Взрослые игрушки - [2]

– Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!

* * *

Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

– Oh, shit!!!

Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:

– Приколись, братва, как я могу...!!!!

* * *

Новый русский берет трубку:

– Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

– Все понятно, я заплачу за ремонт.

– Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

* * *

Блондинка собирается в турпоход:

– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ее говорит:

– Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.

* * *

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.

Муж:

– Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

– Может просто открыть окно?

Муж:

– Да?! И выпустить всех моих голубей??!

* * *

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.

– Что вы делаете?

– Самолеты запускаем.

– А медсестра где?

– Первым рейсом улетела.

* * *

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.

Доктор (заинтересовано):

– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?

Мужик (вежливо):

– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

* * *

Двое студентов разговаривают:

– Слушай, а давай свинью у себя заведем!

– Да ты что?! Грязь, вонь...

– Гарантирую, что привыкнет!

* * *

Два гаишника на месте аварии:

– Пиши: «Ноги лежат в канаве...»

– В канаве...

– Голова – на шоссе...

– Голова на шос... А как пишется «шоссе»?

Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:

– Пиши: «Голова тоже в канаве».

* * *

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ну че, как дела?

– Хрень полная!!!

– А чего это так???

– Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!

* * *

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:

– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.

Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае...ли...»

* * *

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:

– Что у вас за пять копеек есть?

Служащий:

– Идите в третью комнату.

Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:

– Но там бабулька!

Служащий:

– А что вы хотели за пять копеек?

Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:

– Но она мертвая!

Служащий:

– Нет, а что вы хотели за пять копеек?

Ну, мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:

– У нее сопли из носа потекли!!

Служащий:

– Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

* * *

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:

– А что будет-то?

– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!

– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?

– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

* * *

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

– Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

– Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

– Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

* * *

Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов не знаю, – сказал хозяин. – Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.

* * *

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.

А мужик – пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.

Ну, следователь зовет сержантов, мол, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал.

Ладно, через полчаса сержант докладывает:

– Не колется, сука!

– А вы ему по ушам надавали?

– Надавали.

– А по чавке, а в дыню подвесили?

– Само собой, после каждого вопроса подвешивали.

– А в ливер сунули?