Я - циник. Магия и банды Токио - [43]

— Охайо!

— Охайо!

— Охайо годзаимас!

Вокруг слышались вялые или, наоборот, энергичные приветствия, обрывки чужих разговоров, девичье щебетание. Странно, но при моем появлении люди замолкали, отворачивались в сторону, а затем с удвоенной скоростью начинали шушукаться за спиной. Слух улавливал только отдельные фразы: «фурё», «Ямато», «Целый день искал», «Тот самый..?» и так далее.

Пришлось как можно быстрее переобуться, а потом топать в класс вместо обязательного ритуала покупки напитка. Впрочем ладно, выпить его до начала уроков получается не всегда, а злить сейчас учителей у меня нет настроения. Слишком хотелось спать.

Я поднялся по лестнице до крыла третьекурсников и уже шел по коридору, когда обзор закрыл чей-то пиджак. Стандартный такой пиджак школьной формы. Вот только в нем в дневное время весьма жарко. Поэтому свой я носил расстегнутым. Этот же педант ничуть не потел в своем прикиде. Терминатор, ей-Богу, терминатор.

— Какие люди! — Протянул сверху слащавый голос, — Да это же Кодзуки-семпай!

Я поднял голову. Передо мной стоял довольно высокий для своего возраста и слишком прилизанный для своего гендера японец. Хитрая прическа, фиолетовые волосы, узор аквамариново-синих полос под глазами, яркие губы с белоснежной улыбкой.

— Ты еще кто такой? — Недружелюбно спросил я. Такого колоритного персонажа я бы обязательно запомнил. А значит, он не с нашего курса. Скорее всего второй год обучения.

— Йошимура Йоске, второй год, В-класс, — Представился он, театрально склонив голову. Пижон. Ну ладно, зато подтвердил мои непревзойденные аналитические способности. Главное удержаться и не пошутить про коварных геев. Слишком избито даже для этого невинного времени.

— Очень приятно, Йо-йо-кун. Мое имя ты знаешь. Как семпай советую тебе не использовать губную помаду, даже если очень хочется, — Я похлопал онемевшего парня по плечу, да пошел себе дальше. Черт, все-таки не удержался. Ладно, намек не считается.

— Слышь ты, урод! А ну стоять! — Крикнул он через пару секунд. И куда делись твои манеры, любитель мамкиной косметики? Эх, а ведь чуть-чуть до двери в кабинет не успел.

— Извини, но я по девочкам, — Зевок все же вырвался из-под контроля, да такой, что я чуть не вывихнул челюсть.

— В смысле? — Недоуменно отозвался догнавший меня Йоске. А потом как понял. Что он ответил, я не услышал: прозвенел звонок. Так что пришлось помахать красному от бешенства парню, да быстренько зайти в свой класс. Между прочим, место для обмена любезностями он выбрал на редкость неудачное: мимо нас несколько раз пробегали припозднившееся ученики. Так что весь наш диалог разнесется по школе раньше, чем наступит большая перемена. Впрочем, меня это не особо волновало. Очередная обидка какого-то школьного фрика. Зато я как раз успел забежать в класс перед меланхоличным учителем физики.

* * *

Урок прошел штатно. Мужик у доски бубнил формулы, я лениво решал детские для меня задания, одноклассники вокруг дружно косились на мою злую от недосыпа физиономию. Стоило одному из сплетников встретиться со мной взглядом, как он или она вздрагивали, иногда даже пищали, после чего ненадолго утыкались обратно в тетрадку. Да что происходит вообще?

«Первой на ум приходит драка с Ямато-куном, но с чего такой ажиотаж? Посторонних свидетелей там не было, в унитаз мою лохматую голову никто не макал, за трусы на дерево не подвешивали. Даже кушать землю не заставляли. Да-да, был такой опыт у моего несчастного реципиента. Да что уж там теперь.

Гм, неужели сам здоровяк подъегорил? Ямато вроде незачем. Но если сегодняшний ажиотаж не связан с дракой, то на ум приходит только нападение призрака. Не, точно не то. Значит все же хулиганы. Возможно кто-то что-то видел, и теперь люди вокруг радостно строят догадки.».

Выяснить причину повышенного интереса к своей персоне удалось далеко не сразу. Хотя я и пытался. После первого же урока подошел к некоторым своим одноклассникам и одноклассницам, но те лишь вяло отмазывались или сбегали «в туалет». Похоже, один мой вид стал вызывать массовое недержание. Эх, а прикольный был бы закл. Полезный.

Второй урок закончился также, как и первый: смотрели, но руками не трогали. В смысле не объясняли. Однако в туалет уже все сходили, так что дальше прикрывались другими людьми: учителями или подругами. Террористы доморощенные. Лишь на перемене после третьего занятия удалось доискаться до правды.

— Хей, Киси-кун!

— Моя фамилия Мото, — Нервно поправил очки одноклассник.

— Пофиг… В смысле: о, правда? Никогда бы не подумал. Так вот, раз уж мы так удачно говорим, не мог бы ты поведать мне о…

— Прости, Кодзуки-сан, мне срочно нужно в библиотеку!

Проклятый очкарик сорвался с места так быстро, что я не успел придумать ни одного нормального возражения кроме: «стоять, бревно ты червивое!». Серьезно, парня зовут Такео (можно прочитать как мужской бамбук), и он… нет не алкоголик. Просто горбится. Видимо, папе Карло досталась бракованная заготовка. Или в сказке опустили подробности анатомии одного бедного шарманщика. М-да. А его имя, в связи с подобной болезнью, выглядит скорее тонким издевательством. Не любила его мама, как есть не любила. Забавно, но мне сейчас некогда упражняться в остроумии.