Я не виноват! Как больше не искать оправданий и начать жить - [32]

У каждого человека эти области и случаи свои. Возможно, вы становитесь беспомощным, когда кто–то отворачивается от ваших насущных нужд? А как вы себя чувствуете, когда на вас срывают гнев? Владеете ли вы положением? Или, может быть, вы приходите в отчаяние, когда видите препятствие по пути к цели? А когда вы испытываете сильные чувства — есть ли у вас выбор, что с ними делать? Считаете ли вы, что обречены, если у вас депрессия? Вот вопросы, которые вам помогут понять себя и сделать шаг к свободе. В каких случаях вы чувствуете обреченность и беспомощность? С кем или с чем это может быть связано? Как это случается?

Я хорошо помню одну женщину, которая позвонила нам на радио. Она чувствовала себя очень подавленной. Она собиралась провести Рождество в кругу родительской семьи и с ужасом ожидала встречи со своим дедом. Она знала, что дедушка станет придираться к ней и говорить гадости, как это бывало из года в год. Мы задали простой вопрос: «А почему вы должны его слушать?» В ответ прозвучало: «Ну, а как же иначе? Я должна, и все. У меня нет выбора. Он всегда так себя ведет».

Каждый раз, когда эта женщина входила в родительский дом, она теряла свою свободу. Ей не приходила мысль, что она сама ее отдавала. Никто не мог лишить нашу собеседницу свободы против ее воли. Апостол Павел говорит: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Гал 5:1). Женщина позволяла деду ввергнуть ее в «иго рабства». Она молчаливо соглашалась на это. Давление семьи было настолько сильным, что наша собеседница сразу сдавалась и теряла свободу и возможность выбора.

Пока мы беседовали с ней, возникло несколько идей, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию. Женщина могла:

• отказаться и не приехать на эту встречу.

• принять деда таким, какой он есть. Не ждать его одобрения. Тогда она сумеет пропускать его уничижительные реплики мимо ушей.

• высказать понимание: «Да, дедушка, судя по всему, тебя сильно огорчает, что я такая, какая есть. Твои слова говорят о том, что я тебе не очень–то нравлюсь». Такой подход позволит избежать неприятных обсуждений. Женщине не нужно будет ни в чем оправдываться.

• держаться подальше от деда и избегать общения с ним.

• договориться о поддержке с подругой. В течение вечера звонить ей и докладывать, что еще отмочил дедуля. А потом вместе посмеяться над стариковскими причудами.

• позвонить деду заранее и прояснить обстановку. Спросить, собирается ли он унижать ее так же, как в прошлом году. Если он скажет «да», то сообщить о своих намерениях. Можно сказать, что она будет выходить в другую комнату, как только он начнет свои насмешки. При этом объяснить, что она предупреждает его заранее, чтобы он не удивлялся ее поведению.

Наша собеседница явно приободрилась. Одно только понимание, что у нее есть выбор, принесло ей огромное облегчение. Так же, как принесло бы каждому из нас.

Когда мы в ловушке, в тупике, в тюрьме — нам плохо. Ведь человек создан не для темницы. Бог сотворил нас для воли. Он даровал нам свободу. Вся наша жизнь — это непрекращающаяся борьба за то, чтобы вернут себе этот дар. Мы вынуждены бороться и с внешними, и с внутренними врагами, которые стремятся поработить нас.

У каждого из нас есть свое личное пространство, в котором мы чувствуем себя свободными. У одних людей оно большое, у других совсем крохотное — едва можно стоять. Посмотрите, где проходит граница, которая очерчивает круг вашего личного пространства, и подумайте, что вы можете сделать, чтобы расширить его. Пусть ваша цель будет — полная свобода. Где бы вы ни находились, что бы с вами ни случалось — вы, и только вы будете управлять своей жизнью. И чтобы свобода не осталась прекрасной мечтой, помните — у вас всегда есть выход, и вы всегда можете его выбрать.

Христос умер за то, чтобы мы стали свободными. Возьмитесь за руку Божью. Выйдите из тупика безнадежности к свободе. А в свободной жизни всегда есть, куда идти.

4. Рискуйте!

Только тот, кто рискует идти далеко, Тот узнает, куда он способен дойти.

Томас Элиот

Рассказывает Джон Таунсенд

Когда я только начинал работать психологом, меня пригласили в крупный психотерапевтический центр. Там мне выделили кабинет и подобрали для меня клиентов. Я мог не заботиться об административных вопросах. Организация работы и уровень подготовки персонала обеспечивали необходимое профессиональное общение. Сотрудники были очень доброжелательными. Эта атмосфера помогла моему быстрому профессиональному становлению. Прошло время, и я понял, что хочу открыть собственную практику. Я стремился заниматься тем, что меня интересовало. Я переговорил с руководителем центра, и мы условились о моем переходе на новое место. Я оставался работать в центре, но часть времени мог тратить на подготовку к открытию своей практики.

Я был полон вдохновения, когда подписывал соглашение об аренде помещения для собственного дела. Мы открывали его вместе с моим коллегой–психологом. Пускаясь в неизвестность, я не испытывал ни малейшего страха. В конце концов, я еще оставался сотрудником центра, что обеспечивало мне надежный тыл. И вот наступил последний день работы в центре. Закончился прощальный вечер. Я помахал рукой коллегам и сел в машину. Вперед, в новые дали! И тут меня насквозь пронзила мысль: «Что ты наделал? Как ты мог все это затеять? О чем ты думал?»