нужен месяц, не больше. Хочешь писать музыку? Месяц, не больше. На каждое твое желание не нужны годы, по крайней мере там, где все зависит только от тебя. Но вы почему-то не хотите этим заниматься, будто бы это и не ваши желания вовсе, ведь если хочешь — достаточно хотя бы попытаться, у тебя хотя бы опыт будет. Этим заданием я доказала тебе, что ты можешь воплощать мечты в реальность так же, как это могут делать другие. Твое задание на следующий раз — исполнить еще одно желание из твоего списка, а пока время, тебе пора».

«Спасибо», — ответил я, оделся и вышел, внизу уже ждало такси.

Мы договорились встретиться в моем любимом месте города — на Тверской площади у цирка, дабы там решить, куда пойдем. Хотелось тихого, уютного места, в котором можно просто посидеть и поговорить.

Свидание

Сложно назвать свиданием первую встречу, на которую люди приходят узнать друг друга, если это свидание, то что такое свидание после года отношений? Это нужно придумать другое название. В любом случае она приехала вовремя, было прохладно, поэтому мы решили не мерзнуть и пойти в кафе. Кафе «Кафе» предвещало спокойное место и названия блюд в духе гарнир «гарнир», обоим шутка показалась забавной и разгладила эффект незнакомцев. За столом мы взяли по бокалу вина. После я сразу решил спросить: «Что же не так с моими листами?» «Ты шутишь? — спросила она. — Это похоже на какую-то исповедь вредного мальчонки, который не знает, что ему делать с собственными чувствами, как совладать с эмоциями, это ты написал о себе?» Я рассказал ей про психолога и задание, что есть целая книга из подобных воспоминаний. Она переменилась в лице: «Извини, я же не знала, что это о тебе, я думала, ты придумал, и это какой-то невнятный сюжет». «Ничего, — ответил я, — на твоем месте я бы тоже мог подумать что-то не то. Так как ты относишься к зависти? Бывает она белой?» «Сложно сказать, — произнесла Лера, — я думала об этом, когда вижу парня своей сестры, думаю, зависть иногда ведет к чему-то хорошему, иногда к чему-то плохому, кого-то она съедает изнутри, а кому-то дарует шанс и мотив для дальнейших действий. Это как в рассказе о двух соседях, которые завидовали одному и тому же купцу, живущему неподалеку. Один сосед работать пытался больше, придумывал всякое, старался сделать так, чтоб его жизнь тоже лучше была, однажды додумался лавку открыть, ибо жена — руки золотые, шила так, как никто другой не шил, открыл и зажил счастливо. А второй сосед ничего с завистью делать не хотел, только кормил ее своим душевным ядом, а потом и вовсе ночью прокрался к купцу, хотел деньги его украсть, знал, видать, где тот их прятал, поймала его охрана, да руки ему отрубила, хотели и голову пустить под топор, да купец вмешался, отпустил. Вроде, чувство здесь одно, а эффекты совершенно разные, один мотивировался, другой сам себя извел, так что, наверное, любое чувство может быть хорошим и плохим, зависит от того, какой человек его испытывает и что с ним делает, но я не уверена». Признаться честно, ответ меня впечатлил, я в целом люблю, когда девушка может поддержать беседу чем-то большим, чем просто «ага», «ну типа». «Когда я вырос, — продолжил я, — я не купил себе ни единой вещи, которой когда-то завидовал у других людей, да, я стал хорошо есть, но это не та еда, что ели тогда, да, у меня свой хороший дом, но я не сравниваю его с чужими, наверное, зависть это не желание иметь что-то, что есть у другого, это некая пустота внутри, которую ты пытаешься заполнить чем-то другим. Я, конечно, о побрякушках, игрушках и т. д., когда речь заходит о голоде, то там сам бог не судья».

Тут ей приходит sms, мама знает, что она больше не работает и ждет ее дома.

Я говорю ей:

— Давай хотя бы напоследок устроим блиц, всегда хотелось попробовать что-то новое с незнакомыми людьми.

— Давай, — сказала она.

— Красное или белое?

— Красное.

— Проза или стихи?

— Стихи.

— У, какой промах, теперь тебе придется послушать одно из моих.

Я здесь кричал и бился головой о стены,

Но с виду я молчал, как будто в штиле я причал, тянувший время.

Бросался прочь, под ветер, слякоть, бури,

Искал себя, найти так и не смог,

Я возвращался, не хотел до дури,

Но возвращаться крови обшей долг.

Лера улыбнулась и ответила:

— INGENIO VIVITUR, CAETERA MORTIS ERUNT.

— Я не знаю латыни.

— Так погугли, у тебя весь вечер впереди, кстати, не забудь дать мне прочитать твои другие записи, хочу знать, с каким монстром познакомилась, хи.

Что ж, она ушла. Не было смысла сидеть одному, я расплатился и отправился домой. В камин сразу по приходу я отправил третью главу, я хоть и не Гоголь, но мертвое в квартире мне точно не нужно. Перед тем как уснуть, я решил заглянуть в самую чуткую главу своих мучений.

Глава 5 Почему я считал себя некрасивым

Недавно я подумал о том, что было бы неплохо людям начать любить друг друга чуточку больше, особенно в детстве, ведь до определенного момента мы даже не думаем о своей красоте или привлекательности, пока однажды кто-то не говорит нам — а почему у тебя такие большие уши? Это является началом конца, ведь теперь ты ежесекундно будешь думать о том, почему у тебя такие ушки, почему они больше, чем у других. Даже если они не будут действительно больше, ты предпочтешь ходить в шапке, пока будет позволена такая возможность. Так вот, очевидно сейчас, когда я это пишу, что где-то в детстве мне сказали что-то не то, с тех пор это что-то не то живет со мной и уходить решительно не собирается. Как сейчас помню, танцуют все, подходишь ты к девочке, а она тебе — нет, с тобой не буду. Ты не понимаешь, почему нет, в конце концов ты перестаешь подходить, становишься изгоем в своих первых отношениях с противоположным полом. Здесь, будь читатель кто-то, кроме меня, но я и сам себе могу возразить, сказал бы — постой, ну мало ли что там было в детстве, потом идут школьные влюбленности, там все быстро проходит, но дело в том, что все только усугубилось. Если мне нравилась девушка, то мне обязательно давали отворот поворот. Психолог потом сказала: «А был ли кто-то, кому ты нравится?» Я сказал, что бывали такие. Тогда она спросила: «Так почему ты строишь свои образы на негативном опыте?» Я ответил: «Но мне же нравится кто-то, а я ему нет, очевидно, что тех, кто мне нравится, я считаю более привлекательными, их мнение для меня в приоритете». Она тогда покачала головой: «Думаю, ты нарочно выбираешь тех, кто заведомо тебе откажет, подсознательно выбираешь вариант, к которому уже привык, а строить отношения с теми, кому ты симпатичен быть просто не хочешь, ибо боишься этого». Ей Богу, так и сказала, было это не так давно, так что я воспроизвел все почти слово в слово. Но давайте я поведаю вам историю первой взрослой, если можно так сказать, любви, в 10 классе. До этого, кстати, я учился в училище, но ушел, об этом позже. Я до этого никогда о любви как таковой не думал, не анализировал сознательно детские проблемы, не особо-то и верил в какое-то мощное чувство, да, девушка может нравиться, да, ты можешь ее хотеть, но это потолок, остальное — бабкины сказки про любовь до гроба.