Я - [3]

Я совсем не хотел есть. Странно. Я уже несколько часов ничего не ел. Вероятно, это стресс так повлиял. С другой стороны вокруг и есть то было нечего. Из органики мне встречались лишь другие люди. Возможно, мне придется столкнуться с каннибализмом. Рано или поздно. И я тотчас же прогнал эти мысли. Я старался меньше думать о том, что меня ожидает. Я понимал, что без еды и воды я скоро умру. Поэтому я твердо надеялся что найду «оазис» с неиссякаемыми запасами вкусной пищи и питья, со всеми остальными атрибутами нормальной жизни. Нормальной… это что за жизнь такая, нормальная? Какие у нее обязательные атрибуты? Этого я не мог точно сказать. Может и не бывает «нормальной» жизни? Тогда какая есть? Ненормальная? Вот сейчас у меня ненормальная жизнь. Это единственное, что я знал твердо. Тогда получается что все в порядке?! Нормальной жизни нет, и никогда не было, мы все лишь стремимся к ней, при этом, абсолютно не понимая, что же это такое. То есть нам кажется что мы понимаем, но периодически на нас находит озарение и мы начинаем понимать что эта жизнь абсолютно ненормальная. И в такие моменты мы не знаем, что нам делать и к чему стремиться. И мы просто прогоняем эти мысли, как всегда, вновь и вновь убеждая себя, что живем нормальной жизнью, как всегда…

А прах все падал и падал, и вздымался вверх струями горячего воздуха и вновь оседал на землю. Надо поспать, что бы успокоиться. Утром все встанет на свои места. Но я не хотел спать. Совсем. Видимо из–за стресса.

Вдруг еще одна страшная догадка поразила, словно молния мой мозг, а с ним и мое тело. Что если я умер… и попал в Ад или какие–нибудь бескрайние пустоши? А может это чистилище, где души ожидают своей участи? Но тогда зачем здесь эти декорации, как в дешевых фильмах? Все эти остатки кирпичных стен… все эти превращения… загробный мир должен выглядеть менее рукотворным что ли. Если только это не мое представление о загробном мире. Может он мне таким виделся и представлялся и поэтому загробный мир предстал передо мной именно так. Вполне возможно, что каждый сам делает себе свой Ад или Рай. Этакий мирок, принадлежащий только тебе одному, ибо маловероятно, что бы у двух людей было одинаковое представление о загробном мире. Ни в одной религии нет четкого его описания, поэтому вполне логично, что даже у приверженцев одной религиозной конфессии представления могут различаться. Даже если в деталях. Например, одного могут варить в чугунном котле, другого в бронзовом. Да и зачем кому–то давать грешникам возможность общаться друг с другом или хотя бы видеть друг друга? Я думаю, места хватит для всех, загробный мир не может быть ограничен одной планетой или какими–то другими физическими параметрами. К тому же если я представлял бы себе загробный мир именно так, все казалось бы мне естественным и не вызывало бы таких вопросов и подозрений.

А если все же я умер, значит, мне остается только ждать… Может превращение и есть путь отсюда? В Ад, в Рай, или на Землю в новом обличии и со стертой вновь памятью. Впрочем, как и смерть в привычном для меня мире есть путь оттуда. Мало кто спешит умирать, и я никуда спешить или покорно ждать своей участи не собираюсь. Еще немного отдохну, дождусь рассвета и пойду дальше.

Гипотеза о загробном мире тоже не находила должного подтверждения. Я чувствовал себя вполне живым. Я потерял свою память, но не потерял свою индивидуальность, я способен думать и рассуждать, а значит, по праву могу считать себя живым. Эта мысль приободрила меня и придала сил.

Глава 3. Она

Рассвет не наступал. По моим ощущениям ночь давно должна была кончиться, но ничего вокруг не менялось. Может, я ошибаюсь, может, прошло гораздо меньше времени, чем я думаю? Покидать свое уютное убежище мне не хотелось, и я решил подождать еще некоторое время. На мгновение я подумал о том, что бы обосноваться здесь насовсем, но тут же стал упрекать себя за бездействие и трусость. Я четко решил для себя, что буду двигаться в определенном направлении, и я не хотел менять свое решение. Оно казалось мне единственно правильным. Я не хочу довольствоваться малым. И никогда не хотел. Я чувствовал это. Меня не устраивает угол в развалинах, и я мечтал о большем, куда большем…

Неожиданно я услышал шорох слева по коридору и вздрогнул. Слишком сильно я привык к мысли, что мое убежище безопасно. Теперь же это ощущение защищенности вмиг растаяло. Я схватил обломок кирпича покрупнее и вскочил на ноги, стараясь не шуметь, чуть повернулся лицом к левому входу, но так, что бы при этом видеть и правый. Дыхание мое участилось, ладони вспотели, и стали слегка подрагивать. Я постарался взять себя в руки. Дрожь уменьшилась, но не исчезла. Еще один шорох. Уже ближе. Робкие, тихие шаги. Вдруг передо мной появилась красивая, слегка растрепанная девушка. Я немного успокоился, но не терял бдительности. На девушке были темные облегающие штаны, подчеркивающие ее фигуру и грязная, серая блузка с рукавами три четверти. Ее лицо, ее манера двигаться, ее большие синие глаза и светлые волосы… Они казались мне такими знакомыми, что у меня появилось доверие к ней. А может оно и не исчезало? Вдруг я ее знаю? Знал…