Wow, anus! Неожиданные откровения о том самом месте - [21]
Вернемся к вопросу о том, как занимаются анальным сексом. Не стоит нахрапом вводить в анус что-то совсем уж огромное. Это может обернуться анальной трещиной. Используйте много, много, много специального смазывающего крема для этой цели, который вы можете купить, например, в магазине интимных товаров, промямлив: «Э-э, кхм, да, анальную смазку, пожалуйста…»
Заднепроходный канал узкий и сухой – в отличие от влагалища, которое вырабатывает смазку натурального происхождения. Поэтому начинать стимуляцию анального отверстия стоит не спеша и небольшими объектами. Например пальцем, чтобы мышцы ануса могли расслабиться. Помните: решение всегда принимает тот, в ком оказывается палец, а не тот, кому палец принадлежит!
Постепенно увеличивайте размер предмета, приближая его к габаритам того, что должно в идеале пройти в задний проход. Таким образом внутренний, не управляемый волей и постоянно напряженный сфинктер постепенно расслабится. Если вы приметесь за дело, вооружившись гигантским фаллоимитатором сразу, вы гарантированно убедитесь в том, что он не помещается. Это, опять же, может причинить боль и вызвать обоснованные протесты. Например, в такой форме: «Ай, больно!» или «Что ты, черт возьми, делаешь?!».
Не забывайте, что одновременно с этим можно проделывать другие стимулирующие действия. Вы можете массировать пенис или клитор и вообще все что угодно – все, что вам нравится или придет в голову.
Выбор пути.
Если вы сомневаетесь или забыли, как правильно заниматься анальным сексом, просто вспомните Правила разумного поведения в горах[12]. По крайней мере пять из них применимы не только во время отдыха на природе, но и в ситуациях, когда вы занимаетесь анальным сексом.
1. Планируйте свой поход {в анус} и сообщайте, откуда вы идете {с помощью пениса, пальцев и/или игрушек}.
2. Согласуйте маршрут с возможностями и обстоятельствами.
3. Обращайте внимание на предупреждения о плохой погоде и обвалах {например о диарее}.
4. Возьмите с собой необходимое оборудование {презерватив и анальную смазку}, чтобы быть в состоянии помочь себе и другим.
5. Знайте, когда следует остановиться. Нет ничего постыдного в том, чтобы повернуть назад.
Когда вы наконец решитесь придать своей сексуальной жизни пикантности. Если ваш партнер или партнерша достаточно долго к вам приставали? Если та или иная знаменитость тепло отозвалась об этом в СМИ? Если вы посмотрели порно и вами овладело любопытство? Или, может быть, вы собираетесь отложить книгу в сторону и заняться анальным сексом прямо сейчас?
По большому счету, там, где вам нравится. Только помните, что некоторые люди не любят смотреть или слушать, как сексом занимаются другие.
Теперь мы собираемся вдребезги разбить шесть мифов об анальном сексе.
«Заниматься анальным сексом противоестественно. Об этом говорит и религия, и учебники по биологии: функция пениса заключается в том, чтобы проникать во влагалище, эякулировать и способствовать зачатию детей».
Каким нужно быть глупцом, чтобы в это верить. (Ох, так соблазнительно поставить на этом точку, но мы попробуем объяснить.)
Противоестественно? Что ж, особям, относящимся к примерно 1500 видам, нравится анальная стимуляция. А среди представителей одного вида есть те, кому нравится гомофобия. Вот и решайте сами, что противоестественно, а что нет.
Что касается аргумента религиозных читателей, то, чтобы возразить на него, мы провели небольшое исследование. Собственно говоря, с Богом мы как раз и поговорили на эту тему. Другими словами, мы помолились Богу, что является обычным видом общения человека с божествами. Опыт подсказывает нам, что примерно последние пару тысяч лет Бог (или боги) не раскрывал (или не раскрывали) своих карт и не пытался (или не пытались) активно проявлять свою власть над собственным творением, как это бывало раньше, если верить некоторым книгам. Поэтому мы решили исходить из предположения, что молчание – знак согласия. А еще, кажется, этот принцип как раз очень распространен в религиозной среде, так что, если им можно, то можно и нам.
Мы вознесли к Богу молитву, спросив Его мнения об анальном сексе для представителей нашего вида. И ее мы сформулировали так: «Дорогой Бог, предположительно оберегающий Царствие Свое на небесах, услышь нашу молитву. Если заниматься анальным сексом – неправильно и грешно для людей и животных, пусть над землей и водой в течение 12 дней без конца идет дождь из горящих фаллоимитаторов».
Апокалипсис горящих фаллоимитаторов.
Мы повторяли эту молитву 12 раз на дню в течение 12 дней, повернувшись к 12 сторонам света. (Мы точно не знаем, почему мы выбрали именно 12 раз, дней и сторон, но конкретные числа вроде бы придают молитвам духовности.)
Возможно, некоторые станут протестовать и заявят, что вся эта затея с горящими фаллоимитаторами, сыплющимися с небес, смехотворна. Что ж, но разве наш Создатель не всемогущ? Если Он может создать что угодно, то и наградить нас, апологетов анального секса, дождем из горящих фаллоимитаторов на 12 дней для Него тоже не составит проблем.
