Я не виноват! Как больше не искать оправданий и начать жить - [15]

К нам на радио постоянно звонят люди, которые говорят именно эти слова: «Я уже все перепробовал, чтобы решить эту проблему, и все напрасно». Эти речи касаются чего угодно: и семейных отношений, и трудного ребенка, и похудения. Проблемы могут быть совершенно разными, а вот подход к ним одинаков. Когда я слышу подобные утверждения, я обычно задаю два вопроса.

Во–первых, что значит «все»? Как правило, собеседник в ответ выпаливает скромный список своих попыток, которые никак не исчерпывают разнообразные возможности улучшения ситуации. Допустим, у вас есть проблема — ваш муж не способен справляться со своим гневом и взрывается по любому поводу. Что вы могли бы предпринять? Перечисляю:

• поговорить с ним;

• рассказать ему конкретно, как его гнев сказывается на вас;

• спросить, как он сам видит эту проблему;

• попросить поделиться мыслями, в чем именно он усматривает вашу вину;

• изменить присущие вам схемы поведения, которые вносят напряженность;

• прояснить собственные взгляды и возможные ложные установки относительно праведного и неправедного гнева;

• четко объяснить мужу, какие проявления его гнева вы не намерены терпеть;

• сказать ему, что вы от него хотите (а не только о том, чего не хотите);

• предпринять шаги для углубления супружеской близости и доверия;

• вместе молиться об этой проблеме;

• выяснить, что Библия говорит о гневе;

• помочь мужу узнать, что за его яростью, возможно, стоят невыраженные чувства — горе и печаль;

• обратиться за помощью к другим людям;

• начать посещать группу поддержки;

• проконсультироваться с психологом;

• предупредить мужа о грядущих последствиях его поведения;

• претворить предупреждения в жизнь;

• принять более строгие меры, если муж распоясывается еще больше;

• поощрять проявления более спокойного поведения мужа.

Этот список может быть продолжен. Если вы говорите, что перепробовали все возможное, спросите себя — а действительно ли это «все»?

Потом я задаю своему невидимому собеседнику второй вопрос — что он имеет в виду под словом «перепробовал». Я пытаюсь понять, какое значение человек вкладывает в это слово. Например, сколько раз вы говорили мужу, чтобы он бросил пить? Были ли ваши слова достаточно убедительными, а отношение — серьезным?

Часто выясняется, что слово «перепробовать» означает: «Ну, я пыталась два–три раза. Но, вы знаете, я совсем не сильна в споре, да и муж не обратил на мои слова ни малейшего внимания. И я подумала, что все эти разговоры, наверное, бесполезны». Такой подход совсем не учитывает, что для изменения собственного поведения человеку нужно приложить очень большие усилия. А для того, чтобы донести до него мысль о необходимости изменений, как правило, необходимо потратить немало времени и душевных сил. Нередко для того, чтобы партнер осознал твердость вашей позиции, требуется многократное повторение одних и тех же действий.

Что еще поддерживает мышление в ключе «все напрасно»? Кто–то боится провала, кто–то неуверен в себе или просто до предела измотан. Или человек может считать себя несостоятельным и автоматически переносить этот взгляд на свою способность влиять на изменения. Уловили нечто знакомое? Если что–то из сказанного — про вас, то постарайтесь понять, что заставляет вас так думать. Вы вполне можете противостоять этой ложной установке.

Ложная установка № 2: «Я не могу»

Такая установка работает в противовес осознанию собственной силы — «я могу». Люди чувствуют себя неспособными что–либо предпринять для улучшения своего положения или достижения цели. Их души переполняет ощущение беспомощности. Установка «Я не могу» наглухо захлопывает двери для всех вариантов, для всякой надежды и для любых перемен. Здесь нет места даже просьбе о помощи — зачем просить, если понятно, что ничего сделать нельзя.

Мы хотим подчеркнуть, что в жизни любого человека существует множество вещей, которые он действительно «не может». Большинство из нас не может играть в футбол в команде высшей лиги. Мало кто может стать профессором Гарварда или занять пост президента хотя бы маленькой страны. И, тем не менее, всегда находятся те единицы, которые берутся за штурм даже таких вершин. Если разобраться, то обнаружится, что в жизни каждого из нас найдется намного больше такого, что мы можем, чем невозможного. Однако есть немало людей, для которых ход жизни определяется именно лозунгом: «Я не могу».

Вот примеры некоторых «немощей», которые побеждают другие доводы. Я не могу:

• похудеть;

• найти подходящее место работы;

• заставить мужа слушать меня;

• противоречить начальнику, когда он неправ;

• найти достойного жениха;

• еще раз поступить в ВУЗ и получить новую специальность;

• приструнить детей.

Если вам знакомы эти мысли, то вы не одиноки. Все мы время от времени думаем так же. Однако, когда такие мысли становятся привычными и преобладающими, то это уже становится проблемой.

Надо признать, что в самой установке «я не могу» таится огромное облегчение. Когда человек отказывается от мечты или прекращает попытки разрешить ситуацию, то наступает временное освобождение. Все, точка. Хватит биться головой о стену! Кончено — бросаю все попытки! Человек останавливается, меняет направление и сосредотачивается на другом.