Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - [55]

Осознание новых ценностей

Семейный терапевт и социальный работник Майкл Уайт разработал одну из форм психотерапии, известную как нарративная терапия (2010). В основе его подхода лежала идея о том, что людям важно осознать значение и смыслы историй, в соответствии с которыми они живут. Раскрывая историю жизни клиента, терапевт старается выявить ценности, заставляющие человека игнорировать свои потребности, а затем предлагает клиенту изменить свои жизненные принципы, выбрав новые ценности более осознанно.

История Аарона

Аарон был сильным молчаливым мужчиной, одним из принципов которого было никогда не требовать признания своих заслуг. В детстве ему нравился театр и он любил играть,

но он никогда не говорил, что хочет участвовать в пьесе, и не просил режиссера дать ему более важную роль. Он думал, что если он будет заявлять о себе, то люди посчитают его плохим, слишком требовательным. Для него защита своих интересов была проявлением слабости.

Повзрослев, Аарон стал замечать, что его принципы, не позволявшие ему заявить о себе, работают против него, потому что предпочтение часто отдают другим людям. Кроме того, окружающие часто использовали его таланты, не предлагая ничего взамен. Он увидел, что исцеляющая фантазия о том, что авторитетные фигуры вдруг заметят его потенциал, не реализуется. Поэтому он решил выбрать для себя новую ценность – стремиться получить то, что он хочет. Он начал активно искать возможности и претендовать на них. Размышляя о смене работы, он сказал: «Раньше я бы сомневался, стоит ли это делать, но сейчас я уверен в своем решении». Он наконец понял, что заслуживает защиты своих интересов и того, чтобы вкладывать в себя.

Избавление от детских проблем

Проработка детских эмоциональных травм – это самый эффективный способ перестать повторять ошибки прошлого. Говоря о проработке, я имею в виду психологический и эмоциональный процесс принятия болезненной реальности. Думайте об этом как о процессе разделения на части чего-то слишком большого, чтобы проглотить целиком: вы жуете это до тех пор, пока оно не превращается в удобоваримую часть вашей истории.

Исследования показывают, что произошедшее с людьми имеет меньшее значение, чем анализ события. Так, ученые выяснили, что родители, которым удалось построить надежную привязанность со своими детьми, охотно вспоминали свое детство и рассказывали о нем (Main, Kaplan, and Cassidy, 1985). Несмотря на то что некоторым из этих родителей пришлось очень нелегко в детстве, их отношения с собственными детьми были надежными, поскольку они потратили время, чтобы проанализировать и интегрировать свой детский опыт, и сумели принять и негативные, и позитивные аспекты своего прошлого.

Несложно представить, почему дети таких родителей демонстрировали надежную привязанность. Эти родители не прятались от реальности. Поскольку они разобрались со своим прошлым, они были полностью доступны для своих детей и могли установить с ними крепкую связь.

Резюме

Истинное «я» найдет способ выразить себя, даже если человек пытается играть роль или жить исходя из своей исцеляющей фантазии. Когда люди слишком долго игнорируют свое истинное «я», у них могут появиться психологические симптомы. Осознание потребностей истинного «я» может поначалу ощущаться как кризис. Паника, гнев и депрессия – это лишь некоторые из симптомов, свидетельствующих об эмоциональном пробуждении. Оно дает возможность почувствовать необходимость заботы о себе и поиска более здоровых ценностей. Проработав детские проблемы и осознав свои сильные стороны, люди становятся достаточно уверенными, чтобы строить свою жизнь на основе потребностей истинного «я».

В следующей главе мы узнаем, как использовать свой более объективный взгляд на жизнь и осознанность для общения с эмоционально незрелыми членами семьи по-новому.

Глава 8 Как перестать попадать в эмоциональные ловушки незрелых родителей

Нам сложно воспринимать родителей как обычных людей, способных совершить ошибку. В детстве мы верим, что наши родители могут все. Подростковый возраст и независимость взрослой жизни ослабляют, но не искореняют эту веру. Поэтому, даже если родители не дают нам той любви, которая нам необходима, мы считаем, что они могли бы нам ее дать, если бы захотели.

Определенные культурные установки также мешают нам объективно взглянуть на родителей. Вот некоторые примеры того, что многим из нас внушается с детства.

– Все родители любят своих детей.

– Родитель – это единственный человек, которому ты можешь доверять.

– Родитель всегда готов прийти тебе на помощь.

– Родителям можно рассказывать все что угодно.

– Родители будут любить тебя несмотря ни на что.

– Ты всегда можешь вернуться домой.

– Твои родители хотят для тебя лучшего.

– Родители знают больше, чем ты.

– Что бы ни делали родители, они делают это тебе во благо.

Однако если ваши родители были эмоционально незрелыми людьми, многие из этих утверждений могут быть не применимы к ним.

В этой главе я помогу вам понять, что скрывается под вашими детскими надеждами и культурными особенностями. Это даст вам возможность более объективно посмотреть на своих родителей. Вы узнаете о новом способе строить отношения с родителями, не ожидая от них того, чего они не в состоянии вам дать. Вы узнаете, как защищать свои чувства и индивидуальность, общаясь с родителями более нейтрально: именно такой способ общения им проще выдержать в эмоциональном плане. Но для начала давайте посмотрим на широко распространенную фантазию, которая часто мешает людям относиться к родителям более реалистично.