Я хочу быть с тобой... - [3]

Я стал девушкой.

Для меня как для парня, это были смешанные чувства. С одной стороны, я мог безнаказанно облапать самого себя. Везде, не боясь получить за это по морде. Я имел представление как устроено женское тело. Уроки биологии, девушки в бикини на пляже, порно журналы, тайно, словно святыня, передаваемые между парнями. Всё это дало мне представление, что и где находится и как оно выглядит, но одно дело знать, другое дело потрогать самому. Этого ни мне, ни большинству моих друзей ещё не перепадало. Те единицы, которые уже познали радость секса, ходили надменные и полные важности, словно гуру, постигшие тайны мироздания. На нас, девственников, они смотрели с высока. А о том, что они пережили, вещали с многозначительным и сосредоточенным видом. Но, иногда у меня возникали сомнения, что, то, что они рассказывали, было правдой. Я достаточно почитал книг по этой теме, что бы знать чуть больше, чем мои друзья. И на некоторые мои вопросы, они не находились что ответить. Это конечно не уличает их во лжи, но сомнения возникают. Не скажу, что я оставался равнодушным, от их рассказов. Мне тоже хотелось испытать эти чувства, и познать, какой на вкус этот запретный плод, но вот познакомится с подходящей девушкой всё, ни как не удавалось. Первая встречная, ветреная девушка, меня не устраивала. Я не был сторонником случайных связей. И вот сейчас, я мог ощутить под своими руками, трепетное девичье тело.

Но было одно, но…

Это уже было МОЁ тело.

Я стал девушкой. Возможно, когда-нибудь я вернусь в прежнее состояние, и буду вспоминать эти ощущения. Лелеять их и хранить их на отдельной полке своего сознания. Доставая по особым случаям и переживая снова и снова. Но будет ли такое? Вернусь ли я в прежнее состояние? Не продолжу ли я меняться дальше, пока вообще не превращусь в какого-нибудь урода? Вопросы без ответов. Интересно, а те, кто за мной наблюдает, сами об этом знают? Спросить бы их, да вот беда, не знаю как.

Ощущать себя девушкой было необычно. В принципе, все основные телесные ощущения нисколько не изменились. Совсем другое дело самоосознание. Я прожил пятнадцать лет, будучи парнем. За один миг это на помойку памяти не выкинешь. И опыт быть девушкой у меня весьма относителен. Хорошо, что у меня есть старшая сестра, я не подглядывал за ней специально, но когда живёшь в доме с девушкой, невольно становишься свидетелем её личной жизни. Мелкие женские секреты, скрытые от глаз посторонних, трудно утаить в собственной семье.

Вспомнив о семье, я задумался, а знают ли они где я и, что со мной происходит? Почему они ни разу не пришли меня навестить? Или их сюда не пускают? Почему? А может им сказали, что я погиб, и они меня уже давно похоронили? Чёрт, сколько мне ещё сидеть в этом аквариуме, как подопытной рыбке. Да как они смеют. Да что они о себе возомнили.

Неожиданная ярость охватила меня. Сила гнева разлилась по моему телу. Обычно я сдержанный, как ни как родился в год быка, но если меня разозлить, вы получите страшную машину убийства. И хотя я не теряю над собой контроль, даже в ярости, эта ярость, сама по себе страшна. Неуправляемую ярость легко погасить и даже направить против самого источника, но моя ярость, всегда под контролем. И именно этим она страшна. Это моё оружие, моё знамя и моя броня. Я пойду до конца, и чётко буду осознавать, каждый момент, каждую секунду своих действий. Буду оценивать ситуацию, и бить в самые слабые места. Это уже во мне говорит мой другой знак, знак скорпиона. Я взял от этих двух знаков, всё самое лучшее и объединил в себе. Я знаю, в какого монстра я могу превратиться, если этого захочу, но я не боюсь самого себя, не прячу эту тёмную сторону. То, что обычно вы её не видите, ещё не значит, что её нет. Это не моя вторая личность, это я сам. И я это прекрасно осознаю. Бороться с этим? Зачем? Какой смысл бороться с самим собой, нужно развивать себя. Борьба будет уничтожать вас самих, а развитее, позволит понять себя полнее и глубже. Осознание своей тёмной стороны, не менее важно, чем осознание светлой. И кто сказал, что тёмная сторона плохая? Те, кто на светлой стороне? Тогда я ни там, и не там. Я между ними, потому что я гармоничен, и во мне уживается и самое светлое, и самое тёмное. И когда мне нужно, я становлюсь таким, каким я хочу быть. Ради собственного блага, ради чувства самосохранения.

Сейчас я был в гневе, потому что меня используют, а я этого не люблю. Хотите что-то от меня, давайте договоримся. А только брать, это чересчур. С меня, хватит. Я стал в гневе обрывать воткнутые в моё тело трубки и провода датчиков, высвобождаясь из их паутины. Кровь, сочившаяся из многих трубок, смешивалась с водой в аквариуме, окрашивая её в розовый цвет. В лаборатории сейчас ни кого не было. Наблюдавшие за мной не всё время находились здесь. Судя по всему, для них сейчас была ночь. Тем лучше. Если я умру, то хоть без свидетелей. Взвыла сирена, её было слышно даже сквозь толщу воды. Моё сознание помутилось. Наверное, не стоило так опрометчиво поступать. Ведь подключенные трубки обеспечивали моё существование, хотя кому оно нужно такое существование? Рыбка в банке, на искусственном питании. Образец номер шесть два шесть. Теперь разрежут на органы и, запихнут в морозильник, или засунут в другую банку, но теперь привяжут покрепче.