Взрослые игрушки - [5]

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кивает женщина, потом кричит:

– Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

* * *

Короче, идет чемпионат мира по боксу. Hаш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:

– Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

– А на хрена?

– Мы тебе заплатим.

– А на хрена мне деньги?

– А что надо?

– Калоши моего размера.

– Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:

– Hу, бей же его!!!!

Мужик:

– А что он мне сделал?

Тренер:

– Калоши сп...дил!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...»

Мужик:

– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!

* * *

Как-то раз летели двое пилотов на вертолете над африканскими джунглями. Что-то мотор у них забарахлил, и они совершили вынужденную посадку в зеленых дебрях. Поймало их африканское племя и привело к вождю. Вождь говорит:

– У меня тут слон есть, если его рассмешите, то отпущу вас, а если нет, так съем.

Ну, старший пилот подошел к слону, что-то шепнул ему на ухо и слон начал ржать. Короче починили им вертолет и отпустили их.

Через год эти же пилоты в том же самом месте потерпели такую же аварию. Племя опять поймало их и привело к вождю. Вождь говорит:

– Мой слон вот уже целый год ржет: остановите его – отпущу живыми.

Старший пилот опять подошел к слону, что-то шепнул. Слон начал рыдать. Ну, улетели они. Когда летели обратно, второй пилот спросил у старшего:

– А что ты слону сказал в первый раз?

– Что у меня член длиннее его.

– А во второй?

– Показал.

* * *

Собрал король француза, немца и русского и говорит им:

– Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу.

Ушли в загул. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища. Король говорит:

– Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в пещере, тра...ть негритянку, тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю.

Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле стоит.

Не прошел, упал в пропасть.

Немец кое-как прошел по тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца.

Пришла очередь русского. В глазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка – а все сто, прошел легко, заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит:

– Кому теперь руку жать?

* * *

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

* * *

Хорошо, когда ты нужен кому-то, плохо, когда этот кто-то киллер.

* * *

– Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

* * *

Решил новый русский поразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и спрашивает:

– Ну, че там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу «Бумера»!

Кассирша:

– Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера, балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только «Фауст» Гуно. Возьмете билет?

– Не, не надо!

– Почему?

– Так сама ж говоришь, – говно!

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну, так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну, все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед.

1 °CПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?»

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»

3. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что вы «любите этот странный городишко».

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.