Я не виноват! Как больше не искать оправданий и начать жить - [11]

Отвлекающие маневры

Почему же мы виним других людей или обстоятельства за то, что случается с нами? Существует множество причин, к которым мы еще вернемся. Сейчас мы хотели бы остановиться только на одной из них — на отвлечении внимания. Наше внимание легко уходит в сторону от объективного принципа, который гласит: мы сами отвечаем за свою жизнь. Серьезные изменения связаны с трудом, болью и необходимостью перестройки самого себя. И поэтому наше внимание с трудом сосредоточивается на том, что мы действительно можем сделать, чтобы улучшить свою жизнь. Намного легче обвинять других, чем делать то, что зависит от тебя. Поэтому–то большинство людей и занимаются поисками «стрелочников». Намного легче рассуждать о плачевном состоянии экономики и сокращении рабочих мест, чем получить новую специальность или планомерно обзвонить сотню–другую предприятий, чтобы найти работу. Достаточно просто сказать, что моя жена — натуральная ведьма, с ней вообще невозможно найти общий язык, и жить, чувствуя себя несчастным и обиженным. Но гораздо сложнее учиться новым навыкам, которые помогут спасти брак. И уж точно, насколько легче поддаться на очередную рекламу аппетитного гамбургера, чем регулярно посещать собрания групп Анонимных Переедающих. Обвинения — это вроде утешительного бальзама для души. Они дают возможность концентрироваться на внешнем и забывать о своей ответственности.

Все хорошо, но одно маленькое неудобство: все остается по–прежнему. Как приятно полакомиться мороженым! Но съешьте хоть десять килограммов мороженого — вряд ли вы после этого будете здоровее или счастливее, чем раньше. Как упоительно повествовать о том, из–за чего вы так несчастны! Но даже если вы будете предаваться этому удовольствию целый вечер — вы не приблизитесь к решению проблемы, которая делает вас несчастным. Обвинения — это худший из всех отвлекающих маневров. Они не дают нам увидеть свою долю ответственности. Более того, они заслоняют реальное положение дел, и человек не замечает, что он теряет, когда отказывается стать хозяином ситуации. А ведь в конечном итоге единственное, что его должно по–настоящему заботить, — это решение проблемы.

Попробуйте изменить взгляд. Пусть центром вашего внимания станет не причина несчастья, а само несчастье. Пусть в поле вашего внимания будут результаты ваших действий: какую цену вам приходится платить и за сценарий, согласно которому вы себя ведете, и за поиски виновных. Попробуйте — и вы увидите, что обвинения постепенно отойдут на задний план. Если вы смотрите на результат, то причины не столь важны. Значимым становится не «почему», а «что», во главу угла ставится решение проблемы. Вернемся к нашему старому доброму «Макдоналдсу». Почему вы переедаете? Потому что в «Макдоналдсе» или, скажем, в «Патио» предлагают такую вкуснятину, что вы не в силах отказаться. В результате — что? Лишний вес. Собственно говоря, вас заботит именно он. Обвинения только уводят вас от насущной проблемы. А проблема состоит в том, что плачевные результаты являются следствием излюбленных сценариев поведения. Сумейте это увидеть — и вы получите мощный стимул для изменений. Ради получения нового результата вы захотите попробовать что–то другое.

Взгляните на свою жизнь: только вы можете решить, нравится вам то, что вы имеете, или нет. Никто, кроме вас, не в состоянии принять ответственность за ваши схемы поведения, никто не в силах и изменить их. Если вас то и дело притягивают люди, чуждые вам по взглядам, то нечего винить общество в том, что вам не с кем строить отношения. Это ваше дело — понять, к кому или к чему вас тянет. Если вам не удается сбросить вес до нормы, то «Макдоналдс» бессилен: только в вашей власти изменить привычки в еде и начать худеть. Если ваши отношения далеки от идеала, то только вы можете оценить положение вещей и что–то предпринять.

Оправдания ничего не меняют

Я вел семинар, посвященный вопросам знакомства с противоположным полом и свиданиям. Одна женщина сказала:

— Очень трудно познакомиться с мужчиной, когда все свое время отдаешь работе. Я так занята работой, что у меня совсем нет времени с кем–то встречаться.

В ответ я предположил, что если следовать такой логике, то на свидания смогут ходить только безработные женщины. Хотя участница семинара не обратила на мои слова ни малейшего внимания, я решил продолжить:

— Может быть, ваши оправдания и помогают вам чувствовать себя лучше. Но результатов они ничуть не меняют — вы по–прежнему остаетесь одна.

Потом я назвал ей около десяти действий, которые предпринимают деловые женщины, когда хотят найти себе подходящую пару. Они, например, участвуют в различных церковных служениях, меняют свое расписание и привычный круг знакомых, путешествуют по новым местам. Если они видят в своих отношениях с мужчинами определенные проблемы, то анализируют, что идет не так, и начинают посещать группу личностного роста. И это далеко не все. Я написал целую книгу, посвященную свиданиям[1]. Я знаком с исследованиями, посвященными тому, как мужчины и женщины меняют свои взгляды на знакомство и свидания. Я знаю, что в результате этой работы каждый день происходят важные и долгожданные знакомства. Собеседница слушала мои доводы с явным неудовольствием — они разрушали убежище, которое она построила себе из оправданий.