Я не виноват! Как больше не искать оправданий и начать жить - [8]
Моя собеседница была явно не ребенком. Я сказал:
— Да, это ужасно. А, кстати, сколько вам лет?
— Сорок.
— Скажите, речь идет о той самой маме, с которой вы знакомы сорок лет?
— Конечно.
— А это первый раз, когда ваша мама так безжалостно критикует ваш выбор?
— Да конечно же, нет! Для нее это обычный стиль разговора. Она такая придира! Она постоянно крушит все мои надежды и планы. Никогда не поддерживает меня.
— Н–да, а почему вы ожидали, что в этот день ваша мама волшебным образом изменится и станет вести себя по–другому? Что такого особенного в нынешнем Дне Благодарения? Как вы думаете, кто в этой ситуации вел себя неадекватно?
Энн не очень понравилось, как я повернул разговор, но она уловила то, что я хотел сказать. Конечно, по справедливости, матушка Энн должна быть мамой ободряющей и понимающей. В совершенном мире у каждого человека должна быть мама, которая поддерживает и помогает. Но в нашем мире такие мамы встречаются нечасто. И мать Энн была совсем не такой, какой «должна». Энн так хотела, чтобы все встало на свои места! И это «зависание» делало ее несчастной. Она не сказала себе: «Моя мама совсем не понимает меня. Мне нужно это принять, и искать поддержку в другом месте». Но Энн продолжала проламывать стену критицизма, ожидая, что все повернется в соответствии с ее желаниями. Горькое разочарование — вот что в результате она испытала.
Если бы Энн не держалась обеими руками за свои представления, то она жила бы более полноценной жизнью. И ее разговор со мной был бы совсем другим. Я мог бы услышать следующее:
— Я замечательно провела праздничный день. Я узнала, что меня приняли в университет, и решила заехать к маме. Она, как обычно, осмеяла мое решение, и мне пришлось выслушать много неприятных слов. Раньше я всегда так надеялась, что она поддержит меня. Но каждый раз испытывала разочарование. После разговора с ней я всегда чувствовала себя разбитой. В этот раз я не стала ждать, что мама поведет себя по–другому. Перед тем как ехать к ней, я встретилась с друзьями. Они поддержали меня. И мне уже не нужно было искать понимания у мамы. Я смогла просто побыть с ней и любить ее такой, какая она есть. Я приняла маму со всеми ее недостатками и получила удовольствие от встречи. В этот раз я не позволила ей владеть моей жизнью, как это бывало раньше. День Благодарения удался!
Вы думаете, это мой вымысел? На самом деле я цитирую реальный разговор, который состоялся у меня с одной женщиной, которая взяла жизнь в свои руки. Она живет, как учит Бог, — принимая других людей и мир такими, какие они есть. Это единственный способ жить полноценной жизнью.
Какой же урок можно извлечь из всего сказанного? Принимайте жизнь такой, какая она есть. Не стоит отказываться от реальной жизни только потому, что она не вписывается в рамки ваших представлений, какой она «должна быть». Попробуйте перестать требовать от жизни и от окружающих вас людей, чтобы они стали другими. Тогда в любом трудном положении вы сумеете находить творческие решения, а сами станете более любящим и зрелым человеком.
И не спешите делать пессимистический вывод, что значимый для вас человек никогда не изменится — речь идет совсем не об этом. Чуть позже мы будем говорить о том, как можно стать вдохновителем перемен для тех людей, что вам дороги. Но сначала вам необходимо стать полноценным хозяином той ситуации, в которой вы находитесь. Подчеркну: необходимо, даже если с вашей точки зрения положение безнадежно–например, ваши проблемы связаны с крайне нездоровым, разрушительным поведением мужа или жены. Примите любые обстоятельства, в которых вы оказались, и, будучи в них, возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Только после этого вы сумеете найти оптимальное решение проблемы. Если же вы станете жаловаться и требовать изменений от партнера, ныть и чувствовать себя беспомощной жертвой, то это будет равносильно заточению себя в тюрьму. Верните себе силу и власть. В любой ситуации вы остаетесь свободным в той степени, в какой готовы отвечать за нее, даже если вашей вины в ней нет.
Плохие отношения меняются к лучшему. Люди преодолевают несчастья и несправедливости, совершенные по отношению к ним. И так происходит ежедневно. Вы спросите, каким образом? Это происходит, когда человек принимает реальность, перестает закрывать глаза на проблемы и берет на себя ответственность за собственное положение, а также за изменения, которые необходимо совершить. Попробуйте — и вы обнаружите, как далеко вы продвинулись в жизни. Задумывая эту книгу, мы хотели пробудить ваше стремление к полноценной жизни, даже если оно надежно погребено под слоем несбывшихся ожиданий. Что не дает вам жить полной жизнью? Мучительные взаимоотношения? Или нелегкое детство? Тяжелые обстоятельства, придавливающие вас к земле? Может быть, и то, и другое, и третье? Но, тем не менее, только от вас зависит, какой будет ваша жизнь. Выбор за вами. Вы можете перестать требовать от жизни совершенства и справедливости и принять ее такой, какая она есть. Посмотрите в окно — да, идет проливной холодный дождь. Вы можете взять зонт и даже в такую погоду сделать все, что удастся. А можете засесть дома, глядеть на дождь и сетовать, что метеоролога обещали сухой, теплый и ясный день. Перестаньте требовать справедливости и получите жизнь.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Жорж Корм – философ, экономист, автор многих замечательных книг, посвященных истории Западной Европы и стран Ближнего Востока.В этой книге он обращается к анализу подъёма религиозных настроений в последние десятилетия XX века и в начале века нынешнего. Именно они становятся сегодня доминирующим фактором мировой политики, одним из ключевых вопросов строительства современного общества и – самое главное – самой острой из существующих (наряду с проблемами окружающей среды) проблем человечества в целом и каждой страны, каждого общества в отдельности.
Правдивая и эмоциональная книга о том, как раздвинуть границы своих возможностей. Тренер Эрик Ларссен помогает лидерам бизнеса, элитным спортсменам и простым людям добиваться своих целей в любых условиях. Его метод доказал свою действенность многократно. Достаточно простого примера: норвежская гольфистка Сюзанн Петерсен не выигрывала турниров на протяжении 18 месяцев, пока не стала работать с Ларссеном. После того, как он стал её коучем, она заняла второе место в мировом рейтинге. Эта книга больше года была на первом месте в списке бестселлеров в Норвегии и переведена на многие языки.
Почему для успеха вам не нужно много работать? Как научиться мыслить более эффективно? Способен ли человек управлять своими желаниями и мыслями? Можно ли стать богаче благодаря силе мысли? Какие мысли мешают вам сделать успешную карьеру? Как выстроить систему, которая будет работать на вас?В книге рассматриваются вопросы развития и применения интеллекта на простых жизненных ситуациях.Вы узнаете, как работает интеллект, что такое сила интеллекта, можно ли стать умнее, каков универсальный алгоритм решения жизненных проблем, какие ловушки подстерегают на пути их решения, когда нужно включить интеллект, а когда выключить и о чем следует думать в первую очередь, как построить сценарий успеха.
В основу психотерапии посттравматических расстройств личности Дональд Калшед кладет идею о том, что душа живет между двумя мирами – материальным и духовным, а культура предоставляет личности мифопоэтическую матрицу, помогающую выжить после тяжелой травмы. Анализируя сходства и различия юнгианского и психоаналитического подходов к терапии, автор раскрывает тонкости психологической работы со сновидениями и телесными симптомами людей, переживших ранние травмы. Особое внимание уделяется проработке в терапии диссоциации и саморазрушительных тенденций, специфике переноса/контрпереноса и недостаточной символизации.